Анекдоты

Классный анекдот, мы его уже даже учились без мата рассказывать:-)

Вот тут

Jorjetta , заранее благодарен, если Вы сможете объяснить мне, что такое "мат". (не шахматы)

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

Женская логика…(Рассказывает Татьяна)

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем

микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она

едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя

сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Женщины гораздо логичнее))

А то! 

- Ты меня любишь?

- Угу...

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от…ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…

- Обними меня.

- Ты меня любишь?

Круто!:))

Припомнился отрывок из фильма.

Когда пара была воздушными гимнастами и ей приспичило во время номера признания в любви

-ты меня лю?
-лю
-а почему так тихо?
-ЛЮЮЮ!

С последними его словами она полетела вниз...

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

***

Парень девушке во время секса:

- Только спину не царапай!

- Почему?

- А что я потом своему коту скажу?

***

- Хочу свалить отсюда!

- Зачем?

- Оттуда много легче Родину любить!

***

Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

***

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

***

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

***

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

***

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

***

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

***

- Это женская консультация?

- Да.

- Почему вы все такие, а?!

***

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

- Я здесь.

***

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

***

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

***

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ

Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.

Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.

Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.

Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Как ни жаль, но иногда именно так и думается.