Анекдоты

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю.

- Встать! Суд идет!... Г-н Сердюков, Вы признаете кражу 40 миллиардов?
- Нет.
- Ну, на "нет" и суда нет. Все свободны...

-Фима, я толстая??

-Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. 
*** 
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. 
*** 
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
*** 
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. 
*** 
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! 
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
*** 
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
*** 
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. 
*** 
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. 
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" 
*** 
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
*** 
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. 
*** 
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… 
*** 
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
*** 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

ЖЕНА мужу :

- Вижу по глазам пил!

МУЖ не растерялся :

- Вижу по бокам жрала!

 «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».

бородатый из 90-х почему то в связи с темой про "ужасы в Европе" вспомнился.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

skopn67  

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет: 
- Помогите, спасите, ау... 
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: 
- Че спать не даешь? 
- Да заблудился я. 
- А орешь чего? 
- Да может, кто услышит. 
- Hу, я услышал, легче стало?

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

-Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок на Новый год? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш...

-Ну... тогда - Шубку, Шумку и Шапожки!...

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!