Анекдоты

В зоомагазине.
Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Из разговора шахматистов:

Подруга пишет:

Помните анекдот? Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
– Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Так вот это правда. Мы теперь гуляем по вечерам с собакой/охотимся на покемонов. И мне не нужно бояться, что ребенок сбежит от меня в погоне за пикачу. Вайфай на ее планшет раздается с моего телефона :)

На одесском Привозе:

Алло, пожарная?
Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. 

Волочкова долго сидела на шпагате растягивая себе удовольствие. 

 

Новые женские пословицы 

*** 
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!  

*** 
Всё надоело! Устала...  
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…  

*** 
Говорю мужу: 
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..» 
Муж: 
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит. 

*** 
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... 

*** 
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!»  

*** 
Если женщина сказала что не брала - значит точно не отдаст.

Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны.

Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…

IrinaVolga 

lavary  ))) Хорошо значит встретили)))))

 "К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Жил-был на свете один капитан дальнего плавания, у которого была необычайно счастливая семья. Каждый раз, когда он возвращался из плавания, жена встречала его нарядная, в идеально прибранной квартире, чистенькие дети-отличники, мальчик и девочка, бросались ему навстречу, потом жена укладывала детей спать, накрывала на стол, зажигала свечи, устраивала романтический ужин с шампанским... ну и так далее. И был у них такой семейный обычай - сойдя на берег, капитан звонил домой из ближайшего телефона-автомата и говорил, что скоро будет.
И вот однажды подходит капитан к телефонной будке, шарит по карманам, а мелочи-то у него и нет. Решил ехать домой без звонка. Приезжает - в квартире бедлам, нечесаные дети на кухне курят траву, режутся в карты и ругаются матом, а жена в спальне кувыркается в постели с тремя совершенно незнакомыми капитану молодыми людьми. Капитан постоял в прихожей, подумал, вышел из квартиры, стрельнул у прохожего две копейки, позвонил из телефона на углу, что скоро будет, и пришел домой через час.
Его встретила жена в вечернем платье, в квартире был идеальный порядок, чистенькие нарядные дети бросились ему на шею... ну и так далее.
Ночью, глядя на мирно спящую жену, капитан думал:
«Подумать только, ведь из-за какой-то мелочи, из-за 2 копеек, могла распасться образцовая советская семья...»

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.