Анекдоты

Благодарности: 45191

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

724. 25 октября 2014 в 21:58 Ссылка

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

725. 27 октября 2014 в 06:31 Ссылка

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

lessa

Открыть информацию ↓

Благодарности: 426

Авторские темы: 5

На сайте с: 15 ноября 2012 в 00:41

Пол: Женский

Турин, Италия

726. 27 октября 2014 в 13:07 Ссылка

Мусор после выходных выносить стыдно... звенит, зараза.
*****************
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
******************
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?
********************
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
****************************
- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!
**************************
Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
****************************
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
*********************
Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
******************
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, б@ ‪#‎ть‬, по объявлению.
**********************
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
***********************
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
*************************
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
*************************
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
***************************
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
*************************
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
****************************
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"
****************************
- Сегодня кошка разбудила по старому времени... как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
*****************************
- Брм..... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... гм... дв... вдх...
- Водки?
- Млдц... блд...

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45191

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

727. 27 октября 2014 в 13:57 Ссылка

lessa сказал(а):
У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.

а-ха-ха!!!

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

728. 31 октября 2014 в 06:31 Ссылка

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

729. 01 ноября 2014 в 07:04 Ссылка

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, и я уезжаю к маме!
Муж торопясь протягивает ей деньги.
- Ну ты Подлец! А на обратный билет?!

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

730. 03 ноября 2014 в 11:34 Ссылка

- Доктор, год назад я развелась с мужем...и вот прибавила в весе 20 кг...
- Ну так, может, хватит уже праздновать...?

. Мама собирает в поход с перечислением заботы:
– Вот хлеб, вот колбаса, вот килограмм гвоздей.
– Зачем???
– Да как же, сыночек! Сядешь на привале, положишь колбасу на хлеб, покушаешь.
– А гвозди???
– Да вот же они!!!

skopn67

Открыть информацию ↓

Благодарности: 4249

На сайте с: 04 сентября 2013 в 23:56

Пол: Мужской

Россия

Сайт Зеленая Тара greentaracenter.ru

731. 06 ноября 2014 в 19:49 Ссылка

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
— Сергей Иваныч приходил?
— Приходил.
— Что вы с ним делали?
— Чай пили.
— А еще?
— Музыку слушали.
— А еще?
— Целовались.
— Куда целовались?
— В губы.
— А еще?
— В шею.
— А еще?
— В грудь.
— А еще?
— В живот.
— А еще?
— В колени.
— Ты не перескакивай!
------------------------
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е:ёшь!

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск

732. 06 ноября 2014 в 21:41 Ссылка

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Одна подруга жалуется другой:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они...
- Главное, чтоб не мужа!

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может, попытаешься для начала стать женщиной?

lessa

Открыть информацию ↓

Благодарности: 426

Авторские темы: 5

На сайте с: 15 ноября 2012 в 00:41

Пол: Женский

Турин, Италия

733. 07 ноября 2014 в 13:56 Ссылка

НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА
" ЭЙ !" - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
*************
- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.
*************
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.
**************
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
**************
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
****************
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.
*****************
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
****************
Жена мужу:
- Андрей, ну что ты всё время кричишь, обижаешься, нервничаешь? ...
- бл@дь, да по-тому, что я .....Игорь!
*******************
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься!
*****************
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер
******************
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
****************
Работа свыше нам дана,
замена счастию она.
****************
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
******************
Между первой и второй
Гитлер армию собрал.
***************
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
*****************
Что такое осень? Это ветер!
Вновь играет длинными соплями.
Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки?
Оседь, что зе будет забдра с даби?

Elena Vasta

Сайт Админ

Открыть информацию ↓

Благодарности: 45191

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

734. 12 ноября 2014 в 00:52 Ссылка

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

Панночка

Открыть информацию ↓

Благодарности: 2072

Авторские темы: 5

На сайте с: 16 января 2013 в 13:48

Пол: Женский

Киев

"Депрессия-не повод быть несчастной".(Ольга Арефьева).

735. 14 ноября 2014 в 13:46 Ссылка

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

Авторские темы: 11

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

736. 14 ноября 2014 в 20:04 Ссылка

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

oksanaS

Открыть информацию ↓

Благодарности: 3468

Авторские темы: 11

На сайте с: 14 ноября 2013 в 22:14

Пол: Женский

Минск

Делай что должно и будь что будет.

737. 14 ноября 2014 в 20:07 Ссылка

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.

,,,,,,,,,,,,,,,,,

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

SHVETA

Открыть информацию ↓

Благодарности: 1368

Авторские темы: 0

На сайте с: 14 августа 2014 в 16:10

Пол: Женский

Россия. Кемерово

Да какое уж кредо с моей болячкой... Не до жиру, быть бы живу... Но вообще хочется, чтобы рядом был человек, который стал бы мне родным, который меня не предаст, что бы со мной не случилось. И, возможно, ребенок, хоть один... А вообще есть одна безумная мечта- выбраться в Тибет и совершить кору вокруг Кайласа!!! Если уж откину копыта, то лучше там, чем в доме инвалидов...

738. 14 ноября 2014 в 20:15 Ссылка

lessa сказал(а):
- У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной.

Я свой называю: мой стратегический запас ))))))).

SHVETA

Открыть информацию ↓

Благодарности: 1368

Авторские темы: 0

На сайте с: 14 августа 2014 в 16:10

Пол: Женский

Россия. Кемерово

Да какое уж кредо с моей болячкой... Не до жиру, быть бы живу... Но вообще хочется, чтобы рядом был человек, который стал бы мне родным, который меня не предаст, что бы со мной не случилось. И, возможно, ребенок, хоть один... А вообще есть одна безумная мечта- выбраться в Тибет и совершить кору вокруг Кайласа!!! Если уж откину копыта, то лучше там, чем в доме инвалидов...

739. 14 ноября 2014 в 20:18 Ссылка

lessa сказал(а):
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

И самые пьяные подружки!!! )))

_newra

Модератор

Открыть информацию ↓

Благодарности: 13569

Авторские темы: 10

На сайте с: 05 декабря 2012 в 09:06

Пол: Женский

Минск