Анекдоты
- 38113 янв. 2014IronIk (irinanik)
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Простите, Вы такая красивая...
- Не извиняйтесь! Вы в этом не виноваты... - 38213 янв. 2014skopn67IronIk (irinanik) сказал(а):Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Простите, Вы такая красивая...
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было? - 38313 янв. 2014skopn67Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! - 38414 янв. 2014Luna
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- 38514 янв. 2014IronIk (irinanik)Коротко о погоде. Поскользнулся на льду, упал в лужу. НеопределённоМужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты...
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу... - 38615 янв. 2014Jorjetta (модератор)
Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ...
Спасибо Вам за сына!
Физрук и трудовик"
- 38715 янв. 2014skopn67- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует. - 38817 янв. 2014skopn67Утро 1 января. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите ... я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бля@ ь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!!
Сегодня была на катке............Сначала каталась на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на скорой поеду кататься..........
Движение - это жизнь!!!
...Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку...... - 38917 янв. 2014skopn67Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"
- 39018 янв. 2014skopn67На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина... - 39118 янв. 2014skopn671 января проснулся с больной головой в 16 часов... Иду на кухню, снимаю с клетки с попугаем покрывало, захожу на кухню и выпиваю стакан воды... На обратном пути накрываю клетку покрывалом, а из клетки слышу голос попугая: "Зашибись, денек прошел!"
- 39219 янв. 2014skopn67---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!))) - 39321 янв. 2014skopn67Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...)
Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блиин, ТЫ привез...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа... - 39425 янв. 2014skopn67Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - 39531 янв. 2014skopn67- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту : знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше : ты мне надоел, забирай свои манатки и вали! - 39631 янв. 2014skopn67Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет бл..ь, из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения? - 39702 фев. 2014skopn67- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала! - 39804 фев. 2014skopn67Сарочка, вы, таки, в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как Я ТОЛЬКО УХОЖУ ОТ НЕГО, у этого идиёта тут же ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕНЬГИ!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.. - 39904 фев. 2014skopn67- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!! - 40008 фев. 2014skopn67- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Выберите раздел для перемещения темы
Редактирование темы
Выбрано: 0
- /