Анекдоты

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена,
как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

А президентом конечно Путин!!!

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
* * *
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую
игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
* * *
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
* * *
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
* * *
Жена кричит мужу из спальни - где ты, мой принц? Муж из туалета отвечает - я здесь милая, на белом коне.

Сидят мужики, разговаривают о том о сём... Зашла речь о бане- какими дровами топить, как париться, какие веники лучше... А один молчит в сторонке... Мужики к нему:

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро.
Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет
репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [мат] перестановок еще не видел!

гоанский анекдот про индийский английский на Employee Certification принимаются англичанин и индией. задание - сочинить предложение со словами pink, red и yellow. англичанин: when i wake up at the morning i see red sun, yellow flowers and pink sky. индиец: when my phone pink pink, i red it and say: "yellow! - See more at: http://paheli.ru/forum-topic/yumor#sthash.268OYQC2.dpuf

про театр Катхакали. Собрались зрители в театр Катхакали смотреть "Рамаяну". Выходит конферансье и говорит:
- Сорри, ледиз энд джентельменз, "Рамаяна" сегодня отменяется. Сита в роддоме- она только что стала...
Зрители:
- Мамой?! Поздравляем!!!
Конферансье:
- Нет, не мамой.
Какой-то парень, издевательски:
- А кем же, папой, что ли?
- Дедушкой!
- See more at: http://paheli.ru/forum-topic/yumor#sthash.wMCF5f7W.dpuf
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...- See more at: http://paheli.ru/forum-topic/yumor#sthash.Gf8wm7zu.dpuf

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. 

Медведь сидел под деревом, отдыхал и ничего не делал. Маленькая птичка спросила медведя...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Говорят, Хануман был очень мощной обезьяной, даже самые могучие богатыри древности не могли даже с места сдвинуть его хвост. Однажды собрались богатыри все вместе и решили еще раз попробовать- богатыри мы, или кто?! Тужатся, пыхтят-кряхтят, потеют- ни в какую! Хануман стоит посмеивается. И тут приходит русская бабка-техничка- такой божий одуванчик в халате и платочке. Берет этот хвост одной левой- и веником под ним- шур-шур, потом макает швабру- опять берет одной левой и раз-раз!- пол под ним вымыла. У всех глаза по полтиннику- как?!!! Мы не смогли а бабка смогла! Все к ней- как,типа, это у тебя получилось?!
Бабка:
- Вы тут дурью маетесь а мне прибираться надо!

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских,
когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в
Гваделупе.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка
__________________
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
______________
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ..
____________________
 - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
____________________
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные
немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.
Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык.

Судят врача за изнасилование санитарки.

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

Изя, вы видели когда-нибудь детектор лжи?

Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))