Моя годовалая Индия: записки Главного Техно Волшебника

2. 5 минут это не 5-10 мин а временной отрезок не поддающийся определению.
Если какое то дело по договоренности переносится более чем на два дня, это значит НИКОГДА. Кстати, очень удобно. Сразу понятно, что твое , а что нет.

3. На любой запрос "а можешь ли ты это сделать" - отвечаешь "конечно да"... даже если это что-либо типа создания адронного коллайдера на кухне у клиента.

4. Чистота в доме это когда помыт-подметён пол и посуда...ну и вещи постираны. (такие мелочи, как паутина, грязные стены, заляпанные выключатели, годовалая пыль в местах, чуть выше 1см от пола - убираются раз в год перед праздниками или реже)

5. Во всех случаях пользуешься принципом "разумной достаточности"... применяя оный на всех... и удивляешься, почему клиенты из Германии и даже из России или Израиля тебя не просто не понимают, но хотят приехать и "задушить своими руками".

6. Важен только устный договор. Если договор понят - все довольны. Документы читать даже и не начинаешь, особенно если без картинок.

7. Религиозные и политические верования собеседника перестали быть причиной раздражения.(А вот это - очень круто, реально)

8. Уличная еда? Да, вполне ОК. И даже совсем не остро.(А у твоих друзей из, скажем, Лондона, от одной ложки того, что тебе не остро, крышку срывает и они бегут отпаивать себя кока колой)

9. Ко всем относишься хорошо - добродушно. Это продолжение пункта 7

10.. +35°С тепло, +20°С - холодно

11. Много друзей среди местных... и ты разбираешься в их обычаях... и делаешь так же.

12. Не замечаешь мусор вокруг, вонь и коров... РЕАЛЬНО не замечаешь.

13. Вас удовлетворяет уровень уборки местных уборщиц. (смотри пункт 4).
/Он не удовлетворяет, но привыкаешь, что сколько бы не платил, почти все - безруки, за редчайшими исключениями у тех, кого выдрессировали несколько лет работы у Эмиратах :))/

14. Ваш стиль вождения стал "В ПОТОКЕ" ... а не по правилам. Правила нужны если их соблюдают... тут это не частое явление :)

15. Ваш английский "сузился" до Хинглиша... и Вы счиаете, что так и надо.

16. Туалеты без "подмывачки" вас удручают.

17. Спокойно относишься к перебоям с электричеством. Или водой. Или интернетом. Отключили ну и ладно, подождем, когда-нибудь включат :)

18. Если ты девочка, в твоем шкафу поселились десятки шарфиков. Всех цветов и размеров, и ты носишь их под любую одежду. Если ты парень... может получиться, что шарфиков у тебя завелось не меньше, но так все-таки реже бывает :)

19. Привыкаешь, что у людей вокруг красивые волосы, и привыкаешь ухаживать за своими, беря за эталон естественную красоту. Приезжие европейки с модными стрижками, мелированием и обесцвеченными волосами вызывают недоумение и сочувствие.

20. Такое же сочувствие вызывают иностранки в бесформенной одежде мужского кроя, нарочито неухоженные, с мужицкой походкой, половую принадлежность которых сразу и не определишь... 
Свободным, умным, образованным и интересным человеком можно быть и не превращаясь в бесполое существо, а женщина это обязательно красота и свет, здесь это хорошо понимаешь.

21. Вы практически игнорируете Постоянный Сильный Шум (людей в офисе, сломанный шумящий кондиционер, разболтанный вентилятор, гомон толп) а также то, что вокруг постоянно очень много людей.

22. Не обнаружив мотоцикла на том месте где ты его оставил(а), не надо впадать сразу в панику, оглянись, наверняка он кому то мешал и его чуть чуть откатили.

23. У вас кармашке всегда есть конфетки, маленькие и вкусные, все дети любят конфетки.

24. У каждой вещи, кошелька, телефона, планшета, есть свой хозяин, даже если этот девайс лежит в 7 утра на безлюдном пляже. Или мотоцикл с ключами в замке стоит уже 2й день рядом с твоим домом.

25. Воровство есть только в туристических районах в тур сезон, поездах и традиционном месте проживания "воровских" каст. И то, это явление редкое.

26. В любой разборке с местными полиция всегда на их стороне... за исключением изнасилований и убийств.
Если не говорите на местном языке или хинди, и есть возможность откупиться сразу, лучше откупиться ... дешевле выйдет.
Но если есть знакомый из местных и вы знаете, что правы на 100% - звоните ему и пусть приезжает.

27. Получить по морде в Индии СЛОЖНО. Это не СНГ.  Нужно очень очень постараться. В основном, с ясельного возраста "вбивается" ненасилие.
Но если совершить аварию и, скажем, сбить местного ... в некоторых местах, если не успели скрыться, вас повезут в больницу вместе с местным. Набегут свидетели и могут устроить самосуд

28. Лучше не селиться на границах различных религиозных течений. Типа мусульмане и хинду.  Конечно, не граница Сектора Газа, но в таких местах всегда есть излишняя напряжённость... и можно случайно получить по морде.
("идём бить евреев и велосипедистов... а велосипедистов то за что?" Не стоит быть этим велосипедистом :)).

29. Приличная женщина ОБЯЗАНА ходить с мужчиной.. и лучше - в национальной одежде. Если девушка одна - будут вопросы. (Почему не замужем? или "где муж?" + попытки пристроиться, погладить/хлопнуть по попе или груди, и куча всяких не самых приятных мелочей....
Если девушка-иностранка в индийской национальной одежде, значит - жена местного :)))

31. Бухать и курить женщине нельзя совсем, только в компании своих и НЕ индийцев... если не хотите нежелательных приставаний. Курящая и тем более пьющая девушка = блядь. Для большинства местных..

