Анекдоты
- 78111 мар. 2015SHVETAОдессит звонит жене из Парижа:- Циля, а шо, Беню обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- 78217 мар. 2015надежда (модератор)Улиша сказал(а):Супер!!! Ну прям из жизни:))!
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!)) - 78318 мар. 2015skopn67
- 78419 мар. 2015skopn67Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же.Лучше бы я умер вчера. )))
- 78519 мар. 2015Elena Vasta (сайт-админ)skopn67 Боротатый анекдотец)
- 78624 мар. 2015skopn67Из дневника марсианина:1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и ёп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи...лей. Было невкусно, но хватило всем.
- 78725 мар. 2015skopn67
- 78826 мар. 2015skopn67
- 78930 мар. 2015skopn67-алло,я туда попал?-нет,вы попали не туда.Вас послать куда надо?Звонок в три утра:-алло,у вас стадо оленей не пробегало?спокойный ответ-ты что,отстал???
- 79003 апр. 2015GNC343 (модератор)А вот несколько не политкорректный анекдот, особенно в атмосфере всенародной подготовки к 70-летию Победы.В оправдание скажу, что мне его когда-то рассказал мой сотрудник, замечательный человек Борис Наумович Гуревич, сержант-разведчик, кавалер солдатского Ордена Славы.Командиру дивизии поставили задачу к 7 ноября добыть знамя немецкого полка.Он посылает группу за группой, но все разведчики пропадают бесследно.Комдив в отчаяньи, кто-то из офицеров подсказывает: "Товарищ генерал, у нас в Военторге служит интендантом Рабинович. Ну, всё может достать! Может, к нему обратиться?".Вызывают Рабиновича: "Абрам Моисеич, так и так, партийное задание. Сможешь?"."Я-таки попробую...".На утро приходит к комдиву, вытаскивает из-за пазухи знамя с крестом.Комдив: "Да как же тебе такое удалось, герой?!!".Рабинович (скромно потупившись): "Таки обменял"."Как? На что?"."Знаете, там в ихнем Военторге тоже один еврей есть замаскированный. И вы представляете, какая удача - эти гады его тоже попросили добыть вражеское знамя!"
- 79103 апр. 2015stariccGNC343 сказал(а):
несколько не политкорректный анекдот, особенно в атмосфере всенародной подготовки к 70-летию Победы-Иванов !
-Я!
-Не кури в темноте,немцы близко !
-jaa, jaa
- 79205 апр. 2015aminНедавно прочел где-то, пересказал жене - говорит, что "бородатый". Публикую для тех, кто как и я, уберегся и до сих пор не слыхал:- Что ж ви, Циля, не спрашиваете, как мои дела?- Я дико извиняюсь, Сарочка! А как-таки Ваши дела?- Ой, и не спрашивайте, Циля!
- 79305 апр. 2015staricc
amin
Есть похожий по ритму
Рабинович знакомым -" Не желаете ли у меня отобедать.? " Знакомые- " Почему бы и нет " Рабинович - " Ну нет так нет "
- 79407 апр. 2015skopn67
- 79508 апр. 2015GNC343 (модератор)staricc сказал(а):Анекдот времён арабо-израильского конфликта.
-jaa, jaaПередовая.Из израильского окопа: "Эй, Ахмет!"Ахмет высовывается из окопчика: "Я!"Выстрел снайпера, араба уносят с пробитой головой...Так повторяется несколько раз, с неизменным результатом.Арабы решили тоже использовать этот метод.Из арабского окопа: "Эй, Абрам!".Молчание.Снова: "Эй, Абрам?!"Через пару минут от израильтян: "Эй, кто звал Абрама?!"Высовывается араб: "Я звал!"Выстрел, араба уносят... - 79608 апр. 2015GNC343 (модератор)staricc сказал(а):Фраза:
Рабинович - " Ну нет так нет ""Ну, дорогие гости, будем ужинать, или лучше-таки посидим на балконе?" - 79708 апр. 2015SHVETA
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело. - 79813 апр. 2015SHVETAСо светлым всех Христовым Воскресеньем!Решила позабавить вас моим любимым рассказом на эту тему.Михаил Зощенко.Пасхальный случай.Вот, братцы, и праздник на носу- Пасха православная. Которые верующие- те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили!Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Пришел, а столы уж заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.- Опоздал,- говорят,- чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться- куличи посроняешь.Делать нечего- поставил я свой кулич на землю.Которые опоздали- все на земь ставили.И только поставил- звоны и перезвоны начались. И вижу- сам батя с кисточкой прётся.Он макает эту кисточку в ведро, и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич- не разбирается. А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдом- собирает пожертвования.- Не скупись,- говорит,_ православная публика! Клади монету посередь блюдца.Проходят они мимо меня. А дьякон зазевался на свое блюдо, и- хлоп ножищей в мою тарелку!!!У меня аж дух захватило.- Ты что ж это,- говорю,- длинногривый, на кулич-то наступаешь?! В пасхальную ночь...- Извините, - говорит,- нечаянно.- Мне, - говорю,- с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади,- говорю,- отец дьякон, деньги на кон!Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.- Это кому, - говорит, - тут на кулич наступили?- Мне, - говорю,- наступили. Дьякон,- говорю,- сукин кот, наступил.Батя говорит:- Сейчас я кулич этой кисточкой покроплю- можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила.- Нету, - говорю,- батя. Хотя всё ведерко на него выливай- не согласен. Прошу деньги обратно.Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни свешивается:- Звонить, - говорит,- что ли, или пока перестать?- Обожди, - говорю,- Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору, и щепочкой мой кулич с сапога счищает.После мне выдают небольшую сумму с блюда, и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.Вышел я за ограду. покричал оттудова на отца дьякона, посрамил его, и домой пошел.И с тех пор куличи жру такие, несвяченые. Вкус тот же, а неприятностей куда меньше.
- 8002015-04-22 00:41:18skopn67После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Выберите раздел для перемещения темы
Редактирование темы
Выбрано: 0
- /