Анекдоты

  • 121
    30 сент. 2013
    Jorjetta (модератор)

    Amador сказал(а):
    Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается: - Ох*еть бля,..... ОН привез !!! Мужик на телеге въезжает в село:

    - Люди, я уголь привез!..

    Лошадь оборачивается:

    - Ох*еть бля,..... ОН привез !!!

    Классный анекдот, мы его уже даже учились без мата рассказывать:-)

    Вот тут

  • 122
    30 сент. 2013
    Amador
    Jorjetta , заранее благодарен, если Вы сможете объяснить мне, что такое "мат". (не шахматы)
  • 123
    01 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    - (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
    - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
  • 124
    01 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
    -Неее, как мама это долго!!
    Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску.....
    А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))
  • 125
    02 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.141
    — Но Вы же живете в Уссурийске?!
    — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))
  • 126
    03 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    - Внимание, сейчас будет секс!
  • 127
    03 окт. 2013
    Amador

    - У вас, мужиков, только одно на уме, как бы быстрее затащить женщину в койку! Нет бы, сначала о чём-то поговорить.

    - О чём?

    - Ну, о музыке, например, о литературе...

    - Ты Моцарта читала?

    - Нет...

    - Тогда в койку!

  • 128
    04 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    - Кто это тебя так?
    - Муж!
    - Муж?! Мы думали, что он в командировке.
    - Ха! Они думали! Я была уверена!!!
  • 129
    04 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    -Да!
    -А как?
    -Как ни странно...
  • 130
    06 окт. 2013
    Amador
    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

    - Меньше одной миллиардной.

    У женщины - тот же вопрос. Ответ:

    - Одна вторая.

    - Как это???

    - Ну либо встречу, либо не встречу...

  • 131
    06 окт. 2013
    Amador
    Женская логика…(Рассказывает Татьяна)

    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

    девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

    Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

    значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

    мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем

    микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

    любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она

    едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя

    сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):

    - Откуда Вы меня знаете?!

  • 132
    06 окт. 2013
    Elena Vasta (сайт-админ)
    Amador сказал(а):
    У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну либо встречу, либо не встречу...
    Женщины гораздо логичнее))
  • 133
    06 окт. 2013
    Amador

    - Папа, а чем занимались пионеры? 

    - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

    - Как бомжи, да?

  • 134
    06 окт. 2013
    Amador
    Elena Vasta сказал(а):
    Женщины гораздо логичнее)
    А то! 
  • 135
    06 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду.
  • 136
    06 окт. 2013
    Amador
    - Ты меня любишь?

    - Угу...

    - Ну что значит угу?

    - Люблю-люблю.

    - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

    - В смысле?

    - Ну что значит люблю-люблю?

    - А что это по-твоему значит?

    - По-моему это значит – от…ись.

    - Я не понимаю, что ты хочешь?

    - Чтобы ты сказал «люблю».

    - Но я сказал «люблю» даже два раза.

    - Ты не так сказал.

    - А как надо было сказать?

    - Надо было сказать «люблю»

    - Ну хорошо, люблю.

    - Отлично!

    - Ты довольна?

    - Нет.

    - Что еще не так?

    - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!

    - Б..дь.

    - Зае..ла да?

    - Ты что, издеваешься?

    - Просто скажи «люблю»!

    - Люблю!

    - Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

    - …

    - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

    - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

    - То есть для тебя это ничего не значит?

    - Что значит не значит?

    - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

    - Но я же сказал!

    - Только потому, что я попросила.

    - Я до этого сказал.

    - Что ты сказал?

    - Что люблю.

    - Нет! Ты сказал «угу»

    - Да какая разница?

    - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

    - Я не вижу!

    - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

    - Хахахаха!

    - Что смешного?

    - Ниче. Фраза смешная.

    - Да, обосраться как смешно!

    - Ну че ты завелась?

    - Потому что ты меня не любишь!

    - С чего ты взяла?

    - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

    - Так. Все. Не выводи меня…

    - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

    - А я и не ждал!

    - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

    - Да почему же ты не уверена в моей любви?

    - Потому что…

    - Я сказал «угу»?

    - Угу.

    - Дура.

    - Угу.

    - Ну иди сюда…

    - Я такая глупая…

    - Ужасно глупая.

    - Все время устраиваю скандал на пустом месте.

    - Истеричка моя.