32. Вы знаете "на подкорке", что индийцы всегда обратятся к мужчине, индианки женщины - к женщине. Даже если это врач и муж пришёл к гинекологу с беременной женой.
(У жены в документах на рождение детей часто стоит мои имя и фамилия... т.к. обращались к ней через меня, я её владелец :)))

33. Вы принимаете как данность, что в усиленно исламских районах женщина за человека не считается. На неё могут вообще внимания не обращать.

34. У тебя заранее готов ответ на стандартные "вопросы знакомства"
- Where-are-you-from: отукда ты (- Israel/ -Ah! Australia! No, Israel, near Egypt and Jordan...и надо показать на карте телефона, что такое место существует в природе
Людям из России лучше говорить "Москва", даже если Вы из Владивостока :)) Москву они знают :) - "Oh! Putin! Great country".
Ну а если из Германии - то будет то же самое только с Гитлером - Гитлера они уважают как сильного лидера и вегетарианца.

- What company?/Where-are-you-working (Их интересует - твоя компания Большая и Известная или нет. Если известная то это КРУТО и ты уважаемый чел. Но знают они очень ограниченный набор "своих" компаний).

- Your-CTC? (какова твоя зарплата) (Отвечать в индийских рупиях в ЛАКАХ, лучше что либо типа 60Laks yearly. Такая зарплата - зп уважаемого чела :)))) Девушку такое спросят только если она не замужем!

- Are-you-married? (Девушкам без планов на приставание и продолжения банкета в чужой кровати - лучше говорить "да"... но тогда нужно придумать где муж. :))).

35. Вы понимаете и разбираетесь в кастах-варнах (классах/джати) - это то, что НАДО понимать и разбираться :). Это живая и важная штука а не метод сегрегации отбалды.(кому интересно - обращайтесь ко мне за книжкой). Например, в Индии замуж можно только за кшатриев...и оч редко - браминов.
Кшатрия встретить нормального - не трудно, а брамина без прибабаха - разве только в IT :)

36. Вы сроднились с коррупцией и взяточничеством индийского стиля. И с трудом понимаете, как это "по другому". Ведь всем же "надо жить" а зарплаты малы.           
----------------

A ДАЛЕЕ - перепечатка материалов Anna Tihaya
(не даю прямой линк на материал в газета.ру т.к. не хочу тамошнюю фотку)

1А. Свое согласие вы выражаете исключительно покачиванием головы из стороны в сторону.
Когда вы только приехали в Южную Индию, такой жест в исполнении других людей приводил вас в замешательство. Что они имеют ввиду? «Нет»? «Не знаю»? «Не уверен»?!

Теперь вы знаете, что это твердое «да», и сами покачиваете головой во все стороны, даже если перед вами стоят не индийцы. Даже если дело происходит у вас на родине, ага.

2А. Ваша лента в фейсбуке как минимум наполовину состоит из мудрых цитат.
Индийцы очень любят цитаты — древние и современные, длинные и короткие. Любая фотография, выложенная в фейсбуке, сопровождается цитатой. В зависимости от темы картинки фраза может быть про дружбу, семью, любовь, учебу и т.д.

Причем не обязательно, чтобы она была настоящая. Некоторые пользователи и сами придумывают мудрые изречения, подходящие случаю.

В результате фейсбучная лента новостей больше напоминает философское собрание, чем самое себя.

3А. Вы водите так, как подсказывает вам здравый смысл вместе с интуицией.
Вы отринули правила дорожного движения и в случаях, когда выбор стоит между быть правым и быть живым, второе выбирается почти на автомате.

4А. Вы в совершенстве овладели очень особенным диалектом английского.
На нем необходимо говорить, чтобы быть понятыми простыми местными жителями.

Например, фраза «Please, call me when the head officer is back» на этом диалекте превратится в «boss coming, you me calling! Ok?!». И все это, конечно, сопровождается активной жестикуляцией.

5А. Обнаружив, что ваш ребенок ест кашу руками, вы делаете ему замечание: «Только правой!»
Объяснить, почему нельзя есть руками, все равно не получится. А вот левую здесь использовать не принято — признак полного отсутствия воспитания.

6А. Вас больше напрягает отсутствие в доме гигиенического душа, чем туалетной бумаги.
Этот пункт можно оставить без комментариев. Кто жил в Азии, тот знает, а кто не жил, тот не поймет.

7А. Из обуви у вас давно остались одни вьетнамки.
Во влажном тропическом климате обувь, которая долго не использовалась, имеет свойство сначала желтеть, а потом еще и разваливаться.

Поэтому через пару лет безвылазного проживания в Индии у вас кроме вьетнамок ничего и не остается.
Зато у вас их много: классические, традиционные индийские (на выход), спортивные (не натирающие при длительной ходьбе) и модные (вам же тоже надо быть в тренде).

8А. Ко всем незнакомым мужчинам вы обращаетесь «сэр».
Неважно, официанты ли это, водители такси или сотрудники банков и госучреждений.
Обращение «сэр» в Южной Индии всего лишь подчеркивает официальность самой ситуации и совсем не принижает того, кто так обращается, перед собеседником.

9А. Вы забыли, что рис можно разварить.
Индийский рис «басмати» почти невозможно разварить в кашу. Если варить его долго и даже в избыточном количестве воды, он станет мягким, но рисинки все равно не склеятся.

После такого опыта все попытки сварить рис в Москве терпят фиаско: опасаясь его переварить, рис обычно недоваривают.

10А. Иногда вам кажется, что Индия вам надоела.
Впрочем, для развеивания этого заблуждения вам оказывается вполне достаточно небольшого отпуска, проведенного в России.