Хохмы в дебрях интернета :))

Обращение к amin :

Для Юлианы нынче велосипед не актуален. Она рассекает щас на байке. 

Обращение к Марта :

Раз Вы уже в этом топике, то жалеть в другом уже не актуально?

не является рекламой :-)))

Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!

даже не знаю, что больше, рассмешил или умилил)))))

Обращение к Alisa : Я у вас немного "похозяйничала".

Мне кажется так проще смотреть :-)

Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”! ***

Cмотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько... ***

Полные женщины всегда будут в цене, потому, что зимой от них тепло, а летом – тень. ***

- Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - А давай напечём из него оладьи! ***

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит? - Да, отвечает жена, напрягаясь. Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть! ***

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней... ***

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая

***

Купила чай для похудания, ничё так, с тортиком пойдет ***

После шести вечера не ест тот, кто ест после двух ночи! ***

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат. ***

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! ***

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? ***

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! ***

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! ***

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5кг.... ***

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду, есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Обращение к Alia : Повеселили. Ну прям как про меня!)))

 

 

 

скорей всего это фейк, но мы вчера всем отделом аки кони смеялись, особенно цены порадовали)))

А вы готовитесь к предновогодним и новогодним праздникам ?

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

 

Elena Vasta    3 января 2013 - конец света по старому стилю.

:-)))))))))))))))))))

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Терпение и труд мне не идут:))

Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

  Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...

  В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

  Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))))))))

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

  Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

  П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь?

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...)))

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

— Милый, а ты куда? — На скачки. — Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила.

  Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

-------------------

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте.

Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

-------------------

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

-------------------

- Милый, я правда у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

-------------------

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

-------------------

- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ приехал.

-------------------

В 7 лет я думала, что взрослая...

В 14 думала, что я страшная...

В 19 все таки решила, что красивая...

В 25 думала, что дура...

А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не дура...

-------------------

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова.-

------------------

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

 

Jorjetta     П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Надо себе чаще напоминать?

Jorjetta    Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))))))))

)))))))))

Jorjetta    Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

 

Какая аристократичная киса!

Продолжение первого поста. (Нецензурно)

КТО КАК УХОДИТ НАХ

ОВЕН. Овен уходит нах с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нах?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нах, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нах. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нах получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел. — с Julia Ianchukova.

Светлана Кузьмичева/

Ушла супруга утром на работу,

А я решил в порядок дом привесть.

Я ванну драил до седьмого пота

И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,

Обед сварил и ужин заодно,

Гулять сводил обеих наших мосек,

Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,

Одежду чистил, словно пылесос,

Помыл я потолки, полы и стены,

И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,

Вокруг взглянула и прильнула враз,

И, муркая, на ушко мне шепнула,

Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете -

Нашел я мигом нужные слова.

И совершенно честно ей ответил:

"Ты знаешь, разболелась голова..."

Почти Чехов