Анекдоты

IrinaVolga , Ир, правильно говоришь, но... не применительно к данной политической ситуации. Посмеяться над собой всегда хорошо и я первая, которая поржу над своими недостатками и национальными особенностями.
Но сейчас, когда нервы у 2-х национальностей оголены, может быть действительно стоит прислушаться к Gyanarthi ?
У меня скоро от слов "Россия" и "Украина"... ах... теперь еще и от слова "Крым"...зубы все повыпадают от раздражения.

В качестве анекдота: Вчера по радио слушала передачу, что рубль стал укрепляться (а вчера биржи закрылись в небольшим + в сторону рубля) только от того, что у людей сейчас идет национальный подьем из за присоединения Крыма к России.
Внимание ! Не из за дутой экономики, не из за мутных валютных схем, а из за национального подьема ! Всего то делов то ! Предлагаю своим национальным подьемом довести доллар до 15 руб/$

Владелец маленького магазинчика  поймал золотую рыбку

Генерал на рыбалке, час не клюет... второй... генерал нервничает, с толстой физиономии пот вытирает, вздыхает.. третий час пошел, солнце печет.. он матерится, из под папахи пот градом.. 

Анекдоты трудно постить, приходится выбирать сам приличный из неприличных. Худший из лучших.

Едет поезд. В купе -- четверо: молоденький солдат, генерал, мама (45
лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается
звонкая пощечина.
Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без
мужа, а не дает к себе лезть. Молодец!
Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница!
Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина!
Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ, ВРАЩАЮЩУЮСЯ НА ГРИЛЕ: 

- Что такое индийское кино?
- Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

После игры сборной России по футболу очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.

 - Мойша, ты знаешь, а Сема, таки, педераст!
-  Шо, денег занял и не отдает?
-  Нет, в хорошем смысле...

- Вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку?  

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты ... Поругались!

В Европе для борьбы против вони придумали духи, а в России - баню. На первый взгляд несущественное различие, но за ним скрывается действительно разный подход к вещам.

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!