Анекдоты

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать
красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В
результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по
дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить
встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка
валялись там ещё до меня."
..............
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! —
Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
..............
- Берримор! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!
..............
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем. 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100*10^6 x 2.25)/5 = 1687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

_newra Оттащила твой анекдот техническому волшебнику

Elena Vasta , думаешь, поднимет упавшую систему? )

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
*******
- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.
*******
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала.
*******
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
*******
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке
слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской
остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже
говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три
человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь
выходит на Норильской?!"
*******
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка
задумалась... . - Тогда я тоже гном.
*******
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Одесса. Вечер. Вопрос сына отцу: "Папа, а что дальше Луна или Житомир?" 

В Москве забегает мужик в обменку:
- Доллары,евро есть?!!!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!!!

- Фима, а как Ви относитесь к исполнению супружеских обязанностей?