leka57 сказал(а):14 часов на автобусе...АААААА. не хочу... тогда лететь придется

IronIk (irinanik) сказал(а): из Наски в Куско во смотри есть такое. Идут 14 часов, если ночным то сэкономишь время.

leka57 сказал(а):Ману же в ноябре не сезон вроде Сельва она хоть в ноябре хоть в мае, мокрая. leka57 сказал(а):Мани,мани счиатаю Хороший автобус, а иного на перегоне Лима - Куско брать нельзя, будет чуть дешевле самолета. А вот полет над Наской около соточки стоит. Полчается ты из Лимы в Наску хочешь двинуть и после ? С возвратом в Лиму? Я гляну можно ли тебе из Наски в Куско напрямую двинуть.

Может эти поражения хоть немного примерят между собой Аргентину и Бразилию.

leka57 сказал(а): сырой,сырой ну хотя бы естьЖаль что времени в обрез, я все в Ману собираюсь и не доехала, так бы повод был. )

Аэропорт Марсель Прованс (Aéroport de Marseille Provence) Вообще-то находится он нифига не в Марселе, а в Мариньяне. Доехать можно на электричке и на автобусе. Электричку не юзала ибо доблестные французские железнодорожники постоянно бастуют, а вот автобус пользовала дважды.Стоит он 8,20 евро идет 40 минут. Прибывает в Марсель на вокзал Сан Шарль с него же и уходит, каждые 20 минут.Из зоны прилета выходите и идете направо, там сразу будет видно остановку автобуса и будку-кассу. Вас обязательно спросят до какого вокзала, говорите гар Сан-Шарль. (гар - это вокзал)Вот их официальный сайтВообще аэропорт приятный, персонал любезные, досмотр подробный, но ласковый.

leka57 напиши маршрут.Авось я чего-то не видела, упаду на хвост.

Юлиана сказал(а):Это что, экскурсия для 350-летних? Для перевовплотившихся )

Elena Vasta сказал(а):Та только не стригись, оставь шевелюру угу-угу.. добрая она у тебя, шелковистая. )

staricc сказал(а):имеет право быть немного примитивен Практически вся попса наша и не наша этим отличается. Иные песни после перевода слушать не смогла.

Elena Vasta сказал(а): Это и правда поют у нас на эстраде? Я живу в параллельном мире, никогда не слышала этот опус: Судя по всему тебе очень повезло с соседями.Боливия. Автобус. В ухо привыкшее, улавливать звуки без дальнейшей обработки мозгом врывается НЕЧТО, от которого наслаждение заоконными пейзажами взрывается возвращая меня в какую-то жуткую реальность. Медленно приходит осознание происходящего. Достали итить.. и в Боливии достали! Вот малая часть сей шедевры, найденная по культовой фразе "завтра я на все забью" Все экзамены давно уже сданы И учебники теперь мне не нужны И не надо рано утром мне вставать На учёбу убегать... О-о-о... Завтра я возьму билет на самолёт О тебе мечтала весь учебный год Завтра я к тебе, любимый, прилечу Я давно к тебе хочу Каникулы, завтра я на всё забью На учёбу не пойду, how do you do you do Каникулы, завтра я на всё забью На учёбу не пойду, how do you do you do

Аромат Declaration Cartier в Шарль де Голльском дьютике, стал истинным отдохновением моему измученному "приторностями" мозгу. Причем на сайтах чет пишут что он мужской, а на коробке сие не прописано.Горечь и пряность, травяная свежесть и древесно-смолистая тягучесть именно в моем любимом сочетании. Сижу носом в коробке. Он возвращает мне ясность мышления.

Амин, не надо писсимизьму. )Ты не в глухую африканскую деревню билет покупаешь.Бодрее, дорогой, БОДРЕЕ. Elena Vasta сказал(а):Мы и в Торонто к тебе приедем Ога! На хачапури то.. и на эту самую, как её, из фасоли которая )А Ю, на "цыпок в табаке" )

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:- Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится...тебе не нравится...

не размножаются в неволе автомеханик и скрипачзанёс в блокнот вахтёр степаныч открыв вчера застрявший лифт© jordana