Анекдоты
- 8412015-07-25 00:21:49Elena Vasta (сайт-админ)Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!Понюхай чай, он индийский.
Ммм... Антисанитария.
Нее, я помыл чашку.
А Индию ты помыл? - 84208 авг. 2015Elena Vasta (сайт-админ)— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- 8432015-08-12 00:04:23skopn67Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
- 84423 авг. 2015enchantedПопал мужик на тот свет.- Еврей?- Еврей.- Вам в еврейский ад. вот, пожалуйста в лифт и на нижнюю кнопочку.Лифт долго едет, вокру вопли, серный дух, потом все стихает и, наконец, двери распахиваются.До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.Едет кибуцник на тракторе.- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?- Не ошиблись. вы бы видели, что здесь было 60 лет назад.
- 84523 авг. 2015SHVETA_newra сказал(а):Нострадамус тычет носом в ботинок своего кота:
Маленький Нострадамус матери: - Мам, а мам, что у нас на обед? - А то ты, гад, не знаешь...- Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через пол-часа?!!! - 84623 авг. 2015SHVETAenchanted сказал(а):Попал мужик на тот свет, Бог сказал- в рай. Заходит мужик в рай, а там- котлы кипят! Мужик:
Попал мужик на тот свет. - Еврей? - Еврей. - Вам в еврейский ад. вот, пожалуйста в лифт и на нижнюю кнопочку. Лифт долго едет, вокру вопли, серный дух, потом все стихает и, наконец, двери распахиваются.- Это ж ад!!!Ангел ему:- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах-то!Мужик смотрит, а в котлах- начальник, тёща, ГАИшник...- ФФУ-У!!! РАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - 84711 сент. 2015Jorjetta (модератор)Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»Гавана.Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив ибеседуя о смысле жизни?»Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»
- 8482015-09-30 00:17:35Elena Vasta (сайт-админ)Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
- 84930 сент. 2015oksanaS- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Археологи офигеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
- 85001 окт. 2015_newra (модератор)Женщина и мужчина лежат в постели:
- Может, нам пожениться?
- Да кому мы на фиг нужны...
- 85103 окт. 2015Jorjetta (модератор)
- 85203 окт. 2015Jorjetta (модератор)
- 85303 окт. 2015Jorjetta (модератор)- Не жили богато, нечего и начинать.- Спасибо за доклад, министр экономического развития.
- 85403 окт. 2015staricc
Jorjetta
!!!!!!!
- 85504 окт. 2015Jorjetta (модератор)Про леди...Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
- 85604 окт. 2015staricc
12 английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
— Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.
- 85712 окт. 2015Elena Vasta (сайт-админ)Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало? - 8582015-10-18 00:44:46Jorjetta (модератор)
- 85919 окт. 2015_newra (модератор)- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот!!! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь. Ну и чего звал?
- 86019 окт. 2015_newra (модератор)Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная уродливая голова, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит готова и говорит мужику:
- Антоновка.
Выберите раздел для перемещения темы
Редактирование темы
Выбрано: 0
- /