Анекдоты

Alt,  вообще-то это еврейский анекдот. 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
-Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*****

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад:

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке

корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на

эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских

прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по

этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию

- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме

появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с

помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,

естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный

завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую

сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и

беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той

самой корзинки.
*******
На русский лад:

1) Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на

что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и

обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

2) Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый

Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А

бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

****

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

-Дорогой,я хочу шубу...

-Моя ты хозяюшка,ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой...

"Когда ты вернулся, синяка еще не было.."

ржунимагуупалпацтул!!!!!

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

___________

Жена купила мне костюм-тройку: трусы и два носка. Любит меня зараза....Балует.

___________

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют.

Хоть бы одна падла сказала-БАХИЛЫ сними...!

___________

— Милая ты упала?

— Нет, резко легла!

Жена ложится спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Жену аж подбросило! Хрясь мужа по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Жена ему:

- Какая еще  Света? Я Катя!!!

- Какая ты  Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

_____________

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"