Анекдоты

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Мусор после выходных выносить стыдно... звенит, зараза.
*****************
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
******************
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?
********************
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
****************************
- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая. 
- Так ведь ведро!
**************************
Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
****************************
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
*********************
Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
******************
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? 
- Я не знаю, молодой человек. 
- Понабирают, б@ ‪#‎ть‬, по объявлению.
**********************
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
***********************
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
*************************
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
*************************
- Я сегодня не выспался... 
- А причина? 
- Причина тоже не выспалась...
***************************
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
*************************
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
****************************
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"
****************************
- Сегодня кошка разбудила по старому времени... как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
*****************************
- Брм..... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... гм... дв... вдх...
- Водки?
- Млдц... блд...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, и я уезжаю к маме!
Муж торопясь протягивает ей деньги.
- Ну ты Подлец! А на обратный билет?!

- Доктор, год назад я развелась с мужем...и вот прибавила в весе 20 кг...
- Ну так, может, хватит уже праздновать...?

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА
" ЭЙ !" - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
*************
- У тебя лишний вес. 
- Не лишний, а запасной. 
*************
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.
**************
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел... 
**************
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь! 
****************
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.
*****************
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
****************
Жена мужу: 
- Андрей, ну что ты всё время кричишь, обижаешься, нервничаешь? ...
- бл@дь, да по-тому, что я .....Игорь!
*******************
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься!
*****************
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер 
******************
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо». 
****************
Работа свыше нам дана, 
замена счастию она.
****************
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
******************
Между первой и второй 
Гитлер армию собрал.
***************
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее. 
*****************
Что такое осень? Это ветер! 
Вновь играет длинными соплями. 
Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? 
Оседь, что зе будет забдра с даби?

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.

,,,,,,,,,,,,,,,,,

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? 
- Ну, плохие погодные условия... 
- А что-нибудь посвежей? 
- Ну, забыли посадить...