Анекдоты

Секс по телефону:
- Сейчас я ме-е-едленно снимаю первый носок... Второй... Третий...
- Погоди, ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Якутии!

Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах..й.

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!

Еду в электричке​,купила мороженое,ем..Напротив семейство-муж,жена и девочка лет трёх..Дочь начинает канючить: "Хочу кушать! Как у тёти!!" Жена начинает отговаривать: "Не нужно! Это мороженое! Оно холодное! Ты испачкаешься, а ещё простудишься, начнёшь кашлять, сопельки потекут, заболеешь..." Муж "Короче, тёте недолго жить осталось"....

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

IronIk (irinanik)  IronIk (irinanik)  IronIk (irinanik)
 
И чегой-то всюду и везде - Ироники!!!! Присоединяюсь - слава Иронике!
 

Вот, выжимка из двух моих любимых анекдотов. Сперва скажу, что жена моя вчера некую сумму на мою карточку перечислила в честь моего дня рождения. Неожиданно, а я собирался ровно то же самое сделать к 8 марта!

Первый анекдот:

Из ворот грузинского сельского дома ранним утром выезжает хозяин на ослике, нагруженном еще и бурдюками с вином. В то же самое время из второго дома выезжает второй грузин, на втором ослике, и так же нагруженном бурдюками.
- Гамарджоба, Гиви! Куда собрался?
- Гамарджоба, Котэ, в город на базар собрался, вино продавать... Жена сказала, чтобы по рублю стакан, и что  - она все посчитала, чтобы я по дороге ничего не выпил...
- Вах, эти женщины! У меня - то же самое...
Едут, солнце все выше, жарко...
- Гиви, у меня тут рубль юбилейный завалялся! Продай мне стакан - тебе какая разница, на базаре продать, или мне...
Дальше - понятно. Рубль туда-сюда кочевал, в бурдюках - ни капли, рупь на двоих...

Второй анекдот.
Едут два ковбоя по прериям. Долго едут, скучно...
- Слушай, Билл, а слабо тебе за 20 долларов сожрать вот эту сухую бизонью лепешку?
- За 20 баксов??? Не, не слабо!
Сожрал, получил, и обидно стало!
- А тебе,Боб, не слабо?
Дальше - тоже понятно, нажрались дерьма забесплатно...

А вот теперь - мораль,  Можно совсем бесплатно как праздник себе устроить, так и каку скушать!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.