авторская тема Как заболевают индоманией. Неделя в Керале

Пишу не для завзятых путешественников по Индии, а для таких как я, кто никогда не мечтал, но дела заставили поехать в Индию. В начале года выяснилось, что «мне в Кочин по делу срочно»... На недельку, не больше. Наверно повторюсь, но говорят, что повторение – чья-то там мать. Уровень моих индознаний на тот момент:

1) ТАМ ГРЯЗНО!!! Т.е. не просто грязно, а вся Индия – это БОЛЬШАЯ КИШЕЧНАЯ ПАЛОЧКА! С тех пор, как англичане ушли оттуда, там никто не убирался. Да еще и нетленные пластиковые пакеты изобрели. Груды мусора!

2) Есть партия жуликов и воров, а тут целая страна, где жулики и воры бродят среди груд мусора (см. п. 1)

3) Агра, Каджурахо и много-много древних храмов, торчащих из груд мусора (см. п. 1)

4) Ганди, Неру, Индира, а кто сейчас там рулит этими грудами мусора (см. п. 1) – не помню

5) Рерих, Блаватская, далай-лама (не путать с ламой-монахом и ламой-животным), индийские йоги (кто они?), факиры и магараджи (чем они от просто раджей отличаются? И факиры от йогов?) – экзотика, мистика и эзотерика среди груд мусора (см. п. 1)

6) Если в Рио-де-Жанейро все поголовно ходят в белых штанах, то половина жителей Индии ходит вообще без штанов, разумеется – среди груд мусора (см. п. 1)

7) Гоа - не остров. Там хиппи и дауншифтеры погрязли в грудах мусора (см. п. 1)

8) Там, где груды мусора (см. п. 1), хорошо растет каннабис

И т.д. и т.п. – и все это, ессно, на фоне груд мусора (см. п. 1)

Но мы стреляные путешественники, что не знаем – погуглим. Так на ваш сайт и забрел. Теперь, после поездки, с полным основанием и от всей души отдаю поясной поклон создателям и авторам Индостана. До самого отъезда читал, не отрываясь. «Открою кодекс на любой странице – и не могу, читаю до конца».

Вооружившись знаниями, решил с собой взять сына, а он решил взять свою девушку. На этом лавина «безбашенных» людей закончилась, т.к. все прочие члены семьи и родственники в ответ на мою агитацию покрутили пальцем у виска. Тебе, мол, надо – ты и езжай, и нечего правильных людей с толку сбивать. Ничего не напоминает читателям этого сайта?

И вот какой тайм-тэйбл я придумал. Прилетим в Кочин, но поселимся не в городе, а там, где пляжик почище, дети будут радоваться жизни, я все дела в Кочине закончу, покатаемся на хаусботе, если время останется – на джунгли полюбуемся в Перияре. И обратно, в Кочинский аэропорт и на хаус. Забегая вперед, скажу, что не учел главного (что если и было на этом сайте, то мимо меня прошло).

Вот оно – главное: В ИНДИИ ВРЕМЯ ИДЕТ ПО-ДРУГОМУ. И ВОСПРИНИМАЕТСЯ ИНДИЙЦАМИ ПО-ДРУГОМУ. Как асфальтовый каток сзади подталкивать – быстрее не будет! То, что вы планируете сделать за час – смело резервируйте на это несколько суток. Торопишься? Или, что еще хуже, нервничаешь? Значит, по мнению большинства, несолидный человек. В результате, поняв это на месте через пару дней, решил, что пока мои вопросы решаются, можно расслабиться, и дождаться следующего понедельника (вылет был запланирован во вторник утром). Если опять ничего не решится – детей отправляю, свой билет сдаю и дела добиваю. Так и случилось, и билет сдавать не пришлось.

Зато по наводке хозяина виллы (золотой человек, помогал в любых мелочах) задешево (порядка 200 долларов плюс чаевые) сняли хаусбот с двумя кондиционированными спальнями с экипажем из трех человек, который с одной ночевкой из Алеппи (Алапуджа) доставил нас в Кумараком, где нас ждал уже водитель в кондиционированном авто, и который довез нас до Перияра, устроил в гостинице с видом на джунгли, организовал джип- сафари, привез нас в Кочин, целый день еще болтался со мной по Кочину, рано утром отвез в аэропорт – и все это за какие-то смешные деньги, уже не помню какие, но уже в Москве я прикидывал, что столько стоит на такси в Тулу и обратно съездить. Возможно, рачительный бэкпекер заплатил бы за все это дешевле, и много дешевле, но мне и так это дешево показалось. Если будет интерес, подробнее напишу, и фотки приложу.

Что касается исходных мифов:

1) На ЖКТ не жаловались, ели все подряд. Не могу сказать, что все с удовольствием, но порой вкусно. Как и во всем, опыт нужен, что заказывать. Ассортимент фруктов-овощей оказался, на удивление, не богат. Грязь после англичан, по-прежнему, мало где убирают. Из всех завоеваний западной цивилизации, сомнительных и не очень, так и не привилась привычка испражняться в специально оборудованном месте. Сомневаюсь, что великие достижения индийской цивилизации в духовной сфере как-то связаны с антисанитарией...

2) Наверняка, есть и жулики, и воры, но... не в нашем районе. Напротив, меня потрясло сравнение ювелирных лавочек и «винных отделов». Двери в ювелирку часто босой ногой можно выбить, все изделия вповалку лежат на витрине отнюдь не из бронированного стекла, а то и висят на крючке. Зато винные... Металлические барьеры для очереди, одному еле протиснуться, узенькая щелка для денег, жалюзи, полиции вокруг полно, деградатов каких-то... Я туктукера посылал, а один раз местному алкашу денег дал, так он товар и сдачу принес, и только потом свой бакшиш получил.

3) К сожалению, там, где мы были, из древностей мало что сохранилось, разве что старый квартал Кочина. Но это древности с португальских времен, не тот порядок древности. Вероятно, при планировании маршрута следует делать так: прилететь в Тривандрум, съездить в Коньякумари и Варкалу, оттуда в Алеппи (можно и на хаусботе), Перияр + Муннар и улетать из Кочина. У «Эмирэйтс», кстати, за это была та же цена, что и за прилет-вылет только из Кочина. Потрясло обилие храмов-новоделов, и не только индуистских. Много мечетей и церквей разных конфессий. В Кочине даже синагога сохранилась, очень старая. Не выяснил только, ходит туда кто-нибудь? По крайней мере, внешне – полная веротерпимость, хотя разные случаи рассказывают...

4) Кто у власти в Индии – опять забыл. В Керале рулят уже тридцать лет коммунисты. Видимо, это какие-то коммунисты-идеалисты, потому что народ и на этот раз за них проголосовал (при нас там шли выборы, платформы–агитки – отдельная история). Строительный бум – налицо. С полицией не сталкивался, взяток никто не вымогал. За неделю видели только одну аварию при абсолютно «броуновском» трафике – и ту мирно разрулили, без криков. Соседство древних свастик и серпов-молотов (жаль, в один кадр не попались).

5) Экзотики, пока, хоть отбавляй, иногда хочется, чтобы поменьше ее было. Попросил принести экзотических фруктов – принесли самое экзотическое – яблоки. Скоро, к прискорбию, вся экзотика поисчезает, мне кажется. К мистике-эзотерике, наверно, подойти надо... Помню, как меня однажды в Монголии среди каменных баб и камней с тюркскими рунами... как бы это сказать... встряхнуло? передернуло? И это в строго определенном месте: шаг в сторону – пропал эффект, вернулся – опять тряханет. В Керале ничего такого не было. Видимо, мне в Гималаи на следующий раз. Может, даже прилечу в Лахор, пройду границу, затем Амритсар – Джаму – Шринагар – Лех – Манали – Дели. Буду рад советам по маршруту.

6) Не будем связывать хождение мужиков в юбках с отсутствием штанов. Но я действительно наблюдал процессию нескольких голых мужчин, вывалявшихся в золе(?) и бьющих в барабаны, а один нес на голове какую-то медную миску. Время от времени кто-то из толпы подбегал, и что-то туда бросал, и, кажется, не деньги. Жаль, не смог сфотографировать, прохожие попросили этого не делать. А выяснить, что это за процессия, и почему нельзя это снимать, так и не удалось, даже общаясь с индийцами с хорошим английским. Объясните, кто сможет!

7) После рассказов симпатичной пары из г. Березняки (привет, ребята, если читаете!), сбежавших из Гоа в Кералу, в Гоа даже не тянет. Кто-нибудь знает преимущества Гоа перед Кералой (можно не отвечать, если дело в наркоте)?

8) Каннабиса полно, судя по хихикающим и обгоревшим на солнце новоприбывшим, но вот свободно растущим не встречал. Слишком южно? Зато сколько его(ее) растет в нашем горном Алтае! По всему Чуйскому тракту... И чего ради этого в Индию ехать?

Сухой остаток. Уже писал в своем ответе, что мы из Индии единственную заразную болезнь привезли – индоманию. А заразная она, потому что многие уже пальцем у виска не крутят. Будем ездить, дай Бог, призываем ездить всех почаще и поездки не откладывать. И вот почему. Индия не только сравнивается по уровню развития, жизни, цен и, к сожалению, менталитета, с остальными странами, теряя всю свою экзотичность и привлекательность, но и делает это стремительно. Глобализация, чтоб ее... Без груд мусора, конечно, прожить можно (кстати, видели довольно много по-европейски чистых мест). Но вот что уходит безвозвратно: пока еще сохранившиеся стеснительность, наивность и трудолюбие (да-да, далеко не все лентяи) т.н. «простых» людей сменяет «таксофон в глазах» и желание «срубить по-легкому». Понимаю, почему туристы из Гоа в ту же Кералу бегут– на Гоа этот процесс «ожлобления» раньше начался и сильнее развился. Скоро, как тигры в Перияре, будем искать самые глухие местечки...

Во-вторых, Индия похожа на Россию тем, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Хорошо это, или плохо, но это точно так. Если что-то запрещено – спросите местных, как это сделать. Нельзя курить (даже на улицах!), «... но Вам, мистер, можно» (полицейский сказал!). Гид в Перияре: «Никуда от меня не отходите, ничего не трогайте, ничего не нюхайте...» - « А если мы не любим толпой ходить, можно мы отдельно по джунглям погуляем?» - «ОК, мистер, только мне вот здесь оценку за работу поставьте...», « Дайте Ваш паспорт!»- «Не взял с собой» - «Тогда не надо!» И т.д.

В-третьих, Индия не похожа на Россию тем, что, несмотря на близость Китая, самая завалящая пустяковина там сделана в Индии, не говоря уже об автомобилях, кондиционерах, лекарствах и пр. И что делает буква Р в аббревиатуре БРИК после этого?

А главное, ради чего стоит съездить туда – это тот самый индийский вариант «акуна-матата», тайского «санук-сабай», итальянской «дольче вита», да и утерянного русского «поживем-увидим». Не открыл я для вас Америки? Я ее для себя открыл. Колумб тоже Индию искал...  

(продолжение, часть 2)

Ну что ж, на этот раз будет фотоотчет о вилле (рекомендую, но не рекламирую!). 

1) Здесь мы прожили 4 дня - первые 4 дня в Индии.

2) Золотой человек - решает все вопросы так, что выгоднее и лучше сами не сделаете

3) И понятно почему - гляньте на двойника!

