Анекдоты

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

681. 13 августа 2014 в 18:06 Ссылка

Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться,
поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать.

На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь?

- Прекрасно, - отвечает мужик

- ??????

- Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал:

"Спокойной ночи, милый".

Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.

5 пользователям нравится пост

надежда, Sanyashina, skopn67, boatman, oksanaS

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

682. 13 августа 2014 в 23:19 Ссылка

___________
Мать сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости
тоже нефигово чудила"

__________
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в метро. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в4-й раз, мужчина заржал на весь вагон. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в вагон, я ничего немог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: — ОПРАВДАН!
__________
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!"

5 пользователям нравится пост

надежда, Sanyashina, skopn67, boatman, Elena Vasta

staricc

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3275

На сайте с: 14 июня 2014 в 19:30

Пол: Мужской

Россия

683. 14 августа 2014 в 16:43 Ссылка

http://vk.com/intellect_vk

3 пользователям нравится пост

boatman, Elena Vasta, надежда

Sanyashina

Открыть информацию ↓

Благодарности: 451

На сайте с: 17 октября 2013 в 12:37

Пол: Женский

Гоа, Индия

Саша счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не трогайте настройки :)

684. 15 августа 2014 в 22:55 Ссылка

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок.
В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...

4 пользователям нравится пост

Elena Vasta, oksanaS, _newra, надежда

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

685. 23 августа 2014 в 21:30 Ссылка

Сидят два мужичка:

- Мне нравятся женщины за пятьдесят.

- Да, пятьдесят - это недорого.

4 пользователям нравится пост

boatman, надежда, oksanaS, Elena Vasta

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

686. 28 августа 2014 в 21:32 Ссылка

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы
мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки,
еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто
великолепна!

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской,
раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги,
вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Хозяин о своем коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только
начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало
места для нас обоих.

4 пользователям нравится пост

Sanyashina, надежда, Панночка, Elena Vasta

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

687. 28 августа 2014 в 22:12 Ссылка

— Что пьем?
— Русский мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

4 пользователям нравится пост

Sanyashina, надежда, oksanaS, staricc

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

688. 30 августа 2014 в 00:05 Ссылка

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
—Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной
женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди.
И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и
вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают
учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного
быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами
восхищается!

4 пользователям нравится пост

boatman, Sanyashina, Elena Vasta, надежда

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

689. 31 августа 2014 в 13:24 Ссылка

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:
— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

4 пользователям нравится пост

boatman, Sanyashina, oksanaS, надежда

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

690. 06 сентября 2014 в 13:58 Ссылка

Cредняя длинa членa мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa 15 сaнтиметров, a по сообщениям другой - 25 сaнтиметров.

Рaзброс в результaтaх возник, по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос...

2 пользователям нравится пост

boatman, Sanyashina

Панночка

Открыть информацию ↓

Благодарности: 2072

Авторские темы: 5

На сайте с: 16 января 2013 в 13:48

Пол: Женский

Киев

"Депрессия-не повод быть несчастной".(Ольга Арефьева).

691. 07 сентября 2014 в 21:10 Ссылка

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
– Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
– Ну и кто ее сожрал?
– Ну я, – признается один из них.
– Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

2 пользователям нравится пост

Sanyashina, oksanaS

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

Авторские темы: 3

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

692. 11 сентября 2014 в 07:00 Ссылка

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

2 пользователям нравится пост

Aelina, Elena Vasta

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

693. 11 сентября 2014 в 21:29 Ссылка

- Мааааааам!! Папа с лестницы упал!!! ...

- Дааа?! И что сказал?

- Матюки пропустить? ....

- Ну конечно! ....

- МОЛЧА упал ...

2 пользователям нравится пост

bird, boatman

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

694. 16 сентября 2014 в 22:15 Ссылка

Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем
иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также
прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим
мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском
она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо
после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается
сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY,
показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости
от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому
я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор:А. Голиков
Источник .

5 пользователям нравится пост

bird, tarjuman, Elena Vasta, boatman, Sanyashina

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

695. 18 сентября 2014 в 15:15 Ссылка

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Резюме у вас хорошее. Напомните, что вы заканчивали?
- Вологодский резюмешный.

5 пользователям нравится пост

bird, tarjuman, Blonde_, boatman, Elena Vasta

Luna

Открыть информацию ↓

Благодарности: 752

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

696. 18 сентября 2014 в 18:38 Ссылка

xxx:
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.

***

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

http://bash.im/best

3 пользователям нравится пост

tarjuman, wichy, Elena Vasta

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

697. 25 сентября 2014 в 15:10 Ссылка

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

3 пользователям нравится пост

boatman, Aelina, Elena Vasta

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45196

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

698. 25 сентября 2014 в 21:28 Ссылка

_newra сказал(а):
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..." - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Надо побробовать в следующий раз закатить глаза к небу, и произнести этот текст, когда в очередной раз опоздаю)

1 пользователю нравится пост

Sanyashina

staricc

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3275

На сайте с: 14 июня 2014 в 19:30

Пол: Мужской

Россия