Хохмы в дебрях интернета :))

Это нарисовано. На бумаге. Но если б я такое увидела, меня бы там и нашли )))

- Видишь того парня? Он такой м*дак... - Прям уж такой мудак? - Да. - Насколько он м*дак? - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.

Кстати, в Эквадоре есть слово "мУдо", так вот значение такое же как наше "мудак" 

посмотрите обязательно!

IronIk (irinanik) : ржунимагупалпацтул! 

запустите ролик и поиграйтесь мышкой )))

Марта :

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Ага, я знала, что тебе понравится !

У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

(автора не знаю, болтается в контакте)

У меня был кот, японский бобтейл. Брат двоюродный на Сахалине служил, привёз. Тогда на всю Россию этих котов было 4 штуки. Один у Вики Цыгановой, один у мамы брата, один у нашей общей тётки и один у меня. Привезли его котёнком, моя собака, ныне покойная - добрейшее существо, приняла его как родного. Так и вырос котяра, обласканый собакой. Место у собаки было в прихожей. Как-то пришли друзья с таксой, которая решила побегать. Итик, так звали кота, подскочил к псине, уселся перед ней и стал пристально смотреть в собачьи глаза. Собака опешила, а кот стал потихоньку наклоняться всё ближе к собачьей морде. Такса, отступила назад. Итик подсел поближе, действие повторилось. Псина опять отступила... Короче, кот таким макаром, загнал собаку на подстилку в прихожей и обведя нас победным взглядом, гордо удалился. Всё это происходило в полной тишине. Когда такса, жалобно взглянув на хозяйку, попыталась сойти с подстилки, кот появился перед ней и псина вернулась обратно. Так и просидела весь вечер, грустно наблюдая за происходящим вокруг.. 

))) Вот бы ролик посмотреть!

Обалдеть! Владел гипнозом!

Нет, наверное. Порсто эти коты, какбэ, это сказать... обладают весьма своеобразным характером, манерой поведения да и физиология у них отлична от обычных котов. Например, они не мяучат, задние ноги у них длинее(выше) передних, почти как у кролика, очень любят нырять и плавать, если у вас появился котёнок- бобтейл, унитаз надо держать всегда закрытым - может нырнуть. Хвост представляет собой какое-то недоразумение: у взрослого кота он едвали больше трех-четырёх сантиметров, загнут "кренделем" и плотно прижат. Кажется, что хвоста нет совсем. 

Дневник мужчины, 7 дней без жены... Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! 

ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. 

ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. 

ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. 

СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. 

ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. 

ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. 

СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой.

(из инета. автор не сознался) :)

17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.

3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

17. А я как то оставила маме свою месячную Алиску,нацедилась и побежала в поликлинику.Возвращаюсь,мама не заметила как я вошла.И слышу в комнате,моя мама,библиотекарь с двумя вышками,строгая женщина,интенсивно качает мою Алису и с выражением напевает -:"Вот солдаты идууууут,на говно на говно наговногуууууу." Я выпала прям в коридоре)))))))  

как обижаются разные знаки зодиака?!

Овен Не знаем, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости, за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями. Но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. или просто — цветы, но уже на могилу.

Телец Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо — вы обидели бедного и, безусловно, хорошего Тельца». И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить,что вы ведете себя плохо. а потом каааак наподдадут! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно. ;)

Близнец Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с близнецами отличаются высокой скоростью развитии. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. а потом про вас просто забудут..

Рак Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают предательства. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут, но если прощения просить очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного — то Рак ещё подумает. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно. ;)

Лев Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. поэтому на вас обидятся. могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их. Их есть за что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… и, может быть все обойдется. Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные списки. так что выбросьте свой паспорт и бегите в другую сторону... А вообще собирайте свои вещи и уезжайте в другой город, а лучше — в другую страну, а ещё лучше — на другую планету...

Весы Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. К ним надо прийти и сказать «извини». и вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию. Так что не обижайте меня!

Скорпион Завещание написать вы не успеете. мои вам соболезнования. вас не только не простят, но будут мстить очень азартно. Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все..

Стрелец Обидеть их сложно, они не злонамеренны. они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют... ;)

Козерог Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг совершенства. они оценят вашу заботу и простят. рано или поздно, так или иначе.

Водолей Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы — полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов — и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят действительно крутые...

Рыбы Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого!!! Вам все еще не стыдно? Да, вы — монстр! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что ничто на свете не стоит их плохого настроения. А, простив вас, они выставят вас — негодяем, а себя — ангелами. И, черт возьми, у них это получается всегда! ;)

Я думала, будет хуже!

Это да!)))

Точно. Похоже на моих любимых рыбок!))

Зачот!

"Записка на холодильнике"  

Дорогой сынок!  

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то  кончился интернет.

Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в  настройках броузера.  

Тебе нужно сделать следующее:  

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в  прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в "копейку" -  возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.

В овощном  киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,  полкило лука и кочан капусты.

Все чеки сохрани.  

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии  сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать  бельё из прачечной по дороге домой.

Перед звонком запусти программу с  иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин  ответ в файл с расширением *.wav.  

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её  откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в  третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,  который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,  ответов не приводится.  

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по  своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,  количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и  биониклов.  

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.  

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.  Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для  второй, третьей и первой задачи из учебника.   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где  способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из  кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,  флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и  нажми кнопку "ОК".   После этого можешь пользоваться интернетом дальше.

Если вдруг позвонит  злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в  трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.  

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,  как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала  сервера Майкрософта и арабских террористов.  

Целую!   Твоя мама. ♡

Учись, ирка.(это я себе)

У меня такое было ))) Выбираю что-то на полке и машинально "коляску укачиваю" ) Как меня на ужас пробило, когда увидела, что сына в ней нет, потом дошло, что я в магазине, а ребёнок дома ))

Не, недосып - страшное дело. До сих пор вспоминаю, что лучший подарок всех времён на НГ для меня был, когда двухмесячная дочь позволила поспать 31 декабря, аж целых четыре часа подряд! Как я тогда замечательно выспалась, не передать! ))))