4) -9) Вилла представляет собой несколько домиков, сдаваемых внаем, дом хозяина, столовую с кухней, все это в саду, там же бассейн, где каждые два дня меняли воду (воду хлорируют). Там же живут человек шесть обслуги ("завхоз", повар, кастелянша, садовники, уборщицы). Домики с двумя комнатами, есть с кондеем, есть без. Мы договаривались на две комнаты с кондиционером по 30 долларов. При расплате нам сделали существенную скидку. А также поставили по моей просьбе в одну из комнат холодильник (!) и забили его фруктами, водой и пивом(!!!). Для +40 С после московского снега - это была сказка. На веранде курилка и парилка:попарился, окунулся в бассейн, - и под кондиционер. Вечером комаров нет, но коллекцию ночных насекомых собрать можно. Готовит повар по требованию, но очень медленно. Вечером вся обслуга смотрит телевизор, а я приходил посмотреть на них. Как они смотрят болливудские фильмы!!! Все эмоции на лице - то испуг, то слезу пустят, то смеются - и все за пару минут. Прелесть! И реклама - сверкающий мопед и текст:"Дись изь ку-у-уль!" Эх, потерянный рай...

10) Вот какими фруктами отужинали в первый день. Стрелочкой отмечен особый местный сорт манго, которым гордятся и подороже продают. Для сравнения - слева обычный сорт. Гуайяве надо было дать полежать... Это мы сейчас такие опытные. Вспомнил, как угощал мандаринами монгольских детишек - они их прямо с кожурой...

11) В двух шагах от ворот виллы - биржа моторикш. Ни разу не слышал, чтобы клиента не поделили. Берут по-божески, все-таки уважаемые люди, с номерами ездят. Заметил, что христиане (видно по оформлению водительского места) за одну и ту же поездку берут меньше индуистов. На мусульманах не ездил - видимо не их бизнес.

12)-13) Про керальских коммунистов уже писал. Ездят и кричат в мегафоны. Народ прислушивается.

14) А вот образчик новодела - построенной коммунистами индуисткой "часовенки". Попробуйте найти отсутствующий в палитре цвет...

15) -19) В пяти минутах ходьбы от виллы ОН - то, ради чего мы не остановились в Кочине. Т.н. "секретный" пляж. Надо же, не обманули... Туристов ни души... "Завхоз" дал ключи от домика, где можно и в тени посидеть, и переодеться, и вещи оставить. Невдалеке рыбацкая деревня. Местные рыбаки за версту обходят, чтобы не мешать... Однажды, правда, местная ребятня устроила игру в крикет - вот они охотно общались. Новое поколение: и английский прекрасный, и географию знают досконально. А ведь рыбацкие дети... А мои детишки вообще, первый раз на тропическом пляжу (Средиземное море же другое!)

 

(продолжение: часть 3а - Хаусбот)

Прошлый раз я говорил, что время в Индии течет как-то иначе. Все-де решается гораздо медленнее. Теперь должен сказать, что 4 дня на вилле пролетели на одном вдохе. Только во вкус приятного ничегонеделанья вошли, как опять случился рецидив, описанный Жванецким словами: «Надо бежать! Только не знаю - куда?». Сейчас понимаю, что обострению способствовал слишком короткий, а главное – фиксированный авиабилетами срок пребывания. Вот мой совет тем, кто сам еще до этого не додумался: отправляясь в Индию, БЕРИТЕ БИЛЕТ ТОЛЬКО В ОДНУ СТОРОНУ! По деньгам не сильно проиграете, зато удовольствия получите куда как больше. Конечно, кого-то лимитирует денежный вопрос, кто-то шибко деловой ... Однако пообщавшись с индийскими бизнесменами, я с удивлением обнаружил, что они тоже не спешат. Тривиальные, но хорошо забытые в России истины: «Поспешай медленно!».

Что-то меня на патологическое резонерство пробило. Короче, от хорошего решили двинуться к еще более лучшему. To the most bestest, как шутит мой сын, или – почти так. Не единожды читал на этом сайте, что (да простит мне великий и могучий) сайтсинг на хаусботе по бэкуотерс Кералы – из разряда маст си. Для тех экстремалов-безбашенников (а таких видел на удивление много, я их назвал афанасиями никитиными), кто ездит по Индии с запасом 5-6 слов на различных нерусских языках, перевожу:

Сайтсинг (от англ. sightseeing) – занятие, состоящее в том, что тупо пялишься по сторонам, вдруг чего интересное увидишь.

Хаусбот (houseboat) – бывшая грузовая баржа, которую переделали для житья, иногда сносного, а чаще – бомжового. Их можно видеть в Амстердаме, Париже, Лондоне, теперь и в Москве.

Бэкуотерс (backwaters) – участки суши, залитые водой эстуариев рек, которым напор океана не дает полностью в него вливаться. На самом деле - не совсем удачная попытка природы отмыть грязную Индию. Борьба грязи и воды идет с переменным успехом.

Маст си (must see) то, на что все туристы пялится должны. Примеров масса, вот некоторые экс-советские: Красная площадь, Лебединное озеро, белые ночи в Питере, очередь в винный отдел (для финнов)... Не путать с маст хэв (must have), т.е. должен поиметь. Примеры: водка, матрешка, ушанка, привод в милицию (для финнов). Как легко видеть, список маст си и маст хэв со временем имеет свойство меняться.

Именно из-за этих избыточных знаний меня все время беспокоила такая картина. Поселят нас в трюм, полный крыс (тараканов, дизентерийных амеб, плесени...), на пароходе, построенном при королеве Виктории, и повезут по болоту с малярийными комарами, рассекая островки фекалий и полусожженных трупов. При этом, за неполных 24 часа сомнительного удовольствия (с 15-00 и до неопределенного индийского утра, с ночевкой) мы лишаемся уже ставшей родной виллы, и должны будем уплатить 200 гринов. Может те, кто восторженно пишут, просто дороже платили и не там катались?

Любой читатель моих предыдущих записок поймет, что вряд ли бы я возлюбил Индию, окажись это правдой. Описываю же я свои сомнения только чтобы отметить еще одну болезнь, которую Индия лечит. По крайней мере - у меня. Это подспудная боязнь, что ТЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБМАНУТ. Вот только сомневаюсь, надо ли от нее лечиться. Все равно ведь домой возвращаться...

Так, приступ резонерства не проходит. Хороший писатель вычеркнул бы ... переделал... подсократил... А меня жаба душит – столько начакал. Оставлю, как есть. Не считайте занудой!

Срочно перехожу к содержательной части. От первого лица (грамматически!)

1) Итак, вот он красавец (хаусбот, то бишь). Чтой-то ты, мил-друг, не внушаешь с первого взгляда...Большое лукошко. Да и вонища вокруг... Сбываются-то опасения!

2) От, это уже получше! Приветственный коктейль, хотя мы еще и не сторговались (про 200 долларов знал от хозяина, что до этой суммы ломать можно). Думает россиянина алкоголем взять! Это тебе не индусы-малолитражки... Ой, чегой-то мне захорошело... От жары, что-ли? И вокруг уже все нравится! Опять обманут! Ну, и ... с ним...

3 - 4) Знаю-знаю, овес нынче не укупишь! И кормить три раза будут? И тараканов нет? А крыс? Мыши такие большие...Чего-чего?! 500?! И сразу 300??? Я думал, ты 499 скажешь! Как это – сразу 200? А поговорить??? А 210 нельзя? Можно? Можно, но я не хочу. Давай... э-э-э... 150? Нет? Как, и тебе он про 200 сказал??? Что же ты с 500 начал? Вдруг он мне не сказал? А я-то думал, я торговаться умею! Ну, по рукам... Водитель завтра утром будет нас ждать? Во сколько? Сколько надо, столько и подождет? А если мы утонем, он всю жизнь нас ждать будет? Ах, это его работа...Да-да! Обязательно! Всем своим друзьям твои визитки раздам! (Сволочь я какая, опять наврал! Нет, чтоб правду сказать, что нет, не нужно, все равно – выброшу...)

5) Тэкс, чего тут у нас... Вдали, на корме – кухня. Нам там делать нечего. Сахиб, как-никак. Где мои слоны и магараджи? Вот, справа дверь...И за ней еще одна

6) Миленько... И кондиционер работает... О, да тут и душевая! Господи, чистенько то как... Только с воды воняет... Давайте уже ехать!..  

(продолжение: часть 3б - Хаусбот)

1) Ну что, прощай, о прекраснейший из цветов, лотос, воспетый поколениями восточных поэтов (помню, что воспетый, но ни одной строчки на ум не приходит. Помню только, что масло лотоса подлежит особому экспортному контролю, как наркосодержащее сырье). Проросший на обильной индийской гидропонике! Не уловил твоего нежного аромата среди выжимающей слезу окружающей вони. Как морализатор должен заметить, что вот и в жизни так... Жемчужина в навозной куче... «Когда б вы знали, из какого сора...». Нет, не поэт я , совсем не поэт...

2) А вот и наш кэптен! Научишь порулить? Я не знаю мала... малала... малалалалаямского! Ах, это по-английски? Боже, как же мы с тобой общаться-то будем? Очень медленно, жестикулируя: Май нэйм из... Энд ё нэйм из?.. Господи, как же они друг к другу обращаются? Шортер нэйм? О, Бэн? Звучит очень по-пиратски! Опять не понял? Ты мое чудо! Ладно не буду отвлекать...Уже про себя: Кстати, столько всяческих удобств на барже – неужели нельзя было навес для капитана построить? Так всю дорогу с зонтиком и прорулил...

3) Вот, кстати, и надпись на носу! Господа читатели! Сведет вас судьба (вероятность – одна миллионная, ибо столько я хаусботов в Алапудже насчитал) – ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ. Такая трогательная смесь наива и осознаваемой многоопытности, услужливости и чувства собственного достоинства, любопытства и ненавязчивости! Касается всей команды из трех человек: еще повара (пардон, кока) и ученика капитана на подхвате (я его старпомом определил).

4) На видном месте лицензия прибита. Не шарашкина контора, налоги плотют! Свободные Граждане Самой Большой Демократической Страны в Мире!

5) Вонь рассеивается, порой даже свежестью пахнет. Навстречу туда-сюда снуют хаусботы всевозможных модификаций, катерки, лодки – на все вкусы и кошельки. Вот этот например – специализируется на загулах кобелируюющих индийских компаний. Без сателайта – не ку-уль! И у нас «ящик» поставлен, и DVD-плеер, и колонки. На хрена?

6) А вот более бюджетный вариант хаусбота (скорее – просто бота). Для хозяйственных туристов – вполне себе симпатичный вариант...

7) Регулярные рейсы. По-моему, сильно на любителя... Я бы воспользовался в крайнем случае.

8) Вариант для тех, кто уж совсем поиздержался... А что, очень спортивно...

9) Ну что же, займемся непосредственным туристическим делом – водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. Правда, поскольку дети рядом, нужно, ткскз, личным примером соответствовать. Заменим-ка водку виской из дубайского дьютика, а дисциплину – совсем чуть-чуть нарушим. Курить будем. Тем более что все трое куряки. Не оградил кровиночку... И девушку судьба подарила курящую. Кстати, за поездку с ней поближе познакомился. Славная девочка, выбор сына одобрям-с! И некстати: а как персонал позвать? Гарсон? Хелоу, бой? Челаэк? Неудобно как-то... Поперся-таки на корму. Там в самом разгаре готовка – сахибов и мэм-сахибку кормить надо. Ничего, опрятненько, тряпку в кастрюлю при мне не стряхивают. Разговорился о кулинарии (любимая тема). Эти ребятки аж на десять слов больше капитана знают. Когда запас слов и их всевозможных комбинаций исчерпался, вспоминаю, зачем пришел. Будьте соу кайнд, пепельницу и льду... (Хотя на форуме же писали – неизвестно из чего его делают! Была - не была, микроб от виски дохнет!) Что собираемся делать? Известно, что... Аперитив понимаешь? Давай я возьму... Сам принесешь? Ах, да, забыл, что сахиб... Результат – на фото. Красиво? Если кто не догадался – это повар (тьфу, кок!) ананасику подрезал. Как можно-с, без закуси?

10) Не успел я во вкус сахибства войти, как вдруг зазвонил телефон. Неужели и в Индии закон подлости работает? Только ты за рюмку... А лед на жаре тает на глазах... Слава Богу, хоть дела решаются. Да-да, мистер Х, непременно буду в понедельник... Почту за честь... Нет, у меня нет строгого времени ланча... И предпочтений кулинарных тоже нет (Чего несу! Как это нет! Очень даже есть!). Как нам нравится Индия? Оу! Ау! Вау! Да, уикенд, надеюсь, предстоит незабываемый! Си ю некст манди! Фу-фф! (Два дринка залпом). Да, это тебе не со стаффом лясы точить. Не знаю, оксфордский это английский, или кембриджский, но за свой стыдно. Зато как мне понравилось ТАК работать...

11) А мэм-сахиб – вот так!

12) На сына же снизошло умиротворение и космическое спокойствие. Он был первым. Остальные быстро к нему присоединились.

(продолжение: часть 3в - Хаусбот)

1) А вот и сам кок. Садитесь жрать, пожалуйста...

2) Это нас долго упрашивать не надо... Сними-ка, брат кок, нас вместе... Присоединяйтесь к нам! Что за пауза? Я что-то неуместное сказал? Как будто я их стриптиз попросил станцевать – глаза в сторону отводят... Запрещено? Кастовая чистота не велит? Или яду насыпали? Ну, ладно, была бы честь предложена... Посмотрим, посмотрим, что это тут у нас...

3) Мать моя! Образец, как за три копейки сделать парадный обед. Школа экономной молодой хозяйки... Как там у Молоховец? Возьмите три фунта пашины свежего убоя, целиком залейте водою и вываривайте три часа или дольше в нежаркой печи до упревания. Деми-глас процедите, а что сквозь сито не прошло – раздайте людям... Эх, мяска бы! (Прочитавших это вегетарианцев, позеленевших от моего хамства, - прошу прощения). А риса то столько зачем? Ах, два сорта? С хлебом? Да, дал и соус выглядят аппетитно...

4) Вот, к примеру, салат крупным планом. Дефицит овощей? На самом, что ни на есть, южном юге? Результат тридцатилетнего правления коммунистов? Экономия на туристах? Вроде, на огурцах-морковке не наэкономишь, вон кок только что ананасу нарубал и еще обещал... Лучше бы риса поменьше расходовали... Или подали самое экзотическое? Такая, понимаешь, «икра заморская, баклажановая»... Но с каким старанием нарезано! Не поешь – обидишь смертельно!

5) Отведали соуса... К чему слова... И так все видно. В результате почти все съели, кроме риса (невозможно столько съесть!) и соуса (понятно). Из вежливости. Благо, у нас с собой було... Рыбка, кстати, была ничего. То, что она малость «подрумянилась» - это даже хорошо, если подумать, ГДЕ ее могли поймать... Могу понять поклонников индийской кухни умом, глазами и носом, но желудком... вкусовыми рецепторами... печенью... С носом тоже вопрос. Как начнут прокаливать пальмовое масло, а потом туда добрый стакан семян горчицы, да чтоб трещать начало – хоть святых выноси. Еще раз извините, если кого обидел, не мое это, не мое.

6) – 10) Так, вкушая нектар и амброзию, любовались на окружающие пейзажи. А пейзане, в свою очередь, на нас... Получился шарж на фильм «Амаркорд», когда весь город выходил на лодках океанский лайнер встречать...В нашем случае, таких «лайнеров» по тысяче в день проходит. Можно бы и привыкнуть. Нет, руками машут!

11) -12) В штате Керала верующие-христиане принадлежат Ассирийской Церкви Востока, Сирийской Православной Церкви, Сиро-Малабарской Католической Церкви и Сиро-Маланкарской Католической Церкви. Естественно, я ни минуты не энциклопедист, просто содрал из справочника. Зачем я это сделал? По одной причине: абсолютное большинство опрошенных индийцев-христиан о своей принадлежности к какой-либо из них понятия не имеют. И никто мне не мог указать, чья это церковь: сирийская или ассирийская. Так и живут, не зная, что во всем противоречат друг другу.

13) – 14) Некоторые постройки весьма оригинальны. Если бы не обшарпанность, выглядело бы вполне модернистски.

15) – 16) Ох, и любят же индийцы кислотные цвета! Вот пара примеров. Кто-нибудь покрасит в такой цвет свой дом в средней полосе, не рискуя прослыть злостным авангардистом? А тут даже консервативно смотрится – всего два-три цвета. То ли дело – свой катер... Все-таки точно: именно окружающая природа формирует цветовые пристрастия!

17) Так незаметно подъехали к протоке в озеро Вембананд. Завтра с утречка пересечем его – и прибудем в Кумараком.

18) А пока пристали к берегу в относительно безлюдном месте, рядом с убранным рисовым полем. Заметим: пристали к берегу, хотя вдоль него идет протоптанная тропа. Никто даже не подумал на якорь где-нибудь посреди озера встать. У нас это – практически гарантия нарваться на неприятности: богатенькие туристы в относительно безлюдном месте ночью... Это к вопросу о воровстве...

19) Вечереет. Видел по ходу, как детвора рыбку удит. Ради прикола спросил насчет удочки. А есть! Выносят прутик с леской и крючком. Ого, какой крючок! Какая леска! Минимум, на сома. Только прутик сомнение внушает. Но спросить, что тут водится, никакой возможности нет. На мои кэт-фиш, кэт-фиш (сом), отвечают что-то вроде: «Нет, большая рыба! Кошка не кушать». В качестве наживки выносят шарик, слепленный из натертой мякоти кокоса. Я решил, что для прикормки, швырнул в приглянувшееся место. Посмотрели, как на олигофрена, и начали объяснять, что это надо понемножку на крючок насаживать... Это мне! Рыбаку всех времен и народов! Еще полчаса опять терли кокос для придурковатого сахиба... Да, рыбалка предстоит трудовая, а лучшее время уходит! Солнышко на глазах падает, как это только на югах бывает. В итоге успел несколько раз забросить. Признаться, что ничего не клюнуло для рыбака – лучше застрелиться. Буду говорить, так скажем полуправду. Сами догадайтесь, где вру. Поклевки были частые, но осторожные. Попытки подсечь были безуспешны из-за размеров и тупизны крючка. Ловить приходилось в отвес, поэтому поплавка не было за ненадобностью. Пару раз дернуло основательно, что ненадолго меня расстроило. Видимо это была большая дизентерийная амеба, та самая. Тут и солнышко село.

20) Памятуя об обеде, решили ужин на самотек не пускать. Еще до окончательной стоянки попросил экипаж пристать к берегу там, где чем-нибудь торгуют. О, это они с радостью. У каждого есть брат, дедушка, двоюродный племянник, на худой конец – друг, у которого все самое лучшее и дешевое. Кто был, тот знает. Но базарчик оказался неплохой: по рекомендации кока купили омаров и голубых крабов. Вот тут, как говорится, дал маху я. Вместо того, чтобы сфотографировать их живыми, а потом торчать над душой на кухне, я продолжил сахибствовать. Результат – на фото. Человек с сильным воображением, конечно, отличит лобстера от краба. Но по вкусу это не сильно отличалось от обильно наперченных рыбных палочек. Если и утрирую, то только самую капельку. Не фанат я индийской кухни. Спасла дело заранее припасенная местная виска, вполне достойно поддержавшая дубайско-шотландскую. Завтрака я попросил совсем не готовить, только кофе для дамы и черный чай без сахара и, упаси Бог, специй – для нас. У богатых свои причуды – пожали плечами они. Планировался плотный английский завтрак.

Мы бы и дальше полуночничали, поскольку все трое – облигатные «совы», плавно переходящие в «жаворонков». Но экипаж возжелал спать и как раз на свежем воздухе, в чилауте. Пришлось продолжить в каюте. А под кондиционером-то лафа!

(продолжение: часть 3г –Хаусбот)

Нуте-с, продолжим «морской бой» с заминированной клавиатурой. На чем это мы остановились? Помню, что хорошо посидели в каюте под кондиционером, часов до... До скольки же мы сидели? Что это у меня на подушке такое мокрое? А, ананасик! М-м-м, хорошо с утреца, оттягивает! Да, неплохой из меня Макаренко-Песталоцци! Чему детей учу! Ой, кто это в зеркале? Срочно под холодный душ! Какой же он холодный, - скорее горячий! И зачем тут два крана? А что будет, если я этот, с красненькой кнопочкой, поверну? В России это почти гарантия, что похолоднее польется... Н-да, разницы – никакой... А-а, это же Индия! Здесь красная – это из другого бака, который под солнцем! Это необходимо для более интенсивного бактериального роста. Не хватает тебе бактерий из «синенького» - включаешь «красненький»! Очень удобно... А мыло то какое, таким и закусывать можно... Кстати плохо, что пива не взяли, спокойно можно было ящичек на борт взять... или два... нет, перебор... А может, у персонала есть? Да, нет, неудобно, сахиб все-таки... Интересно, который час? Удивительно, когда я последний раз на часы смотрел? Надо же – еще шести нет!!! А как будто часов восемь проспал! Странно здесь время бежит: 4 дня на вилле – одна секунда, а здесь – будто всю жизнь прожил... Как это у Воннегута: «Хроносинкластическая инфандибула»! Для шести утра с бодуна – неплохо вспомнил...

Монинг, Бен. О, мы уже плывем? Энд уере из ё тиим? Как, алкоголики, тунеядцы? Неужели и здесь такие встречаются?.. И когда я мала... тьфу малалалалаямский выучил? Ах, это же английский! А ведь вчера ни слова не понимал... Да, индийская виска – это вещь! Вряд ли в бутылке сколько-нибудь осталось...Тьфу, пьянству бой! О, монинг гайз! Чегой-то вы смурные такие? Ю хэд найс патии тунайт? То-то вы вчера нас вежливенько так из чилаута выживали... Нет, думаю чилдрены только к десяти утра глаза продерут... Да, я вчера говорил, что завтрака не надо, подтверждаю. И детям тоже. Чаю только... И побольше, побольше! Помните какого? Нет, не «лоу спайси»!!! Покажи, где у тебя на кухне специи лежат... Так, теперь запри! Локер есть? Давай сюда ключ! Да, мистер шутить изволит... А чай мне эс стронг эс посибл. Ноу милк, ноу шугар...Ферштейн? Тьфу, андерстанд? Да, вот такой я затейник...

1) – 3) Лепота вокруг! Что этот мужик на лодке делает? А, это наверно рыболовная йога такая. Утренний эквилибр с сетями без надежды на результат. Прану впитывает. Улов в лодке – килька крупнее бывает. Или это креветки такие здоровые? С пивом бы сейчас... Тьфу, изыди... Мелкая птичья сволочь чирикает, солнце еще не убивает... Ой, уточки! Да разные какие! Плюрализм и толерантность. Цапельки, бакланчик! Все знакомо! Хоть бы птеродактиль пролетел, что ли. А крокодилы здесь, интересно, есть? Бен, уот эбаут крокодайлс хиар? Чего смешного, у нас в Москве-реке тоже нет! А-а, не в вашем районе... И не в нашем! Какое совпадение! Чего это тебя на хи-хи пробило? Эти пьянствовали, а ты, небось, курнул в тишку?

4) Кстати, где коллеги красноглазые? Сколько можно чай заваривать? Организму тоже бэкуотер требуется... Схожу-ка на кухню! Да, картина маслом... И чего это мы прячем? Самогон кокосовый? ЭТО МОЖНО ПИТЬ? Ну, не знаю, не знаю, разве что на пробу... Фу-фф! Такое я только в российских деревнях... пробовал. Только не из кокоса...Представьте, в России нет кокосов! Из кокса, наверно.. Да нет, не из кокаина... У вас что, ничего приличней нет? А-а, для гостей... Так скажите, что гости выпили. Всему учить надо! Что там у вас? Отлично, манговый сок, дзюлечку джина... Нет, не для детей, для вас, страдальцы! Льду принеси... Ну, за интернационализм! Жду чаю... Нет, положительно, Индия – страна сюрпризов!

Развалясь в кресле и попивая чаек, опять испытал «пароксизм довольства». Тихое мещанское счастье. Сыт, пьян, нос в табаке... Интересно, сколько бы дней такой жизни я выдержал? Три? Пять? Так и остался этот вопрос для меня открытым за невозможностью экспериментальной проверки. А магараджи ведь всю жизнь так жили...

Дальше пошел обычный процесс смены декораций: как-никак грядет следующий акт нашей программы. Выскакивание полупроснутых детей, срочное раскидывание вещей по чемоданам, долгое причаливание к берегу в связи с тем, что команда была несколько не в форме. Что характерно, капитан не кричал, не матерился, не рвал на себе остатки волос. Только осуждающе головой покачивал, глядя на попытки старпома набросить кормовой конец на причал. Раздача-принятие двумя руками чаевых с последующим поднесением денег ко лбу, заведомо ложные заверения с моей стороны, что уж в следующий раз - всенепременно к вам. Водитель, перехватывающий чемоданы. И чувство, что никогда больше такого не увижу. Слишком много мест, куда еще попасть хочется, не вижу смысла в повторении. А впрочем, хочешь рассмешить Бога – расскажи ему свои планы...

P.S. В качестве бонуса прилагаю ужатый под требуемые 20 Мб видеодайджест поездки на хаусботе. Надеюсь, на этот раз он не уйдет куда-то в виртуальное пространство...  

(продолжение: часть 4а – Кумараком-Кумили-Теккади-Перияр)

Присланная за нами в Кумараком машина оказалась вполне вместительным пикапом, новым, с тонированными стеклами и кондиционером. Водителем оказался молодой парнишка с вполне сносным английским. Как я уже писал ранее, он был нанят за вполне приемлемые деньги (если память не изменяет – 7000 рупий) на ближайшие три дня в круглосуточное наше распоряжение. Машина вместе с парнишкой принадлежала хозяину турфирмы из Алапуджи, с которым мы торговались (см. часть 3а), как и сам хаусбот. Такой вот местный владелец заводов, газет, пароходов... Парнишка приходился хозяину каким-то дальним (и, судя по всему, бедным) родственником, нанятым на работу относительно недавно, поэтому горел желанием «оправдать оказанное ему высокое доверие» и «сделать красиво». Был одет в ослепительно белую рубашку, к чемоданам притронуться не давал, без конца надраивал машину, даже дверцы открывал. Эти факты его биографии я выяснил еще в момент знакомства. Как и то, что зовут его как-то совершенно непроизносимо...А краткое имя я уже позабыл. Помню лишь, что на букву «М». Манир? Манур? Не Мансур – точно. Для простоты далее буду называть его Манир. Да, Дэйл Карнеги осудил бы меня за неумение завоевывать друзей... Плохо имена запоминаю.

Этот самый «предположительно, Манир» и отговорил меня окончательно от посещения птичьего заповедника. Здесь необходимо дать пояснения. В свое время я закончил биологический факультет МГУ. Правда, физиолого-биохимическое отделение, но и классической биологии нас учили хорошо. Помню, как на летней практике первого курса один из зачетов заключался, например, в умении различать пение пеночки-веснички и пеночки-тиньковки... Прелесть, да? Сейчас отличу обеих разве что от вороны. Так вот, до сих пор неравнодушен к пребыванию на дикой природе, по возможности в поездках ни одного нац. парка не пропущу, в городах – зоопарка или ботсада. Но Манир настаивал, что раз уж мы по озеру Вембананд поплавали, то ничего нового и не увидим. До этого хозяин виллы тоже с сомнением отнесся к моей затее насчет этого заповедника. Он сказал: «Это ваши же птицы из Сибири прилетают!». Довод, конечно, критики не выдерживает. Да и Манира, возможно, не стоило бы слушать, учитывая его профессиональный интерес: раньше привезешь – дольше отдохнешь. Однако по поводу Перияра никто меня не отговаривал. Наоборот, советовали. Уже дома я еще раз посмотрел про этот заповедник и понял, что, вероятно, много не потерял. Тамошняя фишка – это ряды бунгало на сваях между островками-кочками на болоте. Можно из окна в бинокль наблюдать птичью жизнь. Увлекательно, но стоит ли ради этого провести еще 3 – 5 дней на болотах в маляриеопасном районе? Тем более что этих дней и так не густо. Между прочим, капитан спрашивал, есть ли у нас прививки от малярии, которых, ессно, не было ни у кого. Ничего, все живы...

Самый легкий способ избавиться от проблем – это обойти эти самые проблемы. С легким сердцем мы погрузились в машину и отправились в путь. По поводу дороги Кумараком - Кумили. Если прочертить ее на Google Maps, то он выдаст: длина пути – 120 км, время в пути – 2 часа 15 минут. Не могу сказать почему, но мы ехали больше 4 часов. И дело даже не в паре остановок по пути. Средняя скорость была явно выше 30 км/час – Манир гнал по-шумахерски. Заподозрить его в известном таксистском трюке возить приезжих с Ленинградского вокзала на Ярославский через Чертаново? Ему никакого смысла... Кстати, и обратный путь из Кумили в Кочин вместо обещанных Гуглом 3 час 16 мин занял все шесть. Видимо, пространственно-временные флуктуации – одно из необъяснимых чудес Индии...Понял, что планировать здесь время можно с точностью от нескольких часов до пары дней. И то: несколько часов – это высший пилотаж и только для бывалых...

Дорога оставила приятное впечатление. Дело в том, что магическое действие допинга и чая, принятого еще на хаусботе, стало неуклонно ослабевать. Поэтому, коварно воспользовавшись свойством молодых организмов досыпать свое где угодно и когда угодно, я уговорил Манира совершить мелкооптовую закупку пива по дороге. Старательный Манир! Я не знал, что в Керале с утра не продают... Он привез меня в какую-то ресторацию, где я из-под полы приобрел пару ящиков холодного (!) пива и пару пакетов снэков. За не сильно отличную от реальной цену. Это единственный случай за поездку, когда я приобрел что-либо спиртосодержащее в цивильных условиях. Затаривайтесь в Дубае, граждане, если не хотите вспомнить Москву времен сухого закона. Мои спутники проснулись только от звяканья бутылок, когда мы уже ставили ящики в багажник. Взятку в виде пары холодных бутылочек приняли вполне благосклонно, и скоро уже опять мирно посапывали. Я же наслаждался то запрокидыванием головы вверх, то верчением ею по сторонам. Вскоре пейзаж стал радикально меняться. Пошли горные серпантины. Западные Гаты. Как же красиво! (фото 1).

По дороге проехали город Коттаям. Я бы про него и писать не стал, если потом, уже дома, не узнал бы, что это ближайшая к Перияру ж/д станция. А пилить оттуда до Кумили гораздо дольше, чем оттуда же в обратную сторону, до Кумаракома и даже до Аллеппи (Алапуджа). Говорят, до Коттаяма можно и на речном трамвайчике добраться. Хотя он может оказаться тем чудом, что я на прошлых фотках выкладывал. Учитывая опоздания поездов, можно застрять! Впрочем, город довольно большой, и отелей по дороге мы видели много.  

(продолжение: часть 4б –Кумили-Теккади)

Долго ли, коротко ли – добрались мы до туристической деревушки Кумили (прилагаю обещанное видео дороги (1) – краткое и через тонированное стекло – извините!) Конкретнее, Манир довез нас до длинной улицы Кумили-Теккади Роад, где очень рекомендовал поселиться в одной из бесчисленных гостиниц. Главное достоинство отелей и хостелов на этой улице – это то, что у всех у них балконы выходят на джунгли. Такие, понимаешь, избушки к лесу задом. Самый лучший и вполне цивильный отель в этом районе – это Abad Green Forest, но он-то как раз никакой стороной на лес не смотрит, да и стОит почти как европейский. Но я в него селиться не стал под предлогом поисков лучшего вида из окна, а в действительности – из-за удушливой жабы. Обычно меня жена обзывает транжирой и мотом, вполне с ней в этом согласен, но изредка приступы жмотства со мной случаются, и чаще всего – в самое неподходящее время. Тут-то я и совершил свою первую серьезную ошибку – поселился в первой же приглянувшейся гостиничке, в которой хозяйничали приветливые на вид индианки. Мама с дочкой. Очень понравилась просторная комната, в которую меня провели, хоть и без кондея (в Кумили оказалось градусов на пять прохладнее, чем на побережье), зато относительно чистая постель, цена в 20 долларов за ночь, а главное – потрясающий вид с балкона на джунгли. Не придал значения словам хозяйки, что-де не успеем мы пообедать, как они приберут после предыдущих жильцов две точно такие же комнаты на втором этаже, с общим балконом, откуда вид еще лучше. Только последнее оказалось правдой. И прибрались, не побоюсь этого слова, хреново, и свет в одной из комнат отсутствовал (соответственно, не работал потолочный вентилятор), и постель была даже не второй, а третьей свежести. На мой недовольный ропот хозяйка, резко ухудшив свой английский, сказала, что вот-вот сейчас набегут толпы и электриков, и сантехников, и уборщиц – и все недоделки ликвидируют. Думаете, я насторожился и стал умнее? Воистину, хочет Бог наказать человека – лишает его разума. А меня, сытого и довольного после обеда в Абад-отеле (рекомендую! Даже мяса впервые в Индии поели!), ОН лишил еще и воли к сопротивлению. ЛЮДИ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Не давайте благодушию и лени сделать вас жертвой ленивых, алчных и наглых обманщиков. Жаль, не могу насладиться местью сполна. Думал сделать антирекламу этой ночлежке, да напрочь забыл ее название. Плохо быть незлопамятным!

А пока, в тщетной надежде, что в наших номерах кипит работа, мы совершили дефиле по рядам лавок и многочисленным турбюро. Владельцев и тех и других было на порядок больше, чем туристов. Многие сидели на корточках у дверей, и их апатичные лица резко оживлялись при виде потенциальных жертв. Это мы еще ничего смотрелись, успели подзагореть на пляжу и приобрести некоторый иммунитет к назойливым «впаривателям». Вы бы видели свежеприехавшее «белое мясо» из европ! Красные как раки от жары и выпитого со страху, обалдевшие от культурного шока глаза, полупанические улыбки! Неужели и мы также выглядели?!

Наше дефиле (еще больше мне нравится испанское слово «пассэо») имело три цели. Во первых определиться с программой нашего завтрашнего посещения заповедника. Заждались нас, наверно, тигры... Не знаю, лучший ли мы выбор сделали, учитывая то, что послезавтра нужно было вставать в 4 утра, чтобы добраться до Кочина, поселиться там где-нибудь и к 12-00 у меня уже назначена встреча. Будь больше времени, я бы, конечно выбрал бы вариант лодочного тура: забрасывают до лодочной станции на озере Теккади (улица Кумили-Теккади роад на ней-то и заканчивается), полдня на лодках, обед, марш-бросок с гидом до места ночлега (разные по физ. нагрузке и комфорту варианты), утром –марш-бросок на слонах, и затем – обратно джипами. Но тут пришлось умерить желания, и остановиться на джип-туре. То ли мне горный воздух противопоказан, то ли это просто не мой день был – но я, похоже, переплатил. Не уверен до сих пор. 5000 рупий за целый день не то с двух-, не то с трехразовой кормежкой, включая входные билеты на троих – показалось по-божески. Потом, уже при домашнем анализе, понял, что имея водителя в распоряжении, все это можно было куда дешевле организовать. Собственно джипы там не обязательны: сошел бы и наш пикап. Въездные билеты +право на съемку + кормление – сущие копейки. Особо хозяйственные (а это большинство индийских внутренних туристов) на кормежке экономят: везут с собой корзинки для пикника. С другой стороны, не уверен, что с оформлением пропуска на территорию заповедника проблем бы не возникло. Все-таки везде своя мафия... И потом, водитель джипа обещал все показать и рассказать. Забегая вперед, хочу сказать, что на деле все выглядело совсем не так, как я представлял. Не лучше, не хуже, а по-другому.

Во-вторых, у всех нас стояла проблема шопинга: понабрали заказов от знакомых, а тем, кто поскромничал – сам Бог подарки везти велит. Кое-что мы в Аллепи понабрали, но еще предстояло купить много чего ненужного. Тут я особые надежды возлагал на нашу с сыном спутницу. В европах и америках я выяснил, что очень страдаю сексизмом и половой дискриминацией. Все виды человеческой деятельности я хронически разделяю на общие, чисто мужские и чисто женские. Не могу отучиться подавать дамам руку, пропускать вперед, вставать при их появлении, уступать место в транспорте. Не могу дарить цветы мужчинам и целоваться с ними. Я против того, чтобы дамы служили в армии, занимались тяжелой атлетикой, футболом и боксом. И напротив, считаю, что шопинг – исключительно дамский вид спорта. Многие возмутятся, мол, и мужчины бывают в смысле шопинга не дураки. Но думаю, никто не будет спорить, что дамы здесь – абсолютные чемпионки. Так и оказалось. За маленьким исключением. Скоростной шопинг – это явно не дамский конек.

Поэтому к моменту, когда мы вспомнили про третью цель нашей прогулки, а именно купить чего-нибудь на ужин, делать это пришлось впопыхах, т.к. лавки начали срочно закрываться. Да и не так там их много было – продуктовых. А в тех, что были, ассортимент был крайне небогат. Мы с сыном и оптовая закупщица сувениров (завоевавшая исключительное уважение местных лавочников умением торговаться), навьюченные покупками, вернулись в отель, предвкушая легкий ужин и сон до 4 утра, т.к. ехать на джип-сафари зачем-то непременно нужно было до рассвета. Видимо, тигры - все-таки «жаворонки»!

Надо ли писать, что по возвращении в отель мы не обнаружили ни малейших изменений в наших «нумерах»? Зато обнаружили первого представителя местной фауны (фото 1). В той комнате, где свет был. Там, где его не было, женское воображение даже представить не могло, КТО может водиться. Поэтому, слегка перекусив на светлой половине, я отправился ночевать на темной. Звучит инфернально. Кошмары (и страшный конец) Хомы Брута меня минули, Вий в эту ночь не приходил. Зато кто-то подозрительно хрюкал под балконом (фото 2). И что-то всю ночь шуршало, скрежетало и цокало...

(продолжение: часть 4в – Перияр)

С самого, что ни на есть, ранья (в 4 утра или, вообще-то, ночи) раздался телефонный звонок водителя нанятого джипа. Карета подана! Дальше – проблема подъема молодых здоровых организмов. И если нашу прекрасную спутницу способен разбудить негромкий стук в дверь – это совсем не значит, что она открыла ее в бодром и веселом расположении духа. Но это мелочи, по сравнению с сыном. Про сына – отдельная песня. Если бы он загремел в свое время в славную российскую армию – я думаю, его бы просто убили, чтоб не портить показатели. Или из «губы» не вылезал бы. Там свои методы приучить солдат к быстрому подъему, порой очень жестокие, но даже они вряд ли были бы эффективны. Сын в момент побудки становится социально опасен. Естественно, эту опасную работу я перепоручил даме. И был сражен результатом: сын поднялся моментально и НАЧАЛ ГОТОВИТЬ КОФЕ!!! Разумеется, не для меня и, тем более, не для себя. Да, в умелых руках метод дедушки Дурова способен чудеса творить! Кроме того, хочу добавить: берите с собой кипятильник, чайные и кофейные принадлежности. То, что высмеивают в рассказах про «русо туристо» в европах. Разве что на хаусботе мне с некоторыми усилиями удалось добиться адекватного чаю. И колбасу, колбасу твердого копчения. Если не вегетарианцы, конечно...

В мои планы также входило сказать пару ласковых хозяйке отеля... Но в пятом часу утра это оказалось затруднительно, как впрочем и вчера вечером. Моя «мстя» вылилась в записку, просунутую под дверь, где я проинформировал ее, что сегодня будем поздно, завтра уезжаем рано, поэтому, если хочешь денег от нас – соизволь завтра подняться в 4 утра. Как в известном еврейском анекдоте: «Пусть теперь он не спит!»...

Джип выглядел основательно. Водитель еще сказал, что сейчас прохладно (действительно ведь – прохладно!), а как взойдет солнце, он снимет брезентовый верх. В потемках джип не снимал, но вот он, красавец, снятый позже (фото 1). Берегитесь, тигры, на вас начинается фотоохота!

Приблизительно через час петляния по серпантинам в утреннем тумане въезжаем под многообещающую арку (фото 2). Кто бы еще разъяснил, кто такой «Свами Саранам»? И почему он так непочтительно тигра оседлал?

Под арку въехали бесплатно. На удивление много машин и моторикш ехало не только в одном с нами направлении, но и навстречу. Забитые местным населением так, как только они умеют. В одном тук-туке насчитал аж пять человек, и это только те, которые были на поверхности человеческого клубка... Так доехали до КПП, где водитель побежал что-то покупать или о чем-то договариваться. Но какие-то билеты все же нам вынес. Там очень подробно было расписано, чего делать в заповеднике нельзя. Можно было написать короче – нельзя делать ничего... Особенно умилил запрет приближаться к животным. К крупным вряд ли сам захочешь подойти, а мелкие драпали, едва тебя издали завидят. Обзорно составить впечатление о поездке на джипе можно по видео 3 и фоткам 4 – 11.

По дороге водитель честно отрабатывал анонсированное обещание выступить гидом. Например. Ударяет по тормозам и указывает на гору. Мне кажется, что он говорит: «Медведь!». Начинаю искать глазами потомка Балу. В голове вертится: «Интересно, что быстрее медведь или джип...». И вдруг на вершине горы замечаю... оленей. Это водила, оказывается, говорил «Deer!» (т.е. олень), а я расслышал «Bear!» (т.е. медведь). Не помню, писал ли я уже об этом, но хотел бы я увидать малаяламского логопеда... Олени паслись на горе, явно позируя (фото 12).

Еще водитель показал нам презанятнейшее растение. Обозвать он его по-английски не смог, поэтому сказал просто «Plant!» (растение). Уже дома я нарыл, что это Мимоза стыдливая - Mimosa pudica. Зато он и сам стал причиной ее стыда, и меня приобщил (видео 13).

Тормознули и у затора из 5-6 джипов. Все повыскакивали и тыкали пальцами в черную облизьяну. Опять же дома я узнал, что это был вандеру, или львинохвостый макак. Между прочим, эндемик Западных Гхат и краснокнижное животное. Еле удалось сфотографировать, потому что вымирающему виду явно не сиделось на месте (фото 14). При этом положение его «ручек» оставалось неизменным. Это позволило моему сыну очередной раз блеснуть черным юмором. Он предположил, что обезьянку просто прибили гвоздями за лапки к стволу. И оленей на горе привязали к колышку. Чтобы не обманывать ожидания зрителей...

Встретили также и буйволов. Приличной фотографии сделать не удалось – далековато было. Но что есть – то есть (фото 15).

А кто живет в этом улье – даже узнавать не хотелось. Помните, как Маугли и Каа «дергали смерть за усы»? (фото 16).

Проехали по некому гидротехническому сооружению. Видимо, и керальские коммунисты не могли не перекрыть какой-нибудь Енисей. Но денег не хватило, и плотина превратилась в туристический аттракцион. «Сейчас вас тут покормят», - сказал наш немногословный чичероне (фото 17). Мой уже опытный желудок болезненно сжался...  

(продолжение: часть 4г – Перияр-Кумили)

Только уже дома я понял, что место, в которое нас завез наш «гид», называлось Gavi Green Mansion, и это заведение – что-то вроде офиса туроператора. Это частная компания, которая имеет самые большие в Керале плантации кардамона, а заодно на полукоммерческих-полублаготворительных началах развивает экотуризм в Перияре и зазывает туристов из развитых стран в Кералу. Вот их сайт: http://gavi.kfdcecotourism.com . Дело хорошее, цены у них отнюдь не запредельные. Только надо было прямо с ними списываться и выбирать пакет. А все, что в «турбюрах» на улице предлагают – перепроданные услуги от них же. Классическая разница между туроператором и турбюро. Возьмите на заметку, чтобы не переплачивать. Наш парень – их служащий – сделал себе маленький бизнес на нашем неведении. И фактически насильно впарил нам самую дешевую программу однодневного пребывания в заповеднике. Ничего не хочу сказать против – и денег не шибко с нас наварил, и что мы хотели – то в результате и получили. Но если бы мы заранее все возможности посмотрели – может, и без его «услуг» бы обошлись. Еще одна еврейская поговорка: «Если б все были такие умные, как наша Сара ПОТОМ...».

Короче, гид привел нас в офис, сказал, что нужно зарегистрироваться. Я спросил

– Зачем?

- Так положено. Пожалуйста, ваши паспорта!

- Мы их не взяли (немая сцена).

- Как же Вы в резервацию без паспортов попали? (Бурный диалог между «гидом» и сотрудницей на малаяламском). Разве иностранцы не всегда с собой паспорт носят?

- А что, мы тиграм их должны предъявлять?

- Ну, хорошо, тогда заполните подробно эти три анкеты, а данные паспортов потом по телефону продиктуете...

- Ага, щас! Вот наш гид вам их и продиктует! (Больше этот вопрос не всплывал).

Анкеты были – сплошное умиление. Ваша профессия? Ваше хобби? Бывали ли Вы когда-нибудь в Перияре? Если да, то понравилось ли? Причина приезда? И так – столбик в километр длиной. Точнее 3 километра, поскольку три анкеты. Уж я позабавился, заполняя! Профессионал, сбор тигриного помета, вчера, еще не понял, прихоть судьбы... Водрузив очки на нос, сотрудница пробежала все это безобразие глазами, убедилась, что все пункты заполнены (заставила написать что-либо в пропущенных пунктах), одобрительно кивнула, сложила мои «писи» на ворох таких же, и торжественно вручила нам очередные билеты, расписание нашего дня, длинный перечень очередных запретов (представляете, запрещалось даже употребление легких и тяжелых наркотиков, а также громко горланить песни), правила техники безопасности (если увидали слона – не бегите!), какие-то рекламки...

- Мадам, если все это прочитать, как раз до вечера будем заняты...

- А не обязательно читать! Вам гиды все подробно расскажут! Инджой ё стэинг хиар!

Водитель с надеждой в голосе спросил:

- Ну, что, я до пяти вечера могу быть свободным? Я подъеду вот туда, где все джипы стоят...

- Все стоят, и ты стой! Если нам не понравится – повезешь обратно.

Обломал-таки ему малость малину! Пусть отрабатывает свои (наши!) деньги.

До завтрака еще часик – а не покататься ли нам на лодочке? Ну и что, что никто не катается! Давай-ка сын, я тебя гребле научу. Так, правое – греби, левое – табань! Отлично! А теперь местами поменяйтесь... Знаете, как на воде в лодке перемещаться? Все, пересели! И совсем не страшно... О, девушка с двумя веслами – это тебе не с одним! Как на моторке!... Осторожно, крокодила не зашиби! Да шучу, я!.. (фото 1)

Причаливаем к берегу (фото 2). Туристы с суеверным ужасом на нас поглядывают. Подходит местный гид (по легенде - из перевоспитанных браконьеров: надо же как-то перед ЮНЕСКО отчитываться!) и начинает что-то лепетать, что туристам на лодках можно только, если гребет он, гид, а на туристах надеты спасжилеты... Это как байкеров на автобусе без глушителя катать. И вообще, катание на лодках – только после обеда. Вы читали программу пребывания? Выбросили? Я Вам еще одну принесу, мистер... До сих пор несет...

Вот и завтрак. Система раздачи – полу-«шведский стол», полу-«студенческая столовая». Что-то сам берешь, что-то тебе по выбору порционно шмякают. Сын пытается себя убедить, что много острого соуса – это вкусно! Наша умичка все уже поняла про керальскую кухню – налегает на фрукты (фото 3). Я тоже нашел компромисс между глазами и желудком. Жизнь-то налаживается!

Местечко ничего так, живописное, в согласии с местным «чувством прекрасненького» - так и вовсе рай на земле. Цветочки всюду, беседочки, стютюэтки алебастровые... С большой любовью сделано, чего уж придираться... (фото 4 - 6)

После завтрака – марш бросок. Группы по нескольку человек с экс-браконьером. Терпеть стадного туризма не могу. Отбрехались, одни по джунглям погуляем. Насторожило только то, как легко он согласился на это. Чувствую, не видать нам сегодня ни тигров, ни слонов... Иначе вряд ли бы пустил. Или тут с нарушителями дисциплины так поступают? Так или иначе, – вступаем на тропу (фото 7).

Первое, что видим – большущий баньян. Вот ведь, красавец! Тут не сколько лет ему нужно спрашивать, а сколько веков (фото 8) .Дело в том, что этот фикус (не шучу, это действительно фикус!) дает воздушные корни, которые потом начинают играть роль ствола, и с ним очень причудливо срастаются. Смотреть на стволы старых баньянов часами можно. Будда, видно, этим и занимался... (Прощения просим у буддистов, если ненароком кощунство написал).

А вот – эвкалипт (фото 9). Тоже высоченный красавец. Это эвкалиптовая норма – корковый слой коры сбрасывать. Пожалуй, только эти деревья в природе так умеют – почти без коры обходиться. Вообще-то в Индию он завезен, чтобы осушать болота и как источник камеди и эфирного масла. Растительный иммигрант.

Говорим джунгли, подразумеваем лианы. А они – ой, какие разные! По таким, например, Бандерлоги не поскачут... (фото 10).

А вот и первый встреченный представитель фауны (фото 11). Вида определить не смог. Но под ноги смотреть стали тщательнее!

А дальше с фауной совсем не заладилось... Неоднократно натыкались на свежие слоновьи следы и увесистые (вонючие!) «дропингсы». Слышали что-то вроде мощного треска и фырканья. Но слона то мы и не приметили... Быть в Индии, и ни одного слона... Рассказать стыдно... То же и с тиграми. У меня сложилось стойкое убеждение, что приличные звери к себе нашего брата-туриста ни за что не подпустят... А ведь читал, что в заповеднике водятся еще медведь-губач, пантера, леопард, малабарская гигантская белка... Ничего, зато джунглей понюхали, прогулялись так, что я под конец еле ноги передвигал. Начал канючить: «Сын! Я тебя носил на руках в детстве? Твоя очередь!». Куда там, ускакали вперед... Тут-то нам заповедник последний сюрприз преподнес! Затрещали кусты и прямо на детей выскочил олень. Увидал их, развернулся, и дал деру. Я только белый зад успел увидать. Будем считать, что это был нилгирийский тар – еще один местный эндемик.

Далее был обед, от которого я только сильнее есть захотел. Да и спать хотелось – который день встаю ни свет, ни заря, да еще по джунглям находился. Недоесть и недоспать – это очень тяжело на моем характере сказывается. Поэтому, пренебрегши организованным катанием на лодочках и еще одним вечерним марш-броском, я кликнул водителя.

- Как, уже все? – не поверил он своему счастью.

- Гони-ка ты, друг, до Абад отеля (это я в ресторан на второй обед-ужин собрался). И побыстрее, - сказал это я, сел в джип и через минуту задремал. Зря! Водитель мои слова буквально воспринял. То, что я проспал дальше, не забывая придерживаться во сне одной рукой за перекладину джипа, дети назвали самым сильным впечатлением от Индии. Водила гнал так лихо, что на поворотах шины верещали... Это на горном серпантине! Что это я только еврейские поговорки привожу? Выложу турецкую: «Когда дураки молятся – минареты шатаются». Однако по настоянию детей дал ему на чай. А ведь убить мало было... Долго потом дети над старичком подтрунивали... Прикемарил на солнышке...

А вечером, на балконе отеля, под пивко, местная фауна дала финальную гастроль. Первым делом раскрыл себя тот, кто ночью хрюкал (видео 12). Потом все семейство вылезло, кабанята драку затеяли (фото 13). На пальме (на одном дереве, между прочим) возле дома занятное растительное семейство расположилось (фото 14). По деревьям малабарская белища проскакала: заснять не успел. Зато бурундучка – успели (видео 15). Цапельки пролетели (фото 16). Очень приятственный вид с балкона, очень (фото 17). И наблюдать под пиво очень удобно (фото 18). Берите бинокль с собой, юные и не очень натуралисты! Под вечер природа еще сюрприз устроила – нагнала грозу. А ведь почти неделю дождя не видали! (фото 19).

P.S. А вместо тигров нам природа вот такого полосатика послала (фото 20). Тоже хищник, только ног вдвое больше. Размер не имеет значения!  

(Заключение: часть 5 – Кумили – Кочин)

Всем студентам (настоящим и бывшим) хорошо известны такие дни: дни перед зачетом или экзаменом, плавно перетекающие в сам зачет или экзамен. Дни, когда не хватает ночи. Которые длятся по 48 часов и более. Это те дни, которые потом всю жизнь снятся нам в кошмарных снах. Дни, которых мы всячески избегаем. Которых с возрастом становится все больше. От которых мы бежим в индии, непалы, папуа-новые гвинеи. Но от своих проблем не убежишь. И если свои дела долго откладывать (или они сами по какой-либо причине откладывались), то такой денек вам гарантирован. Америкосы называют его «blue Monday», у нас же его именуют почему-то «черный понедельник». И вот в этот ближайший понедельник мне предстояло расплачиваться за неделю беспрерывного расслабона. Дел было много, график был расписан по минутам, сбой одного из пунктов влек за собой лавину всяческих нестыковок. В Москве я научился с таким справляться. Но как это будет в инкрэдибл Индии?

В ночь на понедельник легли спать, заранее сознавая, что не выспимся. Опять подъем в 4 утра. Заранее пошвыряли вещи по чемоданам, завели будильники, погасили свет (где он до этого присутствовал, а где его не было, там, естественно, за выходные его и не прибавилось). Мне лично заснуть удалось к 3 часам... Нельзя назвать это большой удачей. Но ведь могло быть и хуже – мог вообще не выспаться...

Строго к пяти с чемоданами были у нашего пикапа. Сердечным наше расставание с хозяйкой назвать не могу. Я пытался наказать ее за вранье, заплатив меньше уговоренного, она обвинила меня в неуемном желании обидеть бедную вдову и в ИЗЛИШНЕЙ ЛЮБВИ К ДЕНЬГАМ. (Знала бы ты, дура старая, о моей неразделенной, безответной любви! Жена всегда приговаривает: «Денежка – она счет любит. Мой, а не твой!») Да и препираться за двадцатник было ни к чему – отдал ей, зато на чаевых сэкономил. Так-на-так и вышло. Довольные собой, но не друг другом, мы расстались.

В машине почти все мы дружно уснули. Слава Богу, что не все, хотя водитель подозрительно широко зевал. За тот день, который мы не виделись, белая рубашка Манира основательно измялась и потеряла свой цвет. То же можно было сказать и про его лицо. Оказалось, что две ночи он провел... в машине! И то же самое собирался делать в Кочине. А мне и в голову не пришло его спросить, где он ночевать будет, думал, что он местный... Да, вот так начинаются социальные революции. Ничего, в Кочине что-нибудь для него придумаю.

По дороге несколько раз Манир останавливался у придорожных дхаб выпить чаю, чтобы не заснуть. Манир пил свой, молочно-сахарно-специевый, а я черный, без сахара. Ни разу не взяли с меня денег! Экзотически там смотрелся. И все пытались меня уговорить сахарку добавить... Зато наговорился за жизнь с индийским пролетарьятом и люмпенами, завтракающими за какие-то несколько десятков рупий... Теперь, если кто мне на жизнь жалуется, я их в Индию посылаю. Для контрапункта. Это я еще в Сомалях не бывал...

Манир спросил меня, куда ехать. Я зачем-то, еще дома, выбрал несколько старых португальских вилл, переделанных под гостиницы. В самом центре старого Кочина. Хотя опыт этого дня показал, что лучше бы я либо ближе к аэропорту, либо ближе к своим партнерам в Эрнакуламе остановился на ночевку. Но зато вечерком хоть на старый город поглазели и еще ненужненького подкупили. Ближе к городу, часам к восьми утра, Манир обзвонил несколько из моего списка, поболтал по малаяламски, и повез. Вилла оказалась одной из многих однотипных старопортугальских построек, переоборудованных под отели одного ценового диапазона (30 долларов за комнату) с кондиционером, аварийным электроснабжением, отдельным санузлом и высоченными потолками (фото 1-2). В качестве бонуса – кабинет с бильярдом, кухня, столовая с холодильником, прихожая, гостиная со старинной и/или сделанной под старину мебелью. Все это общего пользования, но в апреле кроме нас постояльцев не было, и Манира удалось приютить на диване в гостиной. Все это удовольствие располагалось в двух шагах от древней синагоги и в четырех – от знаменитых китайских сетей. Дети там днем погуляли, а я не смог, видел все это уже в потемках, после шести.

Бросив детей в самостоятельную индийскую жизнь, мы с Маниром поехали в «деловую поездку». Не буду вдаваться в подробности переговоров, но одну важную деталь не обойти: переговоры длились с 11-30 до 17-00, из них с 12-10 до 17-00... Где? Правильно, в ресторане! Встреча, которой долго добивался, заранее договаривался. На которой все проблемы были сняты. Вот тебе и «черный понедельник» по-индийски. Очень похоже на Россию и не похоже на европы... Нет, конечно, и там ресторации случаются. Но не пять часов, и без вопросов «за жизнь». Принципиальных отличий от дхаб не увидел. Хинди-руси – бхай-бхай... И зря я на индийскую кухню грешил: кашмирская кухня, да в хорошем исполнении – м-м-м!!! Вероятно, одна из причин, почему арии дравидов победили.

Наработавшись всласть, отправился кормить голодающих детей. И шопиться! На мне еще висел не купленный, но обещанный пояс для «индийских» танцев. Давно его искал, но предлагали обычно что-то в виде килограммов пяти серебра с загадочным подмигиванием: мол, антиквариат! Сам бы носил, да деньги нужны... А тут приглядел за недорого, поторговался, сделал вид, что ухожу совсем, и специально за три минуты до закрытия опять у двери этой лавки «случайно» проходил. Ласт минит сэйл! Еще процентов 30 сбросил от последней цены. Итого, скинул 80% от первоначальной. Сколько же он в реале стоит, если хозяин доволен остался? Так и осталось это для меня одной из неразгаданных тайн Индии...

Под конец дня получили образчик тропического ливня. С громами и молниями. Со стеной дождя, моментально разлившейся реками по улицам. С общим отключением света в районе. И парочкой местных с туфлями в руках, медленно бредущих по колено в грязном потоке и спокойно говорящих о своем...

На утро предстоял ставший привычным подъем в 4-00, довольно долгая дорога до аэропорта, сердечное расставание с Маниром., которому еще до Алеппи ехать. Аэропорт Кочина мы уже видали, вполне современный и не очень загруженный аэропорт, даже какой-то уютный. Пускали в него по предъявлению билета, но нас и без него пустили. Осуществили «обман» валюты: остаток рупий на доллары. «Обманули» не сильно, никаких справок не потребовали, да и рупий-то немного оставалось. Бешено хотелось курить – нашел что-то вроде внутреннего дворика-садика с искусственным водопадом на открытом воздухе за стеклянной дверью. Покурили. Глядя на нас – подошли самые смелые из робких иностранцев. Еще с ними покурили, поделились впечатлениями. Многие были счастливы, что наконец-то улетают, но казались себе героями. Многие – наоборот. Когда мне стало казаться, что в Индию пускают только курящих иностранцев, потому что в садике стало не протолкнуться, мы вышли обратно в зал. Тут во дворик заглянул полицейский – и всех куряк разогнал. Так я и не понял, было ли это место для курения?

И вот мы в самолете. Гляжу перед собой – и не покидает мысль, что самолет летит СОВСЕМ НЕ В ТУ СТОРОНУ (фото 3)! Не наелся я Индией. Тепло вспоминаю. Авось, свидимся еще. А пока – за здоровье всех читавших (фото 4)!  

ПОСТСКРИПТУМ 1. ЭПИЧЕСКАЯ БЫЛИНА О ТОМ, КАК Я ПОКУПАЛ ИНДИЙСКУЮ СИМКУ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО.

Всем путешествующим россиянам очевидно, что приехав в любую страну, первым делом нужно приобрести местную симку. Если, конечно, вы взяли с собой эту гадость, мобильник. Шкуродерство российской троицы основных операторов общеизвестно. Но по сию пору «Васька слушает, да ест...» Даже не ест, а жрет в три пуза... Был бы на отдыхе – скайпом бы обошелся. Но тут ничего не поделаешь – нужно было много звонить и по Индии, и в разные заграницы. И интернет иногда нужен был там, где сетью и не пахло. Сын мне как-то сделал, что моя «труба» одновременно являлась роутером моей же собственной «локальной сети», и я пользовался нетбуком везде, где была устойчивая связь. В Индии это тоже работало. Прочитал перед отъездом, что лучшие тарифы – у Airtell. Плохо, что не обратил внимания на предупреждения об особенностях индийской сотовой связи. И здесь у Индии оказалась «собственная стать»... То ли я не по тем странам раньше ездил, но более запутанной (я бы не побоялся сказать – идиотской) системы телефонопользования я нигде не встречал. Я не про качество связи (хотя и тут проблемы были). Не ждите от меня технических деталей, тут сынуля у меня рулил, он спец. Я про потребительские проблемы.

Покупка карты. В аэропорту купить симку не догадался, оставил до первой вылазки. Поэтому первый мой адрес для первого в моей жизни туктукера звучал так: «А отвези-ка ты нас (я был вдвоем с нашей дамой), братец, туда, где вот такую штуку (показал российскую симку) продают». Плохое начало. Учитывая разницу в произношении, разное представление о том, что такое инглиш (да и цивилизационные различия, в конце концов), возник типичный когнитивный дискурс. Сперва туктукеры стали мне наперебой совать свои мобильники (небескорыстно, назывались цены в зависимости от фантазии и уровня притязаний). Когда я придумал максимально простую, на мой взгляд, фразу «Эйртелл офис», мне заявили, что аэропорт далеко (мы только что этот путь проделали в обратную сторону на машине за два с лишним часа), и это очень-очень дорого, мистер! Глаза у всех загорелись, все пытались вообразить несметную сумму, которую можно слупить с незагорелого еще лоха, чтоб на всю жизнь хватило... Я уже собрался плюнуть на все и перепоручить свою проблему любезному хозяину виллы (на которого я и без того кучу других проблем до этого навалил), как вдруг – о, чудо! – увидел намалеванную на заборе рекламу этого самого Эйртелла, да еще с малость облупившимся адресом. Радостно ткнул в нее. И знаете, что обнаружил? Что половина, как минимум, туктукеров не умеет читать по-английски! А что я хотел? В Москве половина бомбил по-русски даже говорить не умеет: «Дарогу покажэш, да, брат?». В результате нам достался максимально образованный и культурный из туктукеров, который во всеобщем гвалте не участвовал, стоял в сторонке. По тому, как все затихли, когда он предложил нам садиться, я понял, что нам оказана честь быть обслуженным эдаким туктукерским бароном. Потом я еще пользовался его услугами, даже подружились. Обожаю рабочую аристократию, да и не только рабочую...

В-общем, поехали. Радостно глазеем по сторонам – первый день в Индии, все-таки, первый тук-тук. Едем и едем... Еще проехали... Еще... И проезжаем мимо какой-то зачуханой лавчонки, на которой гордая вывеска: «Airtell office». «Стой!» – кричу, - «Стой, Сусанин! Приехали!» Остановился. «Дись изь нот ё плейсь!» Ща, мы лучше знаем, чей это плейсь! В лавке, на площади 1,5 не очень квадратных метра, восседают три мужика. На улице +40 с гаком, 100% влажность, а сколько внутри – один Бог ведает. С грехом пополам объяснил свою проблему. А потом минут пять-десять тупо слушал дискуссию на малаяламском между ними тремя. Судя по жестикуляции, нас посылали. Видимо, ввиду отсутствия четвертого, не на все четыре стороны, а только на три. О достигнутом консенсусе я догадался по тому, что мне предложили выйти из душной лавки, а за мной вышли все трое. В относительно более комфортных климатических условиях дискуссия продолжилась с участием нашего аристократа. Я уже начал узнавать отдельные малаяламские слова, когда водитель сказал: «Гоу-гоу, плизь!». Я приторчал, поскольку знал другое значение этой фразы... Провожаемые машущими руками наших консультантов, мы двинулись вперед. Похоже, и вправду это был не наш плейсь... Мне уже стал не важен результат. Я решил плыть по течению...

Однако минут через ...адцать меня стали терзать смутные сомнения, а не едем ли мы, все-таки, обратно в аэропорт. Спросил рикшу об этом. Нет, аэропорт – это назад, - сказал он. Ну, хоть одна радостная новость. Из географии знаю, что если в нашем случае вперед все время ехать, то уже довольно скоро полуостров Индостан должен упереться в океан в местечке Коньякумари. До Цейлона, пожалуй, тук-тук не доплывет...

Долго ли, коротко ли, но вот мы с шиком подъехали к вполне представительному зданию из стекла и бетона, с неоновой аршинной вывеской «AIRTELL», и даже со швейцаром – открывателем дверей. Внутри работал кондишен, и я захотел здесь навеки поселиться. Усадили меня в кресло (усаживали одного меня три молодых человека). Принесли ледяной воды (без моей просьбы принесли две девушки). Когда я стал излагать свою проблему, подошли еще два менеджера среднего звена с неплохим английским. Когда суть проблемы была понята, к нам присоединился еще и старший менеджер. При этом никто от моего кресла не отходил, и я стал похож на престарелого главу семейного клана, окруженного любящими родственниками. Я уже почивал на лаврах победителя первой своей индийской проблемы, как вдруг старший менеджер огорошил меня известием, что вообще-то здесь только принимают абонентскую плату, а купить карту можно только в головном офисе по адресу... Сейчас его моя секретарша (еще одна сотрудница) принесет... Да, по раздутости штата и производительности труда в конторах с Индией даже экс-СССР в самый застойный период не смог бы сравниться... «Я, вообще-то, на рикше», - сказал я небрежно, вставая, - «Вы ему растолкуйте, куда ехать, а то, боюсь, по адресу он не найдет...» И, сопровождаемый всей этой оравой, к которой присоединился и швейцар, я подошел к нашему «железному коню» и получил еще один академический час курса малаяламского. Опять нам вслед машут руки... Опять консультанты, которых уже стало много больше... Опять, уверенный в правильности заданного курса, «наш паровоз вперед летит»... Де-жа вю...

«Как же у них выглядит головной офис?», - думал я, вспоминая представительский облик филиала. Мое воображение рисовало то что-то вроде газпромовской высотки в Москве, то целый квартал нью-йоркского даунтауна. Индия и здесь указала мне на убогость моей фантазии. Головной офис представлял собой комнатку с уличным входом, и выходом в какое-то техническое помещение. Комнатушка была попросторнее первого «офиса», аж 3 кв.м, но зато там находилось пять клерков и двое посетителей. Чтобы окончательно не вытеснить собой остатки воздушного пространства, я решил покурить на улице, пока обслуживаются другие клиенты. Именно тогда я увидал странную барабанящую процессию голых мужиков, о которой спрашивал в самом начале топика (и до сих пор не получил ответа!). Зато успел перезнакомиться с окружающими зеваками, которые охотно переключили на меня свое внимание, глядя через стекло, когда я зашел внутрь. Уже отшлифованными от многократного повторения фразами я изложил суть дела. Не удивился, когда пришлось повторять все это несколько раз вновь и вновь подходящим из подсобки людям. Ура! Ить изь поссибиль! Да, прямо сейчас! Да, уже вечером смогу разговаривать! Да, и пользоваться интернетом! Сколько Вы планируете пробыть в Индии? Так мало? Тогда положите столько-то рупий на разговоры, и столько-то - на интернет. Нет, должно хватить... Добавить – нет проблем, мистер. Нет, сюда больше ехать не придется... Заполните эту анкету...

Бог ты мой! Поскольку я уже описывал процедуры заполнения анкет и обязательные требования паспорта в части о Периярском заповеднике, повторяться не буду. Зачем им нужен состав моей семьи? Домашний адрес в Индии, если я и нынешнего-то не помню, а еще не раз его за неделю поменяю неизвестно на какой. Домашний телефон и адрес в России? Как проверишь, что я понапишу? Цель приобретения симкарты – ну, вы вааще...Паспорт – ладно, в России тоже требуют. Но копию паспорта и две цветные фотографии на кой ляд? Ну, Бог с вами, вот вам все бамажки, денежка, и вот вам русские шоколадки... Извиняйте, что потекли от жары малость! Эх, зря сейчас дал! Увидел, что в барсетке конфеты потекли... Надо было угощать после того, как симку дадут. Теперь же все дела забыты, шоколадками чавкают, впечатлениями делятся. Зеваки за стеклом слюнки глотают. «А в России холодно? А снег есть? А заработки выше, чем здесь?» Крепись, крепись, тут орать не принято, да и грех на детей орать, они же – чисто дети. Ну, наконец-то... Симка в телефоне, один из клерков ее «активировал». Не рванет? Можно звонить? «Нет, только к вечеру... Вам позвонят – Вы обязательно ответьте! Потом можно будет» Хрен с ним, скорее отсюда, а то тепловой удар случится. Цюрюк, на хаус! Только еще на базар заедем, фруктов купим... На этот раз уже пол-улицы машут ручками вслед. Все правильно – головной офис, как-никак... Сухой остаток: около 40 км туда, столько же обратно, и полдня вроде как при деле.

