Анекдоты

Мальчик так любил читать в туалете, что однажды обосрался в библиотеке.

Выкладывайте любимые или свежие  -  для поднятия настроения. 

Обращение к Breen :

Привет, Миша!

Мой любимый анекдот:

Петька и василий Иванович угнали самолет. Взлетают, Василий Иванович орет:

-Петькааа!!!! Приборы!!!!

-Шестдесят шесть, Василий Иваныч!

-Что-шестьдесят шесть?

-А что- приборы???

Мама сегодня в газете прочитала и восторгалась :) 

- У тебя жена кем работает?

- Переводчицей в магазинах

-То есть - в магазинах?

- Ходит по магазинам и деньги мои переводит, зараза

Обращение к Elena Vasta:

Привет, Лена! )

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Поезд. Граница. В купе заходят пограничники.

 - Кокаин? Марихуана? ЛСД?

-Нет, спасибо! Чашечку кофе, пожалуйста.

Стоит гаишник на трассе. Вдруг видит как-то странно едит машина. Останавливает. Открывается дверца и оттуда вываливается в ласкуты пьяная женщина. Выплевывает на асфальт конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!""

-----------------

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.

---------------

Психологический тест оптимиста. Психолог: -У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня ещё один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину - и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулём. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяя

---------------

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

-----------------

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

Alia    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

Упала ))))))))))))

Alia    Психологический тест оптимиста

А я люблю такой:

В одной семье были дети-близнецы, но  один оптимист, а второй - писсемист. В их день рожденья писсемисту подарили роскошную деревянную лошадку с огневой гривой. Он увидел ее и законючил:

-Ааааа, деревяннаааяяяя!!! А я хотел настоящуююююю!!!

А оптимист увидел около своей кроватки кучку дерьма и радостно захлопал в ладоши:

 - А мне подарили живую! Она покакала и ускакала!

К теме про "художества" Ботеро - мой любимый анекдот:

Кавказского диетолога спрашивают:

- Что надо делать женщине, чтобы похудеть?

- Ей надо крутить хула-хуп!

- А если эта женщина не влазит в хула-хуп?

- Вах, дорогой, зачем портить такой красивый фигура!!!

Из ФБ утащила :

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

-У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…

Fortuna    Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…  

Хи-хи))))))

Обращение к Fortuna :

Ипользую реплики из твоего анекдота, чтобы рассказать свой.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

-Ну, как живешь?

-Ой, замечательно! Я тут проездом, между туром по Испании и поездкой в Перу,!

-Прэлестно!

- А еще я недавно лежала в больнице - захлебнулась самым дорогим в мире шампанским

-Прэлестно!

-Ну я побежеала - меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии. А ты-то как,чем занимаешься?

- Хожу на курсы этики.

-А чему вас там учат?

-А когда хочется сказать - Не звезди!  произносить - Прэлестно!"

Знакомство с женихом дочери. Чинный приём, все домашние при полном параде.

Диалог:

- Папа, познакомься, это Александр.

- Здравствуйте, Александр. Садитесь, покушайте с нами!

- Папа, Александр сыт.

- Не ссыте, Александр, проходите, садитесь!

Luna    - Не ссыте, Александр, проходите, садитесь!  

а-ха-ха))))

Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркало: - Да-а-а-а... фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Задают ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и подраться.

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

хи-хи! на самом деле он заслуживает апплодисментов в 86! )