Разжать объятия самскар

и опять - спасибо за наводку!

Давно меня интересует эта тема, сейчас я хотя бы кончик из перепутанного клубка вытащила 

Ну, вот собственно:

1. Мотивационная доминанта "Жажда одобрения"

Ребёнок хорошо улавливает эмоц.состояние взрослого , но в силу незрелости сознания не понимает истинных причин той или иной реакции взрослых. А эти причины находятся в личностных особенностях взрослого, в его дисфункциональности как родителя, в его целях в данной ситуации.
В силу эгоцентричности детского мышления, единственное доступное ребёнку объяснение всего с ним происходящего – это он сам, особенности его характера, его поведения, его желаний…
Дисфункциональные родители развивают и постоянно подкрепляют стремление ребёнка «стать лучше», чтобы обрести их положительную эмоциональную реакцию или избежать негативной. Ребёнок естественно никогда в полной мере не преуспевает в этом, а потому совершенствуется в способах заслуживания одобрения или избегания наказания, отказываясь от всё большего числа собственных желаний и проявлений себя.
Мотивационная доминанта – Жажда одобрения и страх осуждения.
Человек с этой МД
1. Имеет инфантильный механизм осознания ситуации.
«Раз я получил негативную реакцию, значит я плохой или что-то делаю не так. Что я плохого сделал? Что я делаю не так?»
«Раз я получил позитивную реакцию, значит я хороший, значит я нравлюсь этому человеку».
То есть он не принимает во внимание партнера по взаимодействию - что представляет
собой этот человек, какие цели он преследует.
2 . Отказывается от собственных целей.
Он подсознательно убеждён, что лучший способ удовлетворить свои потребности – это заслужить одобрение, или избежать осуждения со стороны других (значимых) людей. Эмоциональное состояние вовлечённых в ситуацию людей, для него гораздо важнее чем само достижение цели.
ВАЖНО!
Нам никогда в полной мере не подвластно эмоциональное состояние другого человека.
Стремление лежащее в основе этой МД никогда не может быть достигнуто, полностью насыщено или удовлетворено, а потому обрекает нас на вечные страдания.
МЕХАНИЗМ УСТРАНЕНИЯ МД
1. Этот человек злится/раздражается/недоволен мною (рассыпается в любезностях /одобряет/льстит мне). Вытекает ли его поведение из особенностей его личности, его целей, из самой ситуации?
2. Что я хочу в данной ситуации? Какова моя цель в этом взаимодействии?
3. Какие есть способы поведения, которые помогут мне достичь желаемого?
4. Какой способ будет сейчас наилучшим для меня?

2. Мотивационная доминанта "Сопротивление"

Чтобы заставить ребёнка слушаться в абсурдных ситуациях, с неадекватными требованиями и.т.п. не подкреплённых приятными и желанными для ребёнка стимулами, дисфункциональные родители используют инструменты давления – страх боли, страх потери, вину, стыд. Со временем эти механизмы присваиваются ребенком и становятся естественными способами управления самим собой.
Мотивационная доминанта – сопротивление ограничениям и долженствованию.
Люди с этой МД :
1. Утрачивают свободу выбора. Воспринимают всё как незыблемую данность.
«Если ограничение или правило существуют, то я ДОЛЖЕН ему следовать».
Это «решение» образуется мгновенно и бессознательно и никак не соотносится с собственными интересами.
Они не знают или не верят, что любые внешние рамки или требования подвержены изменениям, что на любые требования можно выдвинуть альтернативные, что другие люди могут менять своё мнение и свои требования, что можно повлиять на ситуацию десятком способов.
2. Утрачивают ощущение власти над ситуацией.
У них отсутствует способность выбирать, сопротивляться, отказываться, искать компромиссы ит.д. Человек ощущает себя загнанным зверем внутри стен, не поддающихся разрушению, которые нельзя обойти и с которыми нельзя договориться, при полном отсутствии выбора – быть в этих стенах или выйти наружу.
3. Не имеют или не осознают собственных желаний.
4. Не имеют эффективных механизмов управления собственным поведением.

СОПРОТИВЛЕНИЕ рождается как результат безысходности – я не могу решать, другие не могут меняться.
ВАЖНО!
Отказ от запланированных действий является закономерным следствием проработки этой МД, так как большое количество намерений продиктовано человеку именно ею.
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ НЕ ДЕЛАТЬ – ЭТО ТАКАЯ ЖЕ СВОБОДА, КАК И ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ДЕЛАТЬ.
Необходимо не только требовать от себя достижений, но и считаться со своими ограничениями. Не только реализовывать свои возможности, но и отказываться от них, считаясь со своей человеческой природой (не требуя от себя всего на свете и не обращаясь с собой как с рабом).
МЕХАНИЗМ ТРАНСФОРМАЦИИ МД:
1. Я могу делать это, а могу не делать.
В любом случае выбор за мной, и я в любой момент могу изменить своё решение.
2. Что я хочу?
3. Какие способы достижения желаемого возможны в данной ситуации?
4. Как я хочу повести себя? Какой из способов оптимален сейчас для меня?

"То, что я ощущаю не могу назвать ни молитвой, ни разговором , ни каким-то еще общением с Богом, а такое состояние, похожее на детское, когда ты можешь просто прижаться в теплую мамину шаль и тихо чувствовать как все становится незначительным кроме одного- ты и она, мамина любовь, которой всем хватает, которая лечит и учит  без слов и наставлений".

То есть, вот повезло человеку сильно.   В чем именно повезло я выделила жирным шрифтом. 
Ну, или еще благословением можно это назвать. Потому что вот это вот чувство  мне, например, совершенно незнакомо. Я его никогда не испытывала и can't relate to it , что  называется. И , по моим наблюдениям, я такая далеко не одна. 

Поэтому и потребности душевные, и запросы и молитвы и состояния при молитве у нас очень разные. А уж как их называть , я сейчас не буду заморачиваться. 

И вообще - каждый идет своим путем))

И потом, разве в течение жизни мы не меняемся постоянно, как и природа, как весь мир? Просто изменения эти для нас не так выразительны. А повстречаешь школьного приятеля, с которым 100 лет не виделся, и понимаешь, как сильно всё поменялось, и не только внешне, но и внутренне, конечно...  

 дело в том, что решает что-то делать одна часть меня, а изменяет решение другая, прикрываясь тем, что я проявляю свободу воли, отказываясь от первоначального решения. На самом же деле это не свобода воли, а отсутствие её. Принимаем мы решение одним центром, а выполнять его надо другому.

Когда говорят о "свободе воли" - на самом деле говорят о "свободе выбора", свободе принять любое решение.

Когда говорят о "силе воли" - тут имеется в виду качество характера: решимость, последовательность в выполнении намерения.

Вот можно сказать себе: хочу сесть пирожное - и съем. Только вопрос: а кто это хочет? Тот человек, который вчера принял решение не есть сладкого вообще? Или другой? Тот, вчерашний, был твёрд в своих намерениях