Думаете, все? Скоро сказка сказывается... Вечером носил телефон с собой даже в укромные места – боялся звонок пропустить. В пол-восьмого раздался, долгожданный. «Мистер такой-то? К сожалению, мы не можем Вас подключить, т.к. Вы не сдали двух фотографий и копии паспорта... И адрес Вашей гостиницы указали неверно! Нет такой гостиницы! Завтра пожалуйте в тот же офис, донесите недостающее – и тогда Вас подключим». Как это – нету гостиницы? Как – не сдал? Ах, это они, припоминаю, злосчастные конфеты на них разложили, шоколадом измазали... Подождите миссис, не бросайте трубку! Вот тут как раз хозяин отеля проходит – с ним поговорите! Пять минут очень спокойной беседы на малаяламском, отбой. Хозяин говорит мне иронически: «Что же Вы мне сразу про карту не сказали... Я бы Вам свою дал... ЗДЕСЬ ИНДИЯ, ДОРОГОЙ! (Знакомо?). Все, сейчас подключат. Дайте мне только ксерокс Вашего паспорта и фотографии – завтра мой заместитель все равно в Алеппи едет – он забросит...» Оказывается, мы аж до Алеппи добрались! К слову сказать – так и не знаю, довезли ли недостающее. Может, и довезли, но они в черной дыре головного офиса сгинули. Потому что с завидной регулярностью мне какие-то дамы в течение недели названивали и требовали донести бумажки... Но неделю я на связи продержался. Уже в Москве, подключив индийскую симку ради звонка вежливости индийскому партнеру, и намереваясь дотратить остаток на счету, я получил короткую смску, что мой номер временно блокируется до выяснения некоторых формальностей... Боюсь, в следующий визит прямо в аэропорту арестуют...

И на этом еще сюрпризы индийской мобильной телефонии не заканчиваются. Во-первых, хоть карточка была и одна, но счета за интернет-трафик и разговоры велись отдельно. Во-вторых, за неделю я так и не смог понять, как же правильно пополнять эти два счета. Я просто обращался к любому лавочнику (а последний раз – даже к официанту), отдавал им N-ную сумму и через некоторое время она оказывалась на моем счету. ПОЛНОСТЬЮ, БЕЗ КОМИССИЙ! В чем профит – непонятно, скорее – любезность оказывали. В-третьих, колеся в районе границы штатов Керала и Тамил-Наду, явно случайно попал в зону конкурентной «вражеской» сети... И тут же получил смску, что если я собираюсь пользоваться этой симкой на территории штата Тамил-Наду, то мне необходимо ее зарегистрировать, для чего лично явиться в офис... и т.д. и т.п. Индия – страна абсурда! (см. фото)

И теперь, закончив этот эпос, хочу спросить вас, осиливших чтение до этого места. Не лез ли я через забор, когда рядом была открытая калитка? А может быть проще в дубайском аэропорту купить дубаскую симку? Говорят, очень выгодные тарифы и роуминг...

ПОСТСКРИПТУМ 2. КАК Я ПОКУПАЛ СПЕЦИИ или О КАШМИРЦАХ В КЕРАЛЕ И МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.

Настало время еще больше раскрыть свое инкогнито. Раз уж дальше собрался писать о монгольских казахах, - все равно придется. Надо же будет рассказать, как мы с ними общались? Вряд ли кто поверит, что на русском или английском. Да и нынешнюю историю без этого не рассказать. Короче: мой покойный отец (Аллах рехмет элясин!) – азербайджанец из г. Баку с иранскими корнями, мать (долгих лет ей жизни!) – русская из г. Рыбинск. Родился я и почти три четверти жизни прожил в Москве и Подмосковье, свое детство провел в Баку. То есть – «свой среди чужих и чужой среди своих». В Баку я (довольно часто) – «русский», в Москве (почти всегда) – «азербайджанец». Знаете, что такое чудо-юдо? Это наполовину эстонец, наполовину еврей! (мой копирайт, но, возможно, велосипед изобрел). Безродный космополит, короче.

Кроме массы минусов, такой мой неопределенный этнический статус имеет и множество положительных сторон. Про языки молчу, т.к. грешок чувствую за собой. Мог бы и лучше родные и близкие к ним языки знать. Зато можно в два раза больше праздников отмечать. В десять раз больше музыки слушать. В сто раз больше ваять кулинарных шедевров. Совесть свою насчет мелких грешков успокаивать: по-азербайджански так не принято – это «русский ген» виноват. И наоборот. Жаль, смертные грехи у всех одинаковые... А главное – у меня стойкий иммунитет к бациллам национализма и расизма. К развитию в себе которого всех и призываю. Прямо скажем, без особых успехов...

Но по этой же причине, волей-неволей, тема этнической идентификации и межнациональных отношений в моей голове занимает чуть больше места, чем у других. И обойти вниманием засилье кашмирцев в керальской торговле я уж никак не мог. Очень напомнило ситуацию с азербайджанцами на московских рынках. Но, давайте по порядку...

С первого дня нашего индийского шопинга я обратил внимание на слишком частое для случайности расовое несовпадение продавцов и покупателей-аборигенов. Тут «консерваториев» кончать не надо – ясное дело, кто ариец, кто дравид. Спросил у туктукера (дравида). «Кашмири...» сказал он так, что это прозвучало как «Кошмары!». Здесь я понял, что тикает межнациональная «бомба», ох, как тикает!

Потом, уже на подъезде к Кумили, клюнул я на придорожные призывы: «Только у нас! Лучшие специи прямо с полей! Экскурсии, дегустации, льготные цены!» Ну как проедешь мимо, учитывая мое хобби – кухарить! Попросил тормознуть. Тот, кого я называл здесь Манир (чссслово – похоже!) сказал мне почти тем же тоном: «Кашмири...». Но остановился. Хозяин был – «половина сахар, половина мед». Лишний раз убедился в полном отсутствии у себя «бизнесменских» способностей. И ведь заранее знал! Как та собачка у Гашека, что ее обязательно украдут! Пытался торговаться... Пил десять сортов чая «с нашей плантации». В результате накупил чаев-специй столько, что еще лет десять ни к одному магазину специй не подойду... И как он меня охмурил? Гипноз, да и только. А дома оказалось, что кое-что – прекрасного качества. Кое-что – так себе. Но чай!!! Тьфу!!! Только турецкий чай начала перестройки (помните знаменитую аферу?) был гаже...

А Манир – как в воду смотрел. Говорил что-то вроде: «Кашмирец тебе свою маму продаст вместо красавицы, а потом еще раз с тебя деньги возьмет, чтобы назад забрать». Списал его слова на бытовой национализм. Нет, чтоб прислушаться...

Дальше было еще больше кашмирцев. Попадались разные. Был такой, что я даже сыну сказал: «Посмотри, сын, как он себя держит! Как несет себя! Как будто не мелкий лавочник, а минимум – фельдмаршал». Торговался степенно, с достоинством, под знаменитый кашмирский чаек, узнал все наши имена, расспросил о родственниках... Услышав мусульманские имена – серьезно сбавил цену. О своих родных рассказал. Карточки показал. Сказал, что нужно нам непременно в Кашмире побывать и все порывался адреса оставить. Клялся, что как родных встретят. Не знаю, может, зря не поверил?..

Была и шантрапа... Наё...вали так безыскусно, что даже в этой игре поучаствовать захотелось. Доигрался... Указал им, что фуфель они вместо шафрана впаривают. Показали мне, чем настоящий кашмирский шафран (из-под прилавка достали!) от прочих отличается. Размачивали одну тычинку – и она на промокашке огромное оранжевое пятно оставляла. А запах! Купил упаковочку из десяти коробочек. Многие даже раздарить успел дома, пока свою не распечатал. Легкий запах шафрана – от снятой упаковки. Внутри – опилки, обильно сдобренные роданистым железом. Фирменно упакованные. Никакая мусульманская солидарность не уберегла. Жулье! Извиняться пришлось за «подарки»...

Но все кашмирцы, как один, твердили, что обязательно Кашмир посетить нужно. Вот там-то и есть настоящий рай. Что же вы, граждане, рванули оттуда? Ответы удивляли. От тривиальных: «Дома работы нет»; «Дядя позвал», - до удивительных: «У нас холодно, тут тепло!!!»; «Молодой был, глупый... Мир хотел посмотреть»; «Думал, здесь богачи живут...». Это в Керале-то!!!

А вот теперь – глобальный вывод, который, как всегда, на поверхности лежит. Как сказал один поэт, ночью сочинивший короткий лирический стишок: «Всю ночь писал стихи о любви. Закрыл тему...». Так вот, специально для завзятых путешественников с Индостана.ру. Вы – не классические представители своих народов! Вы – первопроходцы и вас мало. По вас о народе в целом представления не составишь. Подавляющая часть так называемого народа сидит себе на месте, и никуда ездить не хочет. Представления одного народа о другом, с которым не живут совместно на одной территории, складываются при массовой миграции. Чаще всего это туристы и иммигранты. Поэтому эти представления обязательно будут неадекватны. Их часто называют стереотипами и даже мифами. Почему?

Первый ужас – массовый туризм. Когда путешествуют редкие аристократы и бэкпекеры, это аборигенов не портит. Аборигены живут себе своей жизнью, на редких туристов поглядывают. Когда же «туристов» становится много – традиционная жизнь подстраивается под их обслуживание. Как те тигры в Перияре. Пока народу к ним мало ездило – плодились и размножались. Как только толпы начали бродить – тигры стали пятый угол в заповеднике искать, бедняги... Кроме того, массовый туризм не только местный уклад ломает. Массовый турист – это, пардон, на 90% быдло. А быдло и наколоть не грех... Аборигены и сами «ожлобляются», и все остальные народы за жлобов держат.

Другой кошмар – массовая иммиграция. Легкие социальные неурядицы дома выносят с исторической родины в первую голову авантюристов. Иногда это звучит гордо, но в большинстве случаев – это «пена». Азербайджанские торговцы-спекулянты. Армянские банкиры-мошенники. Грузинские воры в законе. Русские «наташки» и «челноки». Таджикские наркокурьеры. По ним начинают судить о народе. Тех, кто дома сидит и честно работает – не видно!

И вот потому, что я видал только керальских кашмирцев, мне ужасно захотелось в Кашмире побывать. А раз захотелось – сделаю, буде на то божья милость. Проверю теорию на практике. Отговорите?  

Дорогой Амин! Дома я размеру на цитаты твой текст, а пока с айпада аплодирую стоя! А моя коллега смеется рядом со мной, и передает тебе спасибо! За юмор и точные определения, за наше с ней хорошее настроение! 

Заголовок меняй, а то я зашла опять воровато, а оказывается - уже можно))))

 

Читаю...еще только половину рассказа прошла...класссссссссс! Супер! Балдею просто! :))  И как ведь всё тонко и верно подмечено - преклоняюсь перед талантом такого изложения! Спасибо огромное за доставленное удовольствие при прочтении-просмотре фоток!

amin    Хозяин виллы и я с сыном

Ты так стоишь, как будто спрашиваешь:

-Сколько-сколько???? Полкило или весь мешок? И уже приготовился к расправе)))

Обращение к Марта :

Обращение к tadzh :

Обращение к Elena Vasta :

Девушки! Спасибо за лестные отзывы! 

Завтра когда наступит? Еще пока вчера?

Elena Vasta    Завтра когда наступит?

Ну, вроде наступило уже! Ох, нелегкая это работа... А с видеовставками - и среди фоток не вставишь, и подписать (хотя бы номер) не выходит.

Просто супер!!!!

А детки поженились?