Анекдоты

Luna, согласна, устаревший анекдот

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. 
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. 
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю. 
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: 
- А меня сосед зa бутылку вылечил. 
- Это кaк? 
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится...тебе не нравится...

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: 
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. 
Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... 
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: 
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... 
Монахиня ответила что она его полностью понимает. 
Солдат: 
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . 
Монахиня: 
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ... 
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! ! 
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! ! 
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! ! 
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! ! 
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... 
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! 
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..

Два мужика разговаривают: - Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть. - А теперь? - А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!

- Пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? 
- Я вообще просто хотел маму.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? 
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.