Анекдоты

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Elena Vasta теперь знаешь, что отвечать:)

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

-Так, по какому поводу пьянка?

-Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили?

-Три бутылки мартини.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Из общения с программистом, который всегда на мои жалобы на какие-то траблы, отвечает, что у него всё хорошо)))

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.

Бабка с дедом любили играть в прятки...

Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад.Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

Пропал кот. Без левой задней
лапы, одного уха и половины
хвоста. Кастрированный.
Кличка Счастливчик

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей.....

 
 — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч ....