Хохмы в дебрях интернета :))

в моей тоже все моются регулярно

)))))

ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин

1. А ты натуральная блондинка? (Обычно говорю, что да, особенно если корни уже на 5 сантиметров отросли)

2. У тебя, наверное, много мужчин? (Ага, занимай очередь!)

3. А ты сможешь пожарить котлеты такие, как жарит моя мама? (Да, но для начала мне надо взять твою маму в плен и приложить к ней утюг, чтобы она выдала супер-мега-тайну, КАК же она их жарит... Так и хочется спросить в ответ: а ты вот сможешь прибить часы к стене так, как прибивает мой папа? )

4. Тебе было хорошо? (Нет, я кричала просто так, чтобы напугать соседей)

5. А ты сможешь мне перезвонить в 13.27? (У меня что, секундомер в сумочке?)

6. А как ты будешь без меня скучать? (Без комментариев)

7. Почему тебе не нравятся розы? (Боже! Так они же, конечно, ВСЕМ нравятся!)

8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)

9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)

10. А ты мне не изменеяешь? (Ага, садись и слушай, сейчас все так обстоятельно расскажу)

Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Женись на мне! Он поржал и отпустил...

как давно я живу на свете.... божежтымой... (((

:)) По опыту помню, что и 20 лет назад мужчины задавали те же самые вопросы. 

Только про блондинку не ко мне, но "Это твой натуральный цвет?" слышу до сих пор. :)

Всегда хочется ответить - приходи завтра и  тебе такой же забабахаем! :)

 

Самый популярный вопрос - «Любишь ли ты меня?».

Ответ однозначный: только «да, очень!». Другие варианты находятся под запретом. Если вы не уверены в отношениях, то тогда стоит избежать возникновения подобных вопросов.

Следующий вопрос вытекает из предыдущего – «А как сильно?». Ответ: «Очень». После ответа стоит закрепить успех нежными объятиями и россыпью поцелуев, так он будет более убедительным.

Вопрос под номером три может загнать в тяжелое положение каждого. «А я не толстая?». Даже если ваша спутница слегка располнела, то не стоит оповещать ее об этом. Ответ: «Милая, ты выглядишь прекрасно и хорошеешь с каждой минутой!».

Следующий вопрос: «А мне идет… (шляпка, платье, нижнее белье, стрижка, цвет волос и т.д.)?».

Отвечайте только утвердительно, лишние проблемы вам ни к чему.

Пятый вопрос обычно задается сразу после секса. «А тебе понравилось?».

Про ответ и говорить не приходится. Даже если у вас «бывало и получше», не стоит изображать из себя брутального мачо и рассказывать об этом вашей второй половинке. Уже сам факт того, что девушка отдалась вам и старалась сделать все наиболее приятно, не позволяет обидеть ее.

Шестой вопрос: «А ты о чем думаешь сейчас?».

Ответ: «Да так, ни о чем особенном». Практически все мужские мысли зачастую направлены во всем известную область, поэтому оповещать возлюбленную о них не стоит.

Самый каверзный вопрос: «Ты мне изменял?».

Ответ «Как ты смогла такое подумать! Нет! Я даже возжелать никого не смогу, кроме тебя». Скорей всего, это не будет правдой, но шокирующее признание делать не надо. В противном случае отношения дадут глубокую трещину, заклеить которую будет очень трудно.

Вдогонку к предыдущему идет вопрос под номером: «Сколько женщин было в твоей постели?».

Самый верный ответ: «Любимая только одна. И это ты». После этого сказать будет уже нечего.

Девятый вопрос заставит мужчину обратиться к собственной памяти. «А помнишь ли ты…?». Помнить нужно все, от даты знакомства до дня рождения ее мамы. Чтобы дать ответ, нужно его знать. Но и выкрутиться можно: «Как я могу забыть самый восхитительный день в моей жизни!».

И десятый вопрос – контрольный: «Где (с кем) ты был?».

Ссылаться нужно только на работу, даже если в это время ты развлекался с кем-то на стороне.

Женская логика во всей красе  :))

Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему, это значит – отвали и не мешай.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа одолжение сделал!

- Блин.

- Надоела, да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- ...

- Так тебе кажется надо признаваться в любви?!

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ничего. Фраза смешная.

- Ага, одуреть как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю», а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дурочка...

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…

- Обними меня.

- ...

- Ты меня любишь?

Женская логика.

 

 

- Привет, угадай, что у нас на ужин? - Привет. Опять пельмени? - Как ты это делаешь?

- Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам! - Почему? - Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи": victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" с 15 сентября выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

Сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда."

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы так надушились? - Это одеколон "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки. Жена: - Он наверно свои яйца защищяет. Я: - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

Позабавило ))

Женщины, они такие же люди, как и мы. Только на ощупь приятнее.

Обычно раз в неделю. 

.......Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.

- Постойте! А разве первобытные люди не развивались ??

- Причём тут они, я про ДОМ-2 рассказываю.

ттттссссс.... под катом "искусство " ! Я бы серию этих картин назвала "Не ругайте себя за лишнюю сьеденную булочку!"

Хаах! надо же))))  что прям так  у них все запущено?))

О, тоже о прогрессе: 

 

орригинално,необычно, и мне даже понравилось. Можно посмотреть втихаря)))

равзверни мысль. Что тебе понравилось ? Я в шоке от форм этих людей !

я тоже в шоке, но только от того, что голых тел слишком много. Но композиция очень гармоничная в каждом фото. И, в конце концов, мы же спокойно смотрим  на картины Тициана и Рубенса- там еще телесатее и ничего! Думаю, такое направление в фото имеет место быть, хотя я  и не поклонница голых тел. С другой стороны, там правильно говорится о том, что пора прийти в себя и ценить естественные формы,а  не вымученные. 

 

Дурацкий анекдот:

Лежит под пальмой абориген, к нему подходит гринго и говорит:

— Почему ты лежишь? Ведь можно же залезть на пальму, собрать бананы, продать их, купить тележку, собрать бананы с десяти пальм, купить грузовик, собрать бананы с плантации, купить плантацию, нанять рабочих, получить кучу денег, лежать и нихрена не делать.

На что абориген отвечает ему:

— А я и так лежу и нихрена не делаю.