Анекдоты

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! Пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Котодиагноз:
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

skopn67 это нужно переписать 8 раз в течении 8 дней и разослать 8 друзьям в полной уверенности, что это точно письма щастья. :))

Беседуют две охотничьи собаки: 
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! 
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя! 
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим скорее, придурок!"

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: 
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. 
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. 
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите…

Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Идут два гопника. Смотрят впереди мужик идет. 

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: 
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. 
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: 
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

В ресторане. 
Официант:
- Месье, что будете кушать. 
Клиент: 
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
- Это невозможно, он не отдаст...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани... Немка прикрывает верх руками: "Оооох!"... Француженка прикрывает низ руками: "Аааах" ... Русская, руки по бокам: "Твою ж мать!"


Первая бабушка: 
- Я от воров включаю радио. 
Вторая бабушка: 
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."