    - Пойдем спать?

    - Давно пора…

    - Прости, что я на тебя наорала.

    - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…

    - Обними меня.

    - Ты меня любишь?

  • 137
    06 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    Amador сказал(а):
    - Ты меня любишь?


    Круто!:))

    Припомнился отрывок из фильма.

    Когда пара была воздушными гимнастами и ей приспичило во время номера признания в любви

    -ты меня лю?
    -лю
    -а почему так тихо?
    -ЛЮЮЮ!

    С последними его словами она полетела вниз...

  • 138
    06 окт. 2013
    Amador
    Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

    ***

    Парень девушке во время секса:

    - Только спину не царапай!

    - Почему?

    - А что я потом своему коту скажу?

    ***

    - Хочу свалить отсюда!

    - Зачем?

    - Оттуда много легче Родину любить!

    ***

    Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

    ***

    Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

    ***

    Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

    ***

    Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

    ***

    Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

    ***

    Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

    ***

    - Это женская консультация?

    - Да.

    - Почему вы все такие, а?!

    ***

    - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

    - Я здесь.

    ***

    Жена говорит мужу:

    - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

    Муж:

    - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

    ***

    Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

    ***

    Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

    ***

    ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ

    Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.

    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.

    Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.

    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.

    Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.

    Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.

    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.

    Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.

    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

  • 139
    06 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    На что продавец спросил: «Мужской шампунь ....что ли?"
  • 140
    06 окт. 2013
    Jorjetta (модератор)
    Amador сказал(а):
    Хочу свалить отсюда! - Зачем? - Оттуда много легче Родину любить!

    Как ни жаль, но иногда именно так и думается.

Навигация по сайту

TRAVEL СЕРВИСЫ

  • Индийский театр

    3 дня назад
    Драма анкхья-нат и т анцующие монахи долины Брахмапутры Шанкарадева называют апостолом Кришны, а так же его и его последователя Шри Мадхавадэв были не только основателями религиозного неовайшнавского течения, которое объединило весь Ассам, но и основателями музыкального танцевального драматического направления, которое представляет важный элемент монастырской жизни саттрии поющие и
  • Белый Госайкунд

    3 дня назад
    lavary сказалa: мосты на Тришули? это какие я сделала перепост твоего блога на фейсбуке, и это вопрос от одного из подписчиков))
  • Израиль - о чём это вааще?

    4 дня назад
    Израиль в Сирии Некоторое время назад я писал о том, что друзы Сирии попросили Израиль разрешить им присоединиться к Израилю. Израилю эти нищие 550тысяч друзов не особ то и нужны. Т.е. вааще нахрен не упали. Не говоря уже о том, что будет как и с "Палестиной" и с высотами Голан, мол Израиль незаконно
  • Детектив

    5 дней назад
    Макари 2021 Италия Прелесть, такая прелесть! Прелесть Сицилилии, прелесть сицилийцев, прелесть природы, кухни, темпераментов, музыки! Не знаю почему Кинопоиск дал сериалу такую низкую оценку? «Русские» итальянцы говорят, что Италия и Сицилия именно такие. я очарована Не знаю только почему это назвали детективом.
  • Катастрофы в Индии

    5 дней назад
    Elena Vasta сказалa: и около 30 узлов (около 55 км/ч) скорости. Я конечно не специалист, но отрыв самолета от земли происходит на гораздо большей скорости, это как-то очень медленно в других источниках Сразу после взлёта, когда Boeing 787 Dreamliner достиг максимальной зарегистрированной скорости в 180 узлов, "переключатели отключения подачи топлива двигателя 1
  • Вастина страничка

    6 дней назад
    «Бэтмен -начало» мне, пожалуй, понравился. Без фанатизма, но понравился. А вот «Возвращение» досмотрела с трудом. «Бэтмен против Супермена» выключила через 20 мин. О, я такой раскопала сериал! Вечером отпишусь в медиатеке.
  • Будьте здоровы! Или несерьезно о здоровье

    10 дней назад
  • Все про сап (SUP)

    12 дней назад
    Во-первых это красиво [видео]
  • Спортивные часы

    15 дней назад
    Elena Vasta сказалa: Garmin Venu X1 Задала вопрос про сап, мне ответили, что все текущие тренировки (а сап там есть) будут и на новом устройстве
  • О религиях мира - легко)

    15 дней назад
    _newra сказалa: ноу коммент Шикарно!!!