Ужас-ужос!

Внуку подарили говорящую собачку. Я квартире была одна - редкие минуты счастья - занимаешься делами, о чем-то думаешь... Вдруг в полной тишине кто-то отчетливо произносит: Малыш, я тебя вижу! Я подскакиваю на месте, из рук падает тарелка... Тарелка вдребезги, сердце в пятках, из уст проклятия в адрес производителей интерактивных игрушек.

Убиццо, причём на месте )))))

 

Я на НГ подарила медицинским диспетчерам настольную елочку, высотой около 30 см, говорящую и поющую, и поставила им на стол. Дело было давно, когда эти игрушки были в новинку. Вечером дежурная узрела , что от елочки отходит провод, и врубила его в розетку. И вот елочка подзарядилась от сети, но пока было тихо, себя вела спокойно, так как включалась на шум, например, на хлопок.

Потом диспетчер громко высморкалась, елочка открыла свои глаза, поглядела на нее, поморгав, и грянула, приплясывая и подмигивая, разухабистую  песню.

Бедная немолодая несовременная женщина - диспетчер!

надежда :

 

Chico :

ха-ха-ха!

Ну так уж давно бы расставила силки на сантехника!

У меня тут в унитазе стала прибывать вода с ..... - вот где ужас-то! тут уже ничего не отключишь. Прибыло почти как в Праге - еще немного, и потечет через край, потом вдруг осело. А я стояла и смотрела вся из себя в липком ужасе - если ЭТО пошло бы через край - что делать-то? 

Вопрос-фигня. Я сама починяю такие поломки за 10 минут. Если это тебя так сильно беспокоит, то могу написать инструкцию. ))))

Напиши! А то я еще раз не переживу опасности, что меня смоем г-ном)

))))

Если вода в унитазе стала прибывать нужно сделать несколько эротических движений вантусом. Вверх-вниз-вверх-вниз... Вот при полном воды унитазе. Ибо у Вас обычное засорение стока. У меня, например, унитаз не переваривает качественную туалетную бумагу. Эта та, импортная, что 3 и более слоёв.

Если вода стала пребывать в бачке унитаза, то нужно снять крышку бочка и изогнуть "от себя" металлический стержень, который поддерживает на плаву пластмассовый поплавок. Чем сильнее течет, тем сильнее изгибаешь до буквы "С".... потом плавно покачивая бёдрами подходишь у телефону и орешь в трубку сантехнику "Караул!"... Но обычно изгиб стержня помогает избавиться от переполнения бачка навсегда. Так как сантехник - он же господин и ему легче поменять наполнитель бочка целиком, за определенное вознаграждение, чем просто погнуть железяку.

 

Не в бочке, а в самом унитазе, и уже приблизилась к краю. Как же тут использовать вантус?

ну дааа... неприятно... и водичка может быть через край польется... но зато потом все будет хорошо... Или если не хочешь прям ручки марать, то погоди пока она слегка уйдет...

Ирина, давай фото жопорукого брутального перуанского сантехника ! Страсть как хочу на него посмотреть ! )

Недавний случай....
Сижу в диспетчерской по вызову такси,вместо диспетчера.
Звонок и женский голос выкатывает фразу:
-Можно машину на кладбище,к парадному входу...
из под стола меня потом вытаскивали)))

У меня намедни случился легкий шок от произошедшего. Суть темы-возможно ли въехать в Марокко из Испании и выехать обратно в Испанию, регистрируясь при этом в гостиницах и проходя через погранконтроли в аэропортах с ПРОСРОЧЕНЫМ ЛАТВИЙСКИМ паспортом? Оказалось, что очень даже возможно. Или это карма такая...или...ну у меня просто нет логического объяснения произошедшему. Все случилось моей дочерью Лаурой, котора перепутала паспорта (они одинакового цвета), второпях покидав вещи в рюкзак, вчера вернулась из вояжа, так сказать. Беспрепятственно..Охереть, это просто не то слово. Это же не какой/то там сраный Евросоюз, а Марокко, вообще-то, где проверки документов идут с лупой, и вообще, мусульманская страна, а вот те..Но опыт я бы не порекомендовала повторять никому..

Ребят, спасибо за комменты. Но на самом деле, это просто какое-то недоразучудо (смесь недоразумения и чуда). Ну то, что в Латинской Америке изобрели всяких миссок наркоту перевозить, абы внимание погранцов и таможенников они отвлекали от багажа своего, но тут несколько другое. Лаура, конечно, девочка видная, но не на столько, чтобы не заметить, что паспорт ваще к теме отношения не имеет.. Пачпорт латвийский я ей делала еще лет десять назад в Мадриде, на всякий случай, тстогда уже у нее был испанский, но вот так повезло..Паспорта одинакового цвета и дизайна,и лежали вместе..вот и...Причем испанский погран, выпуская ее из страны сказал-раз у тебя с собой испанский внутренний паспорт (в Испании это основной документ удостоверения личности), то не выпустить тебя я не имею права, но знай, что в Марокко тебя не пустят, так как там внутренний исп. паспорт не действителен, а твой, да еще и латвийский, просроченный..Но она, видно, понадеялась уж не знаю на что и полетела, в результате чего ее реально пустили, видно дядя или отвлекся на нее, или не выспался, да мало ли...

Наверное, все таки есть какие-то планы у высших сил, так как она тоже не развлекаться туда ехала, а работать с какими-то очередными социальными программами среди местных оборванцев. Прокатилась по стране, ниче так, в гостиницах даже не пикали насчет паспорта, я в истерике каждый день ей звонила с мольбами пойти в ближайший консулат, чтоб ей справку сделали какую-нибудь для выезда из страны (тем более, что это была не проблема). Она тоже говорила с консулом, а потом взяла и не поехала туда, а поехала в аеропорт. Ну тут уж погранец усек, что пачпорт недействителен. Но штамп то уже стоит! Он вызвал начальника, и они долго обсуждали, чо делать. Хорошо, что Лаура на французском говорит хорошо, там и договорились..Начальник спросил, будет ли она в Испании этот паспорт показывать при въезде, наверное им было стыдно за свое распиздяйство. Их заверили, что нет, и ей шлепнули штамп о выезде..Ну вот как это назвать? Но она сказала, что урок пройден на всю жизнь...А то...А вот была бы это Индия, еще неизвестно, где бы ей куковать пришлось.