Анекдоты

Благодарности: 1525

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

661. 23 июля 2014 в 15:41 Ссылка

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

3 пользователям нравится пост

tarjuman, надежда, Luna

IronIk (irinanik)

Открыть информацию ↓

Благодарности: 1525

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

662. 24 июля 2014 в 11:32 Ссылка

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом, и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, Давай играть
Тот На минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось ... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ??

2 пользователям нравится пост

wizard, надежда

Luna

Открыть информацию ↓

Благодарности: 752

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

663. 24 июля 2014 в 20:27 Ссылка

Петя, а ты был в Греции?
— Был. . .
— А на Кипре?
— Тоже был. . .
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. . . . Я везде был с женой и детьми. . .

))

4 пользователям нравится пост

wizard, надежда, tarjuman, IronIk (irinanik)

IronIk (irinanik)

Открыть информацию ↓

Благодарности: 1525

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

664. 26 июля 2014 в 08:50 Ссылка

. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

1 пользователю нравится пост

надежда

lotusik

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3213

Авторские темы: 7

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:01

Пол: Женский

Пушкин

665. 27 июля 2014 в 11:38 Ссылка

Вычитала рецепт: 100гр. водки заменяют 1 час медитации, а после пол-литра...вообще все чакры раскрываются и третий
глаз видит в каждом мужчине ПрЫнца.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

- Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

2 пользователям нравится пост

надежда, tarjuman

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

Авторские темы: 11

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

666. 31 июля 2014 в 13:11 Ссылка

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.
*******
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
*******
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
*******
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*******
Кто бы ни поставил женщине ультиматум — «Я или он!», женщина выберет кота.
*******
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

3 пользователям нравится пост

wizard, Панночка, skopn67

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

667. 01 августа 2014 в 20:56 Ссылка

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

3 пользователям нравится пост

bird, renya, Панночка

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

668. 03 августа 2014 в 22:28 Ссылка

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!

0 пользователям нравится пост

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

Авторские темы: 11

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

669. 03 августа 2014 в 22:43 Ссылка

••• Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

•••Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

•••Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

•••- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

•••Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! )

2 пользователям нравится пост

надежда, Elena Vasta

niil

Открыть информацию ↓

Благодарности: 1175

Авторские темы: 5

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:28

Пол: Мужской

France

поступай с другими так , как ты хочешь , что б поступали с тобой

670. 04 августа 2014 в 02:31 Ссылка

oksanaS сказал(а):
Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

:)))) %-)))))

0 пользователям нравится пост

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

Авторские темы: 11

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

671. 04 августа 2014 в 14:30 Ссылка

•••Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

•••Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать
по стране всех своих детей. Я поехал.
- Ну езжай,-говорит жена.
Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит:
- Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
- Так нету никого. Приехали забрали.

••• Загадка. Представьте ситуацию:
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый.
Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос: — Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

2 пользователям нравится пост

надежда, tarjuman

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

672. 04 августа 2014 в 18:26 Ссылка

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

5 пользователям нравится пост

boatman, надежда, Luna, oksanaS, Elena Vasta

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45191

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

673. 04 августа 2014 в 18:47 Ссылка

_newra сказал(а):
Муж поднимает голову и грустно произносит: - По акции.

Прелесть)

0 пользователям нравится пост

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

674. 04 августа 2014 в 19:31 Ссылка

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

3 пользователям нравится пост

boatman, надежда, Elena Vasta

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

675. 06 августа 2014 в 00:42 Ссылка

Звонок лучшей подруге:"Маш, привет! Представляешь, мой совсем с ума сошёл! Заявился домой пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к проституткам!!!! У тебя его нет?!!!!

Телефонный звонок.

- Алло, это банк?

- Банк.

- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово?"

- Правда.

- а кому даёте?

- Всем.

- А какую сумму?

- Любую.

- А мне дадите?

- Без проблем.

- А если я не отдам?

- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.

- Ну, когдааа я ещё с ним увижусь....

- 15го не отдадите - 16го увидитесь.

..Завалила вчера экзамен по вождению… Мне сказали...........что я педальтоник...........
............Педаль газа от педали тормоза отличить не могу...

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты опять радовалась жизни?
- Нет, на меня надышали!

2 пользователям нравится пост

Elena Vasta, надежда

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45191

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

676. 08 августа 2014 в 15:43 Ссылка

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

0 пользователям нравится пост

staricc

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3275

На сайте с: 14 июня 2014 в 19:30

Пол: Мужской

Россия

677. 10 августа 2014 в 10:11 Ссылка

http://cs616326.vk.me/v616326537/17243/0QLRGZoHy24.jpg

2 пользователям нравится пост

Elena Vasta, skopn67

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

678. 12 августа 2014 в 22:05 Ссылка

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну, "гудбай" сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- "Чмоки" сокращенно.

2 пользователям нравится пост

надежда, Elena Vasta

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

679. 13 августа 2014 в 17:18 Ссылка

Старый еврей забегает в кабинет уролога,снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор!Ну шо мне с этим делать?!Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать?.... донашивать...

4 пользователям нравится пост

bird, Sanyashina, надежда, Elena Vasta

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