Full Bihar

Короче, поговорим о дерьме.

Сын, живущий во Вьетнаме, но по старой памяти проявляющий интерес ко всему, касающемуся Индии, последовательно прислал две ссылки.

В первой шла речь о неопознанном летающем объекте, упавшем недалеко от Гургаона. Привожу заметку полностью:

Хорошо, что никто не пострадал. Представляете, как было бы обидно, получить травму от свалившегося на голову куска дерьма? (здесь я говорю со знанием дела, как поломавший позвоночник в сточной канаве).

Конечно, каждый внимательный индоман увидит в этой заметке оттенок фейковости, есть в тексте технические неточности и неувязки.

Но...  Тут самое время достать из рукава вторую ссылку. 

Это карта-диаграмма концентрации фекальных вод в мировом океане . 

Вокруг Индостана всё краснО от какашек, дерьмо в здешней океанской воде только что не закипает...  

 Не удивительно, что Лена-Васта в ходе своих погружений не увидела на гоанских рифах обильной экзотической живности. Кому понравится обитать в канализации?

Ну, впрочем, хватит об этом...

Давайте вернёмся в прекрасный мир индийского искусства.

Ну где такую новость прочтешь, кроме как в фулл Бихаре! А индийцы в своей привычке испражняться на свежем воздухе вышли на космический уровень, браво, Индия!

Точнее, это не День Конституции, как таковой, а очередная годовщина со дня рождения автора индийской конституции, доктора Амбедкара. 

Причём, в активе доктора не только Конституция, но и борьба за права неприкасаемых, критика индуизма и ислама, сотрудничество и непримиримое соперничество с Махатмой, возрождение в Индии буддизма, как массовой религии, и много чего ещё полезного и не очень (несколько лет назад о противоречивой личности Бхимрао Рамджи Амбедкара рассказывалось в этом блоге)...

Поскольку день на исходе, а поздравлений в адрес Индии я не нашёл, беру на себя смелость и поздравляю развивающийся индийский народ с сегодняшним праздником от своего имени, от имени адептов Индомана-инфо, от граждан России и от всего прогрессивного человечества.

На снимке - статуя доктора Амбедкара, сфотканная в Бхопале. При желании, такую статую с вытянутым перстом можно обнаружить в каждом приличном индийском городе. 
 

Или доктор Амбедкар - исключение, лишь подтверждающее общее правило?

"И везде у него поднят указательный палец - как символ одного единого для всех закона, одной касты, одной Индии и одного бога."
(Извини за очередной подкол, но ты же знаешь, какой я редкостный правдоруб и огрехоискатель зануда-буквоед. Или из-за редких моих появлений на сайте все подзабыли мои "сильные стороны"? Придётся начать всё с начала...)))

В прошедший четверг получил таки STATE VISA (датированную, кстати, 3 марта). Не обошлось без раздражЭ и в этот раз. 

Я в Патне бываю не часто, два - три раза в год (не считая проездов в аэропорт), поэтому поездка за визой была совмещена с другими задачами - ремонтом часов, сломавшихся в очередной раз (индийская фирма "Titan" - часы, показывающие самое точное время в мире дважды в сутки)) и ремонтом же, но блендера, без которого мне на кухне некомфортно. Поэтому, сдав нужные документы в FRRO, я оставил своих попутчиков дожидаться приёма, а сам помчался в блендерную мастерскую. Я же знаю, что ожидание в присутственном месте в Индии измеряется часами, а я рассчитывал обернуться минут за двадцать (ну, будто первый раз в Индии))).

Но что-то пошло не так. 

Во-первых, ремонтники в мастерской оказались тупее, чем я ожидал. Диалог был примерно на таком уровне:

- Вот вы говорите, сэр, что блендер сломан. Но он же гудит?

- Но нож-то не вращается?

- Но гудит ведь! Вот послушайте...

Пришлось разыскивать рядом с мастерской какую-нибудь овощь, чтобы доказать, что гудения недостаточно для измельчения продукта.

Из овощей нашлась луковица. Её торжественно загрузили в чашу, нажали кнопку... Нож по-приятельски ткнул луковицу в бок и встал окончательно. Блендер при этом гудел, как угорелый. 

Мастеру ничего не оставалось, кроме как дать добро на оформление заказа. Дальше приёмщица одним пальцем вяло тыкала по клавиатуре, переспрашивая каждую букву моей фамилии по три раза, мне четыре раза объяснили, что сейчас запчастей нет, а когда будут - мне позвонят, дали квитанцию и отпустили с миром. На всё ушло больше часа, вместо ожидавшихся 20 минут.  

Короче, когда примчался назад в FRRO, оказалось, что весь цикл начальственного подписания визы уже завершён и мне осталось только расписаться в получении и убраться восвояси. Но перед этим пришлось выслушать гневную тираду чиновницы, которую до глубины души возмутило, что я не подпирал смиренно стены заведения в ожидании милости, как другие фаранги, а посмел нарушить веками устоявшийся ритуал. Пафосная речь произнесена была ею на хинди и обращена была не ко мне, а к нашему сопровождающему. 

Если бы хоть одна фраза прозвучала по-английски, я бы непременно встрял: "Мадам, я полтора месяца ждал, пока Индия продлит мне визу. Может теперь Индия подождать полчаса, пока я сделаю неотложные дела?". 

Но дама английским так и не воспользовалась, так что и мне выступить не довелось (а то сидел бы сейчас уже в Питере))).

Для оживляжа - картинка из жизни Патны в 21 веке.