Анекдоты

САДЯТСЯ В ТАКСИ
ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . 

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Пушкина знаешь?
- Да.....
- Пошли тогда....

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой. Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на... 

После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

У венеролога:

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: 
- Что ты плачешь? 
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. 
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: 
- Это твой топоp? 
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. 
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: 
- Может, это твой топоp? 
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. 
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. 
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. 
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. 
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: 
- Что ты плачешь? 
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. 
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: 
- Это твоя жена? 
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. 
Господь pассеpдился: 
- Ты солгал мне, как же так? 
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. 
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

Идет мужик по лесу ... Дождь сильный, ветер, ночь скоро
... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит
— там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит
... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. .
 Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... .
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ...
Мужик ваще офигел...
 Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .
 Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — А ты че тут делаешь???
 — Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

-Дорогой, поздравляю, ты скоро станешь папой!
-Ты что, залетела!!?????
-Нет, блин, из Ватикана звонили!

муж:

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обос-ся ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!


Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.


Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

У гинеколога:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

 Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло?
- Да!
- Я хотел бы познакомиться с девушкой.
- Конечно, только опишите себя...
- Я мелкий, жирный лысый урод!
- Женька, ты что ли??!!!

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.