Анекдоты

Luna , про Марину это можно в тему про кардиотренировки )

— Юля,доченька, ну не выходи ты за него замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
— А мне, мам, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. 
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. 
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. 
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. 
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
Бабушка загадочно улыбается и говорит: 
— А то!

Анекдот из жизни:

leka57 

leka57 

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой. 
Сын участливо: 
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма 

Конферансье:
- А сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... ой, извините... пианист Сидоров!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Про предвзятый взгляд профессионала:
- Скажите, а сколько стоит вот та подушечка в форме попы?
- Мужчина, это же не попа, это - сердце!
- Девушка, я двадцать лет работаю кардиологом и знаю, как выглядит сердце. Так сколько стоит та подушка в форме попы?

Ещё диалог про врачей (точнее, про пациентов):
- Э, батенька, печень-то у Вас совсем того... Одеколон пьёте?
- Пью, доктор. Не помогает!