Анекдоты
- 36130 дек. 2013lotusik
- 36202 янв. 2014skopn67- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили. - 36305 янв. 2014skopn67"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации. - 36406 янв. 2014надежда (модератор)skopn67 сказал(а):Очень точно подмечено! Но это говорят не предел - скоро из крана будет течь текила, а снег убирать будет сам президент!
Судя по квитанции из ЖЭКа - 36507 янв. 2014Jorjetta (модератор)
- Что тебе муж на Новый год подарил?
- А вон видишь во дворе "мерс" стоит?
- Да ладна!
- Вот такого цвета варежки!))))
- 36607 янв. 2014Jorjetta (модератор)- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне! - 36707 янв. 2014Jorjetta (модератор)
К Новому Году начальник обещал выдать премию ... овощами!
Так и сказал :- Хрен вам!
- 36807 янв. 2014IronIk (irinanik)День рожденья Сарочки, она гордо демонстрирует гостям бриллиантовое колье.Гости в восторге, дамы в обмороке.Мужчины в курилке--Абрам, ты же хотел сэкономить и подарить Сарочке "мерс"?!--Да. Хотел.--А в результате подарил колье, которое дороже "мерса"!--Да. Подарил. Но дело в том, что "мерседесы" еще подделывать не научились
- 36907 янв. 2014skopn67Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным.
Сидите и разрабатывайте план мести.Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.Намёк понял.Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!! - 37008 янв. 2014skopn67
- 37109 янв. 2014IronIk (irinanik)Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль - 37209 янв. 2014skopn67Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пздц, на работу идти некому.....- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - 37310 янв. 2014IronIk (irinanik)– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать! - 37411 янв. 2014skopn67— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять - 37511 янв. 2014Jorjetta (модератор)Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца... - 37611 янв. 2014skopn67Ругаю мужа:- Совсем мне не помогаешь по хозяйству!!!! ответ мужа просто убил мою нервную систему :-КАК НЕ ПОМОГАЮ!!??А КТО СЕГОДНЯ НОГИ ПОДНЯЛ. КОГДА ТЫ ПОДМЕТАЛА!!!!???
Утро понедельника.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. - 3772014-01-12 00:42:07Jorjetta (модератор)
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - 3782014-01-12 00:45:14Jorjetta (модератор)
продолжение...
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. - 37912 янв. 2014IronIk (irinanik)Jorjetta сказал(а):шикарно
Лифт вниз не поднимает. - 38012 янв. 2014skopn67- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Выберите раздел для перемещения темы
Редактирование темы
Выбрано: 0
- /