Анекдоты
- 8123 июл. 2013Luna
- 8201 авг. 2013Jorjetta (модератор)Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:— Молодец всего 2 ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши!
- 8303 авг. 2013Jorjetta (модератор)
-Папа, я хочу херню.- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
- 8403 авг. 2013IronIk (irinanik)Jorjetta сказал(а):А знаете как она здесь называется? Kaki, что звучит естественно как КАки.
-Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.Так что покупая всякий раз не могу сдержать смешок. - 8505 авг. 2013Jorjetta (модератор)IronIk (irinanik) сказал(а)::)))))))))
А знаете как она здесь называется? Kaki, что звучит естественно как КАки. Так что покупая всякий раз не могу сдержать смешок.Ее срочно нужно добавить к экзотическим фруктам.При чем не как хурму, а именно как кАку:)Такое название этого заслуживает. - 8610 авг. 2013Breen- Берите стакан, Штирлиц.
- Вы же знаете, группенфюрер, я не пью водку - у меня к ней идиосинкразия.
- Пить вообще вредно, как говорит Фюрер. Я вам не водку предлагаю, а травы. Отменной. Нашли под подкладкой в чемодане русской пианистки. Доставайте ваш Беломор.©
- 8710 авг. 2013ChicoBreen сказал(а):- Боюсь, группенфюрер, что вам известен мой любимый чарас.
95.10/08/2013 11:11:47 Ссылка Цитировать - Берите стакан, Штирлиц. - Вы же знаете, группенфюрер, я не пью водку - у меня к ней идиосинкразия. - Пить вообще вредно, как говорит Фюрер. Я вам не водку предлагаю, а травы. Отменной. Нашли под подкладкой в чемодане русской пианистки. Доставайте ваш Беломор.
- Не считайте себя фигурой равной Гайдуку. Только о нем я знаю, что больше всех остальных он предпочитает непальский чарас. Ну, не хотите, как хотите. Бом Шанкар, Штирлиц
- Бом Булинат, группенфюрер - 8810 авг. 2013tarjuman (модератор)Марта сказал(а):)))) Уморила!
В результате забросила книжку за шкаф, и ... теперь вижу, что та книжка из за шкафа вылезла )))))) - 8918 авг. 2013надежда (модератор)"О наших желаниях"
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. Думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты."
За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг-быдло, начальник-кретин, жена-стерва, дети-идиоты."
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает-нужно исполнять". - 9018 авг. 2013Blonde_С матами. Звонит женщина в эскорт-услуги и просит прислать ей мужичка домой. Приезжает он, садится и начинает ее про житье-бытье, проблемы ее расспрашивать, страхи, сомнения, проблемы..И трепется, и трепется, а до секса так и не дошло.. Женщина в непонятках, деньги-то уплОчены! Звонит в услуги, в чем дело-мол? А там, ой, извините, мадам, произошла техническая накладка..Вы заказывали себе ёб..ря-домушника, а мы прислали Вам пиз..обола-задушевника...
- 9118 авг. 2013Jorjetta (модератор)
Любовник:- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
- 9226 авг. 2013IronIk (irinanik)старый-бородатый, но часто упоминаемый, в разных жизненых ситуациях.Сидит мужик на скамейке у подъезда и плачет. К нему подсаживается другой--Мужик, ты че так убиваешься?!--Понимаешь, я из командировки приехал, а она.. дома с любовником.. а я даже телеграмму дал, а она.. б***дь--Дааа.. ну не расстраивайся ты так! Может она не бл**дь, может просто телеграмму не получила.
- 9326 авг. 2013tarjuman (модератор)IronIk (irinanik) сказал(а):)))))))) Умора. Не, я не знала этого анекдота. Прям жаль мужика)))
Может она не бл**дь, может просто телеграмму не получила. - 9408 сент. 2013Elena Vasta (сайт-админ)Свадьба прошла тихо: в кафе был бесплатный вай-фай.
- 9508 сент. 2013IronIk (irinanik)Elena Vasta сказал(а)::))) кстати, бесплатный вай-фай снимает многие вопросы
Свадьба прошла тихо: в кафе был бесплатный вай-фай. - 9608 сент. 2013Blonde_
Разговаривают три мужика: один
- Я подозреваю, что моя жена изменяет мне с почтальоном. Прихожу домой, иду в кровать, открываю одеяло, а там-бандероль.
- Второй: А я подозреваю, что моя изменяет мне с садовником. Прихожу домой, иду в кровать, открываю одеяло, а там-лепестки роз.
- Третий: а мне кажется, что моя изменяет с водопроводчиком. Прихожу домой, иду в кровать, открываю одеяло, а там....водопроводчик!
- 9708 сент. 2013Elena Vasta (сайт-админ)Интернетные на всю головуПросыпается парень и девушка. Идут завтракать на кухню.
Парень:- сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Парень (через пару минут):- сделай еще?Девушка:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после свадьбы и регистрации брака. - 9808 сент. 2013Elena Vasta (сайт-админ)Интернет-форум стоматологов. Картинка во флудильне - фотография орального секса, в комментах к фотографии - срач стоматологов на тему, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
- 9909 сент. 2013Jorjetta (модератор)Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! - 10015 сент. 2013Jorjetta (модератор)
-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, матушка... Спит еще ваш сыночек!
______________________________________
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотела ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !_______________________________________
- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А она в отпуске?
- Она в розыске...
_______________________________________Да...Возраст берет свое...
Раньше в 22:00 шла краситься...
а теперь умываться!)))))
Выберите раздел для перемещения темы
Редактирование темы
Выбрано: 0
- /