Вы находитесь в режиме совместимости с новой версией сайта

Видео недели

Наш канал в Telegram
Погода в 243 странах мира
Маршрутизатор Brouter
Виза в Индию

Актуальные темы

Блоги
17 мая 2024 в 22:51
Elena Vasta сказалa: Писал один известный чел, ..... что он еврей по отцу, значит...
Спорт и здоровье
17 мая 2024 в 09:10
Узнала про интересный девайс: ласты для брасса. Очень удобная вещь, и толчок ногой в них...
Театр, музыка, танцы
15 мая 2024 в 22:26
Офигенная гоанская певица- заслушаться...
Индия: Сикким, Аруначал Прадеш и горная часть Западной Бенгалии (Дарджилинг, Калимпонг)
15 мая 2024 в 21:46
Трекинг на холм Тинджурей (Tinjure) Это симпатичный однодневный десятикилометровый трек (5 км в одну...
Блоги
10 мая 2024 в 09:02
Kerala сказалa: Мудрый принимает вещи такими, как они есть, Не пытаясь контролировать их. Он...
Поздравления
09 мая 2024 в 21:02
С Днём Победы, друзья!...
Комната ужаса
09 мая 2024 в 19:15
С утра сегодня солнце, дождь, пошла перекусить, а на улице вон чего:...
Индия: Сикким, Аруначал Прадеш и горная часть Западной Бенгалии (Дарджилинг, Калимпонг)
08 мая 2024 в 18:01
Сингик: как добраться: На общественном транспорте: Силигури (Бвгдогра) — Гангток– Манган—Сингик. Из Мангана можно...
Индийские фильмы, фильмы про Индию
07 мая 2024 в 18:00
Elena Vasta, да смотрела уже давно. Я стала редко смотреть индийские фильмы, но здесь как то...
Репортажи о поездках
05 мая 2024 в 17:53
Там когда минимальная вероятность дождей? Orissa сказалa: все 240 км из Порту? Ну как уже невмоготу,...

Хохмы в дебрях интернета :))

IronIk (irinanik)

Сообщение

Благодарности: 1525

Авторские темы: 0

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

Личный кабинет

Самая смешная шутка

Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» от «не очень смешно» до «очень».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»
Jorjetta
Модератор

Сообщение

Благодарности: 5275

Авторские темы: 24

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:03

Пол: Женский

Москва

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет 2 свободных дня.

Личный кабинет

Фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить во время свидания или наоборот нужно говорить, если вы хотите это свидание сократить до минимума:

Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

Я - красавец, ты - вроде тоже ничего.

Моя жена будет от тебя в восторге.

Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

Ты никогда не пробовала думать?

Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

А они у тебя настоящие?

Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

Полежи так пять минут, я включу камеру.

Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

У тебя есть красивые подружки?

Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

А где ты работаешь? А сколько там платят?

Меня в тюрьме и то лучше кормили!

Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

Отойди от экрана, загораживаешь.

Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

Ну ты звони, если что.

Luna

Сообщение

Благодарности: 752

Авторские темы: 0

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Личный кабинет

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

))

Luna

Сообщение

Благодарности: 752

Авторские темы: 0

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Личный кабинет

Малышева очередной раз жжот: "Вы не знаете, как надо правильно какать? - Тада мы идём к вам!"

 

Luna

Сообщение

Благодарности: 752

Авторские темы: 0

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Личный кабинет

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:

- Ира! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.

- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:

- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!

- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

- Ира, мне надоело. Я устал!

- Гриша, сиди тихо, я сказала.

- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.

- Ира, я хочу есть. Открой дверь.

- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.

- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

- Ира! Ира! Ира!

- Гриша, тебе не надоело?

- Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

- Гриша, не разглашай семейные тайны!

- Гриша, ты сегодня без ужина.

- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..

- Гриша, я тебе шею сверну!

- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.

Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!

- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!"

 

)))

IronIk (irinanik)

Сообщение

Благодарности: 1525

Авторские темы: 0

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

Личный кабинет

Приятель рассказывал, как у него друг с Кубы контрабандой попугая вез еще при СССР. Классика жанра, опоили птаху, упаковали аккуратно в чемодан. На таможне уже с нашей стороны, попросили открыть. Открыли, там попугай, который  за время полета очухался, и выдал --Я русский бля!! 
Марта

Сообщение

Благодарности: 817

Авторские темы: 7

На сайте с: 17 ноября 2012 в 16:38

Пол: Женский

Москва

***Когда ты идешь правильным путем - Вселенная спешит тебе навстречу !

Личный кабинет

IronIk (irinanik) сказал(а):
кто знает кто такой мундеп
Муниципальный депутат
IronIk (irinanik)

Сообщение

Благодарности: 1525

Авторские темы: 0

На сайте с: 15 ноября 2012 в 17:47

Пол: Женский

Личный кабинет

Марта сказал(а):
Муниципальный депутат
матерь божья... только представь ребенок в школе, --Моя мама мундеп! 
А про папу так и вовсе... 
Elena Vasta
Сайт Админ

Сообщение

Благодарности: 45215

Авторские темы: 95

На сайте с: 13 октября 2012 в 20:06

Пол: Женский

Москва

За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там. Руми

Личный кабинет

Вчера в длительном ожидании авто на автосервисе перечитывала топик: какое удовольствие! Всем спасибо, кто его пополняет. И рекомендую иногда пошерстить страничками - читается, как в первый раз)))
Jorjetta
Модератор

Сообщение

Благодарности: 5275

Авторские темы: 24

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:03

Пол: Женский

Москва

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет 2 свободных дня.

Личный кабинет

 

 Сила знаков препинания:-)
Марта

Сообщение

Благодарности: 817

Авторские темы: 7

На сайте с: 17 ноября 2012 в 16:38

Пол: Женский

Москва

***Когда ты идешь правильным путем - Вселенная спешит тебе навстречу !

Личный кабинет

Улиша сказал(а):
а что означает р.д.?
рублей в день
Jorjetta
Модератор

Сообщение

Благодарности: 5275

Авторские темы: 24

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:03

Пол: Женский

Москва

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет 2 свободных дня.

Личный кабинет

Марта сказал(а):
Улиша сказал(а): а что означает р.д.? рублей в день
Совершенно верно:)
Luna

Сообщение

Благодарности: 752

Авторские темы: 0

На сайте с: 28 ноября 2012 в 22:56

Пол: Женский

Минск

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Личный кабинет

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...

Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:

- Ууу, да мы сегодня подготовились?!

Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

)))
Jorjetta
Модератор

Сообщение

Благодарности: 5275

Авторские темы: 24

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:03

Пол: Женский

Москва

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет 2 свободных дня.

Личный кабинет

 

 Жена говорит, что водит машину лучше меня... Но собаку не обманешь. :)

Jorjetta
Модератор

Сообщение

Благодарности: 5275

Авторские темы: 24

На сайте с: 14 ноября 2012 в 20:03

Пол: Женский

Москва

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет 2 свободных дня.

Личный кабинет

 

 В Воронеже задержан фальшивомонетчик-профессионал. По фото практически невозможно определить, где настоящая купюра, а где - подделка.
Написать пост
Чтобы написать пост необходимо войти