_newra
Модератор
Благодарности: 13569
На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06
Пол: Женский
Минск
Luna, согласна, устаревший анекдот
↓
Анекдоты
0 пользователям
нравится пост
skopn67
Благодарности: 4249
На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56
Пол: Мужской
Россия
Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
0 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?
1 пользователю
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
4 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Luna
Благодарности: 752
На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56
Пол: Женский
Минск
У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.
IronIk (irinanik) сказал(а):
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Я, помнится, своей маме аргументировала, что в храмах на Востоке пыль не стирают - она священная )) Не действовало. Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
1 пользователю
нравится пост
skopn67
Благодарности: 4249
На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56
Пол: Мужской
Россия
Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже
мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный
человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц!
Кепочку мерить будете?
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже
мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный
человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц!
Кепочку мерить будете?
2 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится...тебе не нравится...
1 пользователю
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
0 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
0 пользователям
нравится пост
boatman
Благодарности: 1179
На сайте с: 17 ноября 2012 в 20:04
Пол: Мужской
Калининград
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!
0 пользователям
нравится пост
skopn67
Благодарности: 4249
На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56
Пол: Мужской
Россия
Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..
1 пользователю
нравится пост
skopn67
Благодарности: 4249
На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56
Пол: Мужской
Россия
Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru
Два мужика разговаривают: - Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть. - А теперь? - А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, п#дла, водку дома забыл…
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Тот пристально посмотрел на тещу...
- Ну, что же вы молчите, Нина Петровна? Начинайте... Внук интересуется!
Муж:
- Всё!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!
Жена:
- ОК! (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж:
- Что, на природу?
Жена:
- На полу!!! На все!!!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, п#дла, водку дома забыл…
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Тот пристально посмотрел на тещу...
- Ну, что же вы молчите, Нина Петровна? Начинайте... Внук интересуется!
Муж:
- Всё!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!
Жена:
- ОК! (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж:
- Что, на природу?
Жена:
- На полу!!! На все!!!
2 пользователям
нравится пост
Luna
Благодарности: 752
На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56
Пол: Женский
Минск
У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хрень нам показывают?!!
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. .... Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
3 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
- Пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
0 пользователям
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
1 пользователю
нравится пост
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
IronIk (irinanik)
Благодарности: 1525
На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47
Пол: Женский
